如何孩子沟通技巧
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如何孩子沟通技巧,在早期教育中,在跟比较小的孩子沟通的时候,我们不要小看了小孩子,如果我们的说话方式不对,态度不好,孩子也不爱听,不肯照我们的要求做,甚至产生逆反心理,达不到教育效果,下面看看如何孩子沟通技巧。
和孩子平视,蹲下来看
家长不要居高临下,老是指责孩子你这不对、那不好。现在国内和国外的少儿节目中,很多主持人都是坐在地上,说话时与孩子平视,让孩子感觉我们是平等的。所以当家长的也得这样,要养成一个习惯,牢记家长跟孩子在人格方面是平等的。
和孩子商量,相互尊重
凡是有事的时候家长都要跟孩子商量:“你看咱们这样行不行?今天我们去这儿成不成?”耳濡目染,孩子也会变成尊重别人的人,养成有事商量的习惯。
让孩子学会选择
选择是求生的'一种能力。当孩子有事的时候,比如说小学升中学,很多妈妈会说:“我为了把你弄进这个重点学校花了大力气,投入了很多钱,所以你必须去。”这样一来,孩子就会特别痛苦。此外,学校组织的一些社会活动,包括课外辅导班等,都应该让孩子决定要不要去,让孩子学会选择也是家长对他的信任。
给孩子写信,巧妙地表达
进入青春期以后,有的孩子会羞于表达,这时就可以通过写信这种方式巧妙地表达感情。
给孩子留点面子
站在孩子的角度想问题,不要当众揭短,这也是维护孩子心理健康的一个方面。
放孩子出去认识社会
现在的社会实践活动这么多,我们要让孩子多接触社会,广泛地锻炼自己,这对孩子的成长很有好处。
向孩子道歉,说声对不起
化解家庭矛盾的时候,说一声对不起,不但不会降低家长的威信,反而会提升孩子对你的信任。所以,当我们做错事儿的时候,要勇敢地跟孩子说一声“对不起”。
向孩子学习,能者为师
现在的孩子确实有很多优点,比如获取信息的手段就比家长强。所以家长不妨在孩子擅长的领域里拜孩子为师,经常问点问题。实际上这也为家长提供了请教孩子的时机,家长的这种做法会提升孩子的自信。
技巧1:用描述性语言代替批评
描述你所看到的,或者描述问题。使用描述性的语言,可以避免互相指责和埋怨。让每个人把注意力集中在“该做什么”上面。
现象:把一杯果汁碰倒了
A说法:我们看到后,我们一般会生气地说:“你看你,这么不小心,毛手毛脚的!”
B说法:现在我们这样来说:“看,果汁洒了,我们现在需要什么?”既然是了孩子惹出的问题,就让孩子去想出办法来解决。如果孩子回答不上来,这时你可以用描述的语句说出来:“看,果汗洒了,去拿块抹布,拿拖把来。”
点评:描述性语言是客观的,冷静的,不带家长的不良情绪,也没有强烈不满和攻击性的字眼,容易让孩子接受。
技巧2:用拟人化语言代替命令
亲子教育家成墨初指出,拟人化的语言容易被孩子接受,因为它很形象,能激发孩子的想象,让孩子回到童话世界。因为童话是孩子喜欢的。这符合小孩子的心理特点,孩子会根据自己现有的生活经验进行理解和感受。
现象:孩子每次看完电视,都忘了随手关机。
A说法:家长一般会要求孩子立即去做没做好的事。“你看你,又忘记关电视了,这么不长记性,,快去把它关上!”家长如果太凶,有的孩子容易产生抵触情绪,不愿去做该做的事。
B说法:“呀,谁还在电视里没休息呢,电视里的人一定讲累了,玩累了,他们也要睡觉了。”孩子一听,一般会笑嘻嘻地跑回去,“啪”,让电视里的人睡觉”了。
点评:如果家长善于运用生动的'比喻,拟人的方法让孩子做事,孩子会觉得很有趣,也愿意听从大人指令配合完成事情。
技巧3:用善意提示代替警告
用善意的提示而不是警告责骂会让孩子感到你的耐心,让孩子产生内疚感。从而比较愿意配合你做事。
现象:孩子吃了完苹果,把果核乱扔在地下,也没扔垃圾桶。
A说法:你很生气,警告他:“告诉你多少次了,吃了的果核要扔垃圾桶,再这样我下次再不买苹果了。”这样的说教效果不大,因为苹果肯定不可能下次不买,一旦再买,等于你说话不算数,没了威信。
B说法:妈妈可以对孩子简单地提示:“这么漂亮的地板,你把苹果核到处乱扔,是很难看的,妈妈又要重新打扫,不小心踩到还会让人滑倒。苹果核的家在垃圾桶里。”退一步说,如果孩子无动于衷,那你可以把扫把,簸箕递到他手里,让他扫干净。
点评:简单的提示让孩子明白他所做的事情错在哪里,给他人带来什么害处。由此而督促孩子自觉改正它。
技巧4:用说出感觉代替生气
亲子教育家成墨初指出,孩子做错了事,家长生气、愤怒是可以理解的,但如果我们光顾生气,指责,并不能解决任何问题。因为你在生气时,只会指责他行为的错误,他不一定知道自己的错误会给他人带来什么不良影响。因此你可以说出你对这事的感觉,让孩子来了解你的心情和感受。
现象:你上了一天班回来,非常累。孩子偏要这个时候给他读故事。
A说法:“你真烦人呀,一边去,能不能不烦我呀!”
B说法:“妈妈今天上班非常累了,腰也痛,脚也酸,能不能改天讲呢。我知道你一定很体谅妈妈的。”
点评:这也是引导孩子作心理换位,教会孩子去体会他人的心情,感受,从而变得更善解人意,通情达理。
一、孩子生气时,父母要保持冷静。
孩子火冒三丈时,父母可千万别跟着激动,否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为原则是:孩子越火,父母越冷。
二、尊重孩子的隐私。
孩子希望受到尊重。因此,父母应该给孩子一些空间,允许他们保有自己的隐私,侦查举止会破坏孩子对家长信任。父母和孩子可以制订一个专属的“孩子的隐私合同”,写下什么事情父母可以知道,哪些事情属于孩子的隐私。
三、批评孩子的行为,而非人格特质。
告诉孩子,他有些地方做错了。当父母批评行为本身,孩子知道他只要改进行为,就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果对孩子说“你这个笨蛋!”“你这个不争气的人!”孩子就会认为,父母对他这个人有成见,可能打消了改变的念头。
四、当孩子分享心事时,不要做出早就了解的模样。
处于青春期的孩子认为自己的感受是独特而唯一的,所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候,孩子就会觉得无趣而且不愉快。当孩子好不容易有了一些成长的心得,父母应该积极配合,站在孩子的角度来听孩子的心声。
五、当顾问,不当领导。
在与青春期孩子沟通时,父母说话时的语气十分重要。如果用命令口吻,可能会吃闭门羹,换一种语气就会更贴近孩子的内心,如“我建议你可以考虑……”。
六、不说“但是”。
有些父母常希望和孩子交流,于是他们耐着性子听完了孩子要说的.事,接下来就说:“我了解你的意思,但是你的想法是错的。”父母使用“但是”一词,会让孩子渐渐感受到父母并为未认真倾听自己,不过摆姿态,从而厌倦交流。家长可以用“如果……会更好”句型来取代“……但是……”。
七、澄清语意的沟通法。
孩子很容易对父母的意见有过多错误的解读,因而造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会,父母可以用一个很好的沟通方式,就是做语意上的澄清—— “我的意思不是……,我的意思是……”。
八、做建设性的批评。
孩子行为不当时,父母应使用建设性的批评技巧来开口,以成功地协助孩子矫正行为。例如,孩子早上出门,来不及吃早饭。建设性的批评做法,则应该是谈事件、感觉、期望和好处。
如“你今早出门没吃早饭。我很担心,你这样做会伤身体。我希望从明天开始,你每天都吃早饭,这样一来,你就更有精神,也能长得更高!”
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