一个恶婆婆的下场
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一个恶婆婆的下场,婚姻幸福与否,是冷暖自知的事情,有些时候婆婆非要插手儿子和儿媳妇的感情,现实中不知道有多少原本可以幸福的婚姻,最后被恶婆婆生生拆散了。下面分享一个恶婆婆的下场。
01.
这几年观察下来发现,身边很多人的婆媳关系慢慢变得融洽起来。
一方面是婆婆不再想着要在儿媳面前立威,另一方面儿媳“婆婆皆恶”的思想慢慢淡化,最重要的是,很多人懂得了家庭关系和谐的重要性,男人知道如何平衡母亲、妻子和自己的关系。
这些是内因。
外因是婆媳保持了一碗水的距离,不长久生活在同一个屋檐下,只逢年过节见几面,各自寒暄一番,自然挑不起什么矛盾。
不像过去,婆媳同住在一个屋檐下,时间久了摩擦不断。
今年52岁的赵大妈,聊起她和儿媳的关系,眼里是掩饰不住的开心。儿媳对她孝顺有加,她也非常喜欢儿媳,平时看到什么好玩的好吃的,总要寄一些给她。
但聊起她和婆婆的关系,眼神就瞬间暗淡下来。
婆婆是赵大妈的心病,婆媳俩交恶二十多年。
02.
这事儿要从赵大妈刚嫁进赵家开始说起。
赵大妈23岁嫁给现在的丈夫,两人结婚快30年了,头五年婆媳住在一起,赵大妈没少受气。
她婆婆是个厉害人,生着一张厉害的嘴,做姑娘时就泼辣的很,嫁了人把自家丈夫管得死死的不说,连带公婆都怕她。
她在家作威作福惯了,娶了儿媳第一件事就是立威。
比如一大家子的衣服都让赵大妈洗,每次婆婆都要鸡蛋里挑骨头骂她洗得不干净;有时赵大妈烧了一大家子的饭菜,要么被挑油放多了,要么是盐放多了;夏天水果多,赵大妈爱吃桃子、西瓜,每次买回来吃,婆婆总要骂她败家。
婆婆骂她时,一家人都不敢出声,公公没说话,小叔子没说话,丈夫也没帮她说话,她一个新媳妇更是不敢说一个不字。
她嫁进赵家前,父母叮嘱过她做小辈的要孝敬公婆,眼里要有活儿,公婆是长辈有时说你几句听着就是,别还嘴,毕竟家和万事兴。
但赵大妈的忍让并没有换来家和万事兴,反而是婆婆变本加厉的“使唤”。
她受不了跟丈夫诉苦,丈夫非但没有劝母亲收敛,反而劝赵大妈:再怎么她都是我妈,咱俩结婚那彩礼钱还是我妈点头给的,我不敢说她。她这个人就那样,说什么你听着就是。
丈夫的话让赵大妈的心掉进了冰窖,靠别人不行,那就只能靠自己了。
03.
她天真的以为大家都是女人,只要跟婆婆好好说,她一定能有所改变。
本着和平相处的原则,赵大妈想跟婆婆推心置腹聊一聊,大家都是一家人,没必要天天吹胡子瞪眼的让外人看笑话。
谁知她一开口,就惹得婆婆一通骂,不要以为你嫁过来生了个小子就硬气起来了,一个外人,居然来管我该怎么管家,你父母是怎么教你的?
前面赵大妈都可以忍,可骂她骂到自己父母身上不能忍,婆媳俩爆发了有史以来最大的争吵。
婆婆坐在地上哭天抢地地撒泼,说儿媳骑到她头上欺负她。简直黑白颠倒,左邻右舍都跑来看热闹,赵大妈气得带着孩子回了娘家。
但日子总归要过,爹妈觉得大家都是十里八村的闹成这样丢人,带着她去婆家说和。
后来的结果是,两口子带着孩子出来单过,算是彻底分了家。
分家后孩子和丈夫闲着没事儿喜欢去婆婆家吃饭,赵大妈从来不去。有人劝和,说婆媳之间能有多大的矛盾,你是晚辈就低低头吧。
这世上哪有感同身受,婆婆像使唤“牲口”一样使唤她的那种感觉,别人不知道,但她一辈子都忘不掉。
早几年婆婆还到处说不来往就不来往,反正她有儿子,不能动了靠儿子,再不济还有孙子,不会靠她一个外人。
但这话刚说完没几年,就打脸了。
04.
前些年公公去世后,赵大妈的婆婆身体也突然出了问题,在医院住了一段时间,出院回家后一直卧床,连下地做饭的力气都没有。
小叔子在外地成了家,离得远没办法照顾她,担子便落在了赵大妈丈夫的肩上。
但丈夫要干活赚钱,只能每天早中午趁着休息的空当去给母亲送饭,伺候她吃了饭,再帮她清理一下卫生。
赵大妈心疼丈夫这样每天连轴转,动了恻隐之心。
但一想到婆婆曾经的蛮横,她心里就堵得慌,无法说服自己不在意。最后还是在父母的劝说下,答应帮丈夫去给她送一日三餐,但是只管送不管伺候。
这是赵大妈能做出的最大的让步。
而她婆婆呢,现在见了她已经没了以前的那副神气劲儿,两个人不说话,一个把饭吃完,一个便马上收了碗筷回家。
邻居们知道后不免议论,说那老太太就是年轻时太厉害了,天天说不用儿媳伺候,现在不还是得指望儿媳给她送饭。当初何必那么蛮横呢,不然晚年何至于过成这样,没人搭理她,一个人吃了饭孤零零躺在床上。
05.
好婆婆有,恶婆婆也有,特别是像赵大妈这个年纪的人,遇到恶婆婆的概率可能更大。
那时候的'大多数婆婆好像都喜欢立威,明明自己也是从媳妇熬过来的,却不懂得将心比心。
曾对儿媳不好的婆婆,晚年过得如何?我想赵大妈婆婆的遭遇,就是警示,虽然晚年比较凄惨,但却不值得同情。
说到底,婆媳关系是婆婆、儿子、儿媳三者之间的关系,我常说这中间起主导作用的人是那个男人。
男人只有在亲妈和老婆之间做好润滑剂,出了矛盾及时调解,而不是和稀泥或者装聋作哑,那么婆媳矛盾基本不会成为家庭的大问题。
但这个建议却不适用于赵大妈家的婆媳关系。
赵大妈家的婆媳问题,主要矛盾在于婆婆。
这个婆婆是家里的大家长,平时说一不二,连自己的公婆都不敢得罪她,就更别说丈夫和孩子了。
在她的“高压”下,没人敢反抗她,儿子想要调节母亲和妻子之间的关系更是不可能。
虽然我主张家和万事兴,但遇到这样的婆婆也许只有撕破脸,儿媳才能过安生日子吧。
我不知道这样的婆婆心里是怎么想的,是真的觉得以后养老靠儿子一个人就行,还是压根是霸道蛮横惯了?
如果是前者,那她应该到老都得提着那口气儿,不吃儿媳送的饭;如果是后者,那么她除了不值得同情外,还有点可悲。
聪明的婆婆都知道要跟儿媳搞好关系,这样儿子不至于难做人,家庭和谐,外人不会看笑话。
只有愚蠢的婆婆才知道给儿媳立威,事事斤斤计较,自己是神气了,但年轻时造的孽,晚年是要还的。
《菜根谭》中有这样一句话:
休征景福,多集宽宏长厚之家,何须琐琐。
意思是:吉祥的预兆,齐天的洪福,多聚集于宽宏大量的人家,何必计较那些琐屑的事情。
一个家庭,特别是婆媳之间,少些龃龉,多些和善,不止对自己有惠,也对后代有惠。
我看到的好婆婆真的挺少的,但我大姑是一个例外,她是一个好婆婆,她特别懂婆媳相处之道。
她说她没有啥诀窍,就是把心摆正了,拿真心对待儿媳,替人着想,然后把嘴闭上!
有很多婆婆也做了很多,但是就是交不下媳妇也许就是这些不够吧。
其实大姑的两个媳妇刚进门的时候也都是事精,老大憨直说话爱顶撞老人,撒泼耍赖蛮不讲理,老二精明爱算计,喜欢背后挑拨。
大姑不管那些,一直坚守她的初心,别说伺候媳妇坐月子了,带孙子了,做家务,在她年轻身体少的时候,只要有她在就她做饭,儿媳妇就呆着玩去,当自己孩子一样,因为她没有女儿,她总说就儿媳妇是自个女儿。
她做的多,也很有正事,儿子和媳妇吵架她总是会不偏不倚的站在有理的一方,儿子对了说媳妇,媳妇对了说儿子,批评儿子她很严厉,批评儿媳妇的时候是私下里在媳妇消气的时候,两个人闲聊天她点拨一下,她的本心是想两个人消除矛盾,而不是为了骂谁解恨,只要不傻,媳妇自然知道婆婆是为了他们好,在她的教育下。两个儿子对媳妇都挺好,日子也都过的很顺。
是人都长心,都会被感化的,大嫂当时难产,差点死了,在保大保小的时候,大姑坚持保大,于是大嫂活了,孩子没了,大嫂坐月子她让大嫂坐满60天,说小月子更要好好养着,从此大嫂对大姑那是唯马首是瞻。
拿出真心对待媳妇,得到的回馈是,两个媳妇和她处了二十多年,没有红过脸,大嫂被大姑感化了,但二嫂似乎一直是隔着心。
大嫂人憨实在,不会说好听的,对大姑的好不会取巧。二嫂为人精明,日子过的比大嫂好,对大姑的好需要所有人都看见。
比如大嫂会帮大姑洗被,擦玻璃,买东西给买吃的白面大米啥的,这些都是别人看不见的好处。而二嫂就是喜欢给大姑买衣服,买镯子,干活也是有人的时候干干,没有人就不干。
不过大姑没挑,一直不说哪个媳妇不好,逢人就说两个媳妇都懂事,都是好媳妇。即使二嫂做了更过分的事,她也选择沉默,从没有对外人讲儿媳妇一句不好。
二嫂做的事一般人不会原谅!二嫂和别人搞婚外情,被全村人都知道了!这个事很大,大姑是传统女人,一辈子没想到这种事会发生在她家里,于是一病不起,差点命丧黄泉,但没有对二嫂仍是一句责难的话都没有。
其他几个姑姑跑到大姑家,想问问究竟,然后想一起去骂骂老二媳妇,大姑一句不让说,一句不让骂。
二嫂本来想和二哥离婚和那男的跑,走之前听说婆婆病的厉害,就来看看,结果一看见婆婆瘦的脱相,眼睛上火通红也不加指责,就改变主意了,自己主动跪在婆婆面前呜呜哭,一个劲说对不起妈,我错了。
大姑啥都没说就一个劲让媳妇起来,说:我没事,你们的事我不懂,人啊一辈子都不容易,闺女啊,你想怎么样就怎么样,别委屈了自己,妈知道你是心里有数的孩子。
如今二嫂和二哥重归于好了,并且对大姑是真心孝顺了,发自内心的把婆婆当自己妈了。和别人依旧斤斤计较的二嫂,对大姑花钱一点也不心疼,干活虽然也偷懒,但是和大姑能看出来那是真亲,一听说大姑哪不舒服了,她急的赶紧给找大夫,总说妈是我的主心骨,妈可得多活些年。
什么是好媳妇?有好婆婆才有好媳妇!没有好婆婆,再好的媳妇都会被逼成泼妇。
再说一个反面教材,就是我二姨,我二姨儿子是独生子,家里过的还不错,于是千挑万选的找儿媳妇,找了一个我们本地所有人都公认的好姑娘。她长得好看,性格也好,最主要是能干,人也善良,十里八村没有不说她好的,结果进门后不到半年,她就变的破马张飞了,孩子两岁的时候,离婚离了六次,和二姨打的那是血肉模糊。
二姨每天的工作就是半个屯子的串门,说儿媳妇这么不好,那么不好,然后各种诅咒谩骂,其他人也都觉得这媳妇真是会伪装啊,结婚之前没看出来啊,哪有和老婆婆对骂,对打,还拽婆婆头发,还摔盘子摔碗砸玻璃!哎呀这真是泼妇啊!不像话……
这个嫂子和我关系还不错,多年以后,我回老家在她家住的,那些年她们婆媳硝烟弥漫的时候我正在外地上学,于是就好奇问了她,为啥变成那样,她和我聊到天亮,哭到天亮。
她说,她要结婚的时候,我二姨夫就癌症去世了,等她进门,我二姨就骂她是扫把星,天天瞪她,拿口水吐她,每天天不亮就让她做饭,她不起来就站门口骂,她才不到五十就当自己是老太太,什么都不做还挑刺,这个不好吃,那个废柴火,然后天天出去说媳妇闲话。
大嫂和大哥哭诉,大哥就说,我妈啊一辈子被我爸惯坏了,现在我爸刚去世,她心情不好,你不要和她计较,你和老人有什么好计较呢?她骂你就当她唱歌。
后来大嫂受不了就和二姨分家了,二姨自己住一间房,他们住一间,两间房一个院子,还是挨着,这之后她更生气,二姨天天做好吃的',每天都叫儿子去吃,唯独不叫她,后来她怀孕,二姨也不理,刚分家,她什么都没有,鸡鸭都是二姨的,于是二姨天天杀鸡吃肉,小姑子也怀孕了,当时人家姑爷,女儿,儿子一家人吃,唯独她一个人清餐冷饭。
最可气的是,有一次二姨指使大嫂干活,因为心里有气大嫂没干,二姨就冲过去薅大嫂头发直接按在门槛子上打嘴巴,打的她鼻子都出血了,当时大嫂怀孕七个月,差点流产,肚子疼了好几天。
她打还不算,还几次三番的让儿子打媳妇,口头语就是:你要是我儿子,你要是个男人,你就给我狠狠打你那混账老婆,打死了我给你娶大姑娘!
大哥愚孝,当时还真打过她,两个人本来挺好的感情于是三番五次闹离婚。
她说都打出血仇了,你说她怎么不变泼妇?不变泼妇会被你二姨欺负死的!
再后来孩子生了,二姨趁着娘家妈不在,别说伺候月子,竟然不给儿媳妇烧炕,也不让儿子烧,最让大嫂发疯的是,二姨天天抱着孩子不让大嫂带,这是她的底线,于是坚决和大哥离婚,大哥这才害怕了,然后才另外找了房子把二姨送走,后来其他亲戚也帮着二姨找了个后老伴离开了这个屯子,他们一家人才算过上了安宁的日子。
如今他们家孩子已经20岁了,每一年过年,都是大哥一个人去看二姨,二姨蹬儿子家门的次数不超过五次,因为每次去大嫂都没有笑脸,她就到处说大嫂缺德虐待老人,结果更是恶性循环,每次二姨走,大嫂都要和大哥大吵一架……
说到这个大嫂,其实为人还是很通情达理的,至少和周围邻居亲戚办事,没差过事!所以是非对错不用说大家就知道了。大嫂说她无法原谅,现在想想当年的委屈还想拿刀杀人,怎么原谅?
二姨现在晚景凄凉,大姑却安享幸福,难道不都是自己种的因结的果吗?
做人其实对别人好就是对自己好,人心换人心,八两换半斤,你不付出,你指望谁进门就认你是亲妈呢?你再苛刻歹毒心术不正,那不就是结仇结怨么!儿子在中间也没有好日子过,何苦呢?
一次无意的机会得知,我从小的玩伴嫁给了我的初中同桌,也知道了他们之间发生的故事。
初中毕业后,我们再没有见过,那个消息有点闭塞的年代,农村我们家里是没有电话的,毕业分开后除了住在一个村的几乎很难再有联系了。这次知道他的消息还是因为我的母亲。
在妈妈与一个阿姨的聊天中知道,同桌的妈妈是母亲的校友,同桌的妈妈在年轻的时候就是现在的'校霸级人物,经常欺负低年级的同学,妈妈和阿姨也是校园霸凌的受害者,直到现在妈妈跟阿姨说到的时候还恨恨的。后来听说她结婚后在村里也是出名的恶媳妇,胡搅蛮缠亲戚都敬而远之,再后来成了婆婆的她,依旧霸道,大儿媳妇二儿媳妇都相继搬出家门不再登门,过节回来的只有儿子,孙子,有时孙子也不回来。
同桌是小儿子,在娶了自己心爱的姑娘后,舍不得母亲一个人孤零零的就跟媳妇商量后,把妈妈接到了身边,媳妇跟她工作都很忙,经常加班到很晚,所以几乎他们回来母亲也休息。起初,一切都看似平静,半年后妈妈就开始干涉他们生娃的事情,还怀疑儿媳妇是不是不能生,冷言冷语,媳妇为了老公也觉得毕竟是老人就忍下来了。再后来意外怀孕了,儿媳妇想着正是升值期,而且刚结婚买房经济也紧张,也想跟老公享受享受二人世界也磨合磨合,过一两年再要,老公很支持,婆婆拼命阻拦,还拉出了亲家一块儿阻止,甚至大包大揽,自己帮忙在家带娃,他们不忙了自己带,保证做好后勤。两个年轻人在老人的劝说下,也觉得来了就是缘分,也确实再拖成高龄产妇了。
再决定要宝宝的那一刻,他们自己也挺开心的。孕期也难免听到“谁没怀过孕”“咋那么矫情”“一天天真难伺候”等等,好在老公很贴心,日子也就这样一天天过去了,快到临产期了,他们满怀期待的等待宝宝出生。终于顺利生了一个健健康康的女宝宝,但是重男轻女的婆婆就开始生病了,没有出现在医院过。坐月子半个月后,老公拼了两年的项目终于落地了,老公要走了,婆婆来了,她辞退了月嫂,说自己身体好了,可以照顾了,就这样儿媳妇的苦难来了,月子中的她自己做饭,带娃,洗衣服,还得给她做饭,妈妈要照顾嫂子坐月子,她没敢告诉母亲,婆婆在老公面前装的挺好,后来项目越来越忙,老公很时候都没时间回家,想着自己做好项目,这样老婆女儿的生活就有保障了。再后来等老公回来觉得媳妇情绪越来越悲观,再后来发展到自言自语。带到医院,大夫建议去大城市看,婆婆各种嘲讽,说本来就有病,还生了个丫头片子,赶紧离了。儿子这次放下工作,把女儿带到岳母家,跪在岳母与嫂子跟前拜托她们照顾一段时间,他要带着她去大城市,确诊重度产后抑郁,老公没有放弃,等病情稳定后他接来了女儿一家三口租房在城里住了半年,他的呵护让姑娘有了好转。
再后来回到家,他告诉母亲以后过年过节他自己回去,该尽的孝他不会躲,但儿媳妇再也不会与她接触。她愿意住城里就给她租房,不愿意就送她回老家。任凭她怎么闹儿子都没有妥协,后来她回了老家。村里的人说她经常坐在院子里,跟谁也不怎么来往,看着也挺落寞。
听完这个故事,我经常想,幸亏同桌的没放弃,女孩得到了救赎。这个阿姨一个人在院子里的时候,不知道有没有想过自己的过往,可曾后悔过。
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