50岁的半路夫妻能过好吗
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50岁的半路夫妻能过好吗,50多岁的半路夫妻,要说过得是否幸福,关键要看三点:一是结婚的双方两人怎么样;二是双方儿女怎么样;三是双方是否有利益纠葛,那么50岁的半路夫妻能过好吗?
是不是五十多岁的半路夫妻,最后的结局都是离散呢?
不是的!
事在人为。也有许多这样的家庭,夫妻双方感情很好,家庭问题处理得很好,子女问题处理得也很得当,堪称幸福家庭。
这类幸福的'家庭是如何产生的呢?我想主要是夫妻双方要做到以下几点:
第一,夫妻双方真有感情,真正爱对方。
如果夫妻双方仅仅是为了拼凑一个家庭,凑合过日子,彼此没有什么感情,那么必定在处理这种家庭的一些问题上仅仅站在自己的角度,那么,日后发生矛盾、破裂是极有可能的。
如果夫妻双方有感情,互相爱对方,那么,双方在处理一系列问题时,可能就比较容易沟通,比较容易用爱化解矛盾,臻于和谐。
第二,夫妻双方要常怀宽容之心,多理解对方,少计较对方。
这种家庭,比起原配家庭是有一些劣势的,这就需要夫妻双方更加宽容,多理解对方,少计较对方。
比如,当一方看到对方对人家自己的子女更亲热、更关心时,一定不要过于敏感,毕竟那是人性、那是人之常情啊。想想自己,不也是在感情上更加贴近自己的子女吗?但也要相信随着岁月的推移,情感的加深,自己的孩子也会融入对方的心中。
第三,在财产的分配和处理上,夫妻双方可以静下心来讨论,有一套明确的“夫妻协定”。
比如,双方各有两个子女,那么夫妻双方获得的钱财如何使用,如何供养子女上学,如何给子女办婚事;夫妻双方现在拥有的房产等,将来如何处理;
等等,这些问题,为了避免以后争执争吵,可以通过协商达成夫妻协定,写在纸上,双方各执一份,以后尽量按照协议处理问题。
当然,即便要达成协定,也需要夫妻双方怀着宽容之心。过于计较的话,协定恐怕也难以达成。
我想,夫妻双方只要做到以上三点,应该可以较好地处理这种组合家庭的问题。
这其中的关键词是:爱对方,宽容,理解,协商。
生活中许多半路夫妻都过得非常好,家庭美满幸福,日子红红火火,我想,他们必定是以上三个方面做得好,从而使家庭问题处理得恰到好处。
有些年轻人可能不懂老年人的苦,因为年轻人有自己的事业,有自己的伴侣,有自己的兴趣爱好。但老人呢,身体日渐衰退,每天不用那么繁忙的工作操持家务,甚至失去老伴的生活,会让他们的内心感到孤独和伤感。
没有感情的生活,其实会有一丝的空虚,所以老人在晚年时,如果遇到了一见如故的人,那么很可能会不自觉的投入感情。而年轻人在这个时候:
●更多的应该是支持自己的父亲或母亲;
●但也要作为旁观者,来分析对方的人品和这段感情的利弊。
一些儿女会担心财产分割问题,因为也有一些女性晚年再婚被欺骗感情和金钱的案例,所以子女们往往想的'比较多,这也是可以理解的。那么,孩子们就要站在父母的角度去思考,帮助他们看到一些现实的问题。
寻找一个能够相互依靠的老伴,对于父母们来说,也不失是一个能解决晚年问题的良好方法。
人在年老的时候,很难获得一个相互依靠的老伴
半路夫妻,往往会有各自的家庭、孩子以及各自的想法。
那么当再次结合家庭时,很可能会因为意见不和而发生争吵。由于感情基础不稳定,儿女如果互相关系又不够融洽,那么很容易再次离婚,这样对于双方都会是二次打击,生活自然也就过得不幸福。
●对于很多孤苦伶仃的老年人来说,他们缺少的只是最亲的陪伴。
而他们的子女在这样一段时期,又会把自己的精力放在事业上和各自的家庭中,所以他们唯一的精神寄托,也只有自己的老伴了。
尤其是那一些家庭不完整的老年人,如果能够在晚年获得一场相恋的话,也是弥补了人生的一大遗憾。
作为子女,如果在这个时候,发现父母寻找到了一个能够相互携手共度余生的人,其实应该表现出支持的一种态度。
因为父母确实为了他们的生活付出了大半辈子,临到头来,总不能落得个孤苦伶仃的下场。有这么一个携手度过余生的人,又何必错失一段情感呢?
子女们往往会考虑外界对父母再婚的各种眼光和意见以及财产问题
因为老年再婚,是在近现代以后才出现的一种现象,这一种行为在传统当中非常罕见,而古代文化也提倡女性对于爱情和家庭的忠贞不移,这也就造成了许多单独女性的孤独生活。
但是随着时代的进步,这种情况得到了很大的改善。如果一个女人在生活当中“熬出了头”,从理论上来说,她们确实有着选择自己幸福和度过晚年生活的权利。
虽然他们想为自己活一次,可是外界的眼光和看法总是会强行加到她们身上,她们要做出这样的决定其实是非常不容易的。
●一方面会因为外界的压力和指责而有所畏惧;
●另一方面,他们的儿女也会受到周边人士的指指点点。
老人们在社会和生活中,也会受到许许多多的压力,甚至他们的儿女也会成为阻碍老人再婚的一种主要因素。但老人拼搏了一辈子
他们已经到了安享晚年的时候,如果子女不能够给自己的父母一种精神上的陪伴,那么让他们找到自己的幸福生活,未尝不是一种选择。
辣妈语录:
如果子女们为了自己的生活和事业不受到影响,就选择让自己的父母独自面对寂寞的生活,那么这对于父母们来说,是一件不公平而又自私的行为。
过了50岁,再婚是否幸福,一部分来自于另一伴侣的真情实感,还有一部分就是子女的态度了,希望子女们可以为父母多多考虑,从他们的实际情况出发。而父母们也要听听孩子的想法,全方位认识这段感情,这样才能让自己的晚年生活更幸福更踏实。
其一,五十多岁的半路夫妻,双方身上或多或少有一些重要缺陷
《婚姻心理学》告诉我们,离婚之人必然有一方身上有一些不可忍受的缺点,这种缺点在新的家庭中不能完全被避免。大家试想,每个人都想好好过日子,当初谈恋爱的时候,哪对恋人不是海誓山盟的,说着数不清的情话
处处展现体贴关怀的细节,不是暖男,就是暖女。因此,这个时候的男女双方,一般都把自己身上的优点展现了出来,而缺点却被很好地掩饰了起来。
这样,如果双方都没有发现对方身上的缺点,而匆匆走入了婚姻的殿堂,开始还好,大家还会彼此装饰一下,收敛一下,但是,婚姻的时间一长,身上的毛病也就暴露出来了
因为人身上的毛病很多是与性格相关的,而性格是不会轻易改变的,所谓青山易改,本性难移,所以,他们能装一时,却不可能装一世,所以,一般半年左右,缺点就会暴露出来。
这个时候,假如这些缺点,对方可以忍受,那好,彼此迁就一下,还能过得去,日子还能维系,但是,假如这些缺点根本让对方无法忍受,那必然会陷入无休无止的争吵,开始,大家还能吵得动,希望能通过争吵来改变对方。
因此,慢慢他们就会发现,自己根本无力改变对方,也同样无法改变自己,如果继续这段婚姻,那等待他们的将是漫漫的长夜般的婚姻前景,人生索然无味
所以,他们的婚姻走上了终点。但是,当他们再次组建家庭的时候,过去那些缺点难道会消失吗,不会!
那么家庭的.琐事会消失吗?也不会!所以他们必然会陷入新的怪圈,感觉刚从一个水沟里爬出来,又爬入了另一个水沟。
但是这次,他们会毫不犹豫地再次离婚的,因为头一次离婚,是他们本不想离,无论为了财产或者孩子,他们就会尽可能地尝试延长和挽救自己的婚姻,但最终他们失败了,那么第二次婚姻
他们会认为,反正都离了一次了,轻车熟路,自己心里的抵触心理会减少很多,所以能过就过,过不了就散,所以二婚更不容易保持,何况是五十多岁的半路夫妻呢?
其二,五十多岁的半路夫妻,双方缺乏利益共同点
《婚姻心理学》讲到,我们是通过动物进化而来的,可以说,人身上既有自然属性,又有社会属性,我们看动物世界就知道了,狮群的成年公狮,会找机会向原来的狮王挑战
一旦挑战者成功,就会成为新的狮王,这时,它就会把前任狮王的后代全部咬死,这样它才能保证它自己的后代的生存,把自己的基因延续下去。
这种自然属性在人的身上也有,但是人经过进化,也会有社会属性,那就是道德,他不可能把别人的孩子如何,但是,却会从心底产生自私的想法,觉得这个孩子不是亲生的
即使遇到非常好的人,可能对对方的孩子视如己出,但是,没有血缘关系,终究摆在那里,他们的关系就需要小心维护,稍不留神,就会产生误会和隔膜。
例如,咱们对自己的亲生孩子,掏心掏肺的,恨不得要星星不敢给月亮。但对别人的孩子会这样吗?即使也会,那咱们从反方向来看,自己的孩子不爱学习,自己可以拽过来骂一顿,但是对方的孩子不好好学习,你敢拽过来,骂一顿吗?
如果真骂了,那就不会让人感觉是为了对方好,而会感觉你在虐待对方的孩子。你看,这就是分别心,同一件事,给人的印象和看法完全不同,所以,夫妻双方难免因为这样或那样的误会造成矛盾激化,最终再次离婚。
其三,五十多岁的半路夫妻,彼此缺乏最重要的润滑剂
青年男女,本来互不相识,为何能够走在一起,那就是因为进入青春期,体内激素发生了变化,激素控制了人的行为,使人的大脑忽略了对方身上的缺点,而走在一起传宗接代
繁衍后代,这就是为什么说,情人眼里出西施,或者恋爱中的女人智商最低的道理,因为她们完全身不由己,完全是激素的奴隶。
再加上年轻,经验和阅历不足,还处于敢爱敢恨的年纪,可以为了爱不顾一切,走在一起。
至于一年后,激素慢慢消退,两人的矛盾才渐渐展露,双方在苦熬几年之后,经受不住考验的人就会分道扬镳,所以,才有七年之痒的说法。
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