重组家庭会有什么问题
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一旦双方离婚后再重组家庭,孩子是最重要的难题,孩子心理很可能发生重大变化。
1、孩子
对自己的孩子偏心,这不叫自私,而是很正常不过,很合理不过的人性 如果称之为自私的话,我们人人都有这样的自私,根本无法避免
很简单,你自己的孩子,哪怕脸上挂满鼻涕,你依然可以不嫌弃地去亲吻他,但如果是别人的孩子,很抱歉,难以做到 从某种角度上说,重组家庭,对方的孩子,只是从夫妻关系沿伸出去的一种关系
你和对方的孩子,并无直接性关系,情感上的,血缘上的,所以视如己出这种事,总不现实
偏心这件事意味着呢?
我们都想把最好的资源,留给自己的孩子 这种事从一开始,夫妻就已经站到了彼此的对立面,如果一方再把事做绝,直接性且无休止的冲突就爆发了,甚至会因此而直接撕破脸皮
有私心很正常,也可以理解和接受,但凡事不要太过火,屡次挑战对方的底线,到最后都不好收场
2、纠缠
千万不要觉得,离婚就代表着自由,只要离婚了,便意味着彻底甩掉了这段关系,从此可以自由自在,随心所欲 只要有孩子,自由就不存在,不管孩子跟谁,都会有情感上、钱财上和关系上的纠缠
再婚之前,彼此最好能认识到这一点,并做好心理准备,否则事情的发展,会让双方的心里出现极大落差
这种落差,还会发生情绪
所以不要相信结婚时,彼此的承诺,说什么孩子给前任了,不需要自己操心,也不会给两个人带来麻烦的 人都是感情动物,总会想着给孩子一些补偿,出于一份愧疚心
在孩子真正需要的时候,也不可能不管不问,所以带孩子,见前任,这都是没有办法避免的 我们也不能在这件事上盯得太紧,容易适得其反,需要自己把握好
这种事情,也总是非常考验人的.智慧和胆量,说一点都不在意,那是假的,除非根本不在乎,心里有自己的小九九
3、比较
于两段婚姻的比较,与两任伴侣的比较,除非你能遇到一个十全十美的人 否则在忍受现任的缺点时,总是会想到前任的优点,尽管前任也有缺点,甚至非常致命,但是在这种情况下,就会被缩小很多
两个人分开的时间久了,闹过的不愉快,都会被淡化,包括缺点也会被无限隐藏,反之优点又被无限放大
人不是绝对理性的动物,在情感和情绪上头的那一刻,会做出不理智的事情,说出不理智的话
这是来自夫妻两人之间的心里比较
还有家庭,最开始,一方总是难以融进另一方的家庭,父母包括亲戚,或许总会发表意见,念着孩子不如复婚
这些话听在你心里,就很不是滋味,容易吵架 还有家里人偷摸拿你和伴侣的前任比较,肆无忌惮地数落着你的哪些地方比不过那个人之类的
4、保障
再婚夫妻,可能真的需要很久,才能培养出那种携手鬓白的执念,还有共同承担一份命运的决心 真真正正地将两个人视为利益共同体,放下个人利益,开始把家庭利益摆在第一位
很正常的一种心理
大家都离过婚,不想再离婚了,偶尔也会想到,如果万一过不下去,又离婚了怎么办?
只要预设到了离婚的可能性,就会把个人的保障看得非常重要,继而开始藏私,在钱的事情上,只能进不能出
互相戒备,只要是关于利益的事情,两个人都会非常敏感,并生出一些不好的想法 哪怕对方不是想象中的那种人,也会通过想象,做出最坏的想象,将对方想成那种人
甚至在结婚的时候,就已经想到了将来万一过不下去,离婚的保障
不敢再毫无保留地付出,害怕到头来,又是竹篮打水一场空 很多离过婚的人,思想真的会变得偏执,对人没有最基本的信任,只看重利益
如果从另一个角度来看,重组家庭所遇到的现实问题,也是对两人的一种考验 每经过一种考验,感情就会达到一种深度,也正是因为一种种的考验,才真正建立起了互相敞开的亲密关系
事情已经发生,选择已经做出,那么一切便不容自己准备,马上要去经历,也迎着迎着风向前走,出现任何问题,尽量担待
我们不要把伴侣过于理想化,从对“人”的考虑去发生正确的态度 比如有一种人,只能允许自己有私心,且认为是合理的,却决不允许伴侣有自己这样的私心
雷点1、财产分配
在刚刚重组家庭时,如果孩子还小,那么就要平衡双方孩子之间的教育费用、生活费用;等孩子再大一些,就要平衡双方的嫁娶费用,和对双方孙辈的心意费用
无论哪一方天平出现失衡,很可能就会成为一个导火索,导致“世界大战”
而在家长老了以后,双方子女对于家长财产的分配问题也极有可能会引发分歧,继子女与继父母一旦形成抚养关系,那么继子女也将成为第一顺位继承人,享有财产继承权
因此,财产权衡是所必要且重要面对的问题
雷点2、赡养老人
“你养我长大,我伴你到老”这句话对于血脉相连的人来说是理所当然的,但对于重组家庭来说,很可能变成难上加难
与上述相同,抚养关系的形成是赡养的条件,一旦形成抚养关系,那么赡养就变成了法律的义务,不可推卸的责任
但孝顺父母,赡养老人,不该是法律的.约束的结果,而是应该自觉自发地去执行 无论是亲生或是重组都是一段值得珍惜的缘分
雷点3、照顾孙子女
重组家庭的子女有了自己的孩子后,那么双方对各自孙子女的照顾关爱、儿女的生活帮助、孙子女的心意红包,很有可能成为矛盾的爆发点
最近,情感栏目《金牌调解》播报了这样一则案例、女方给刚出生的孙子随礼,男方大呼凭什么 这种事情对于重组家庭来说一定也是屡见不鲜的,关爱小辈似乎也变成了一件小心翼翼的事,长此以往,生活还能幸福开心吗?
那么,为了避免踩到雷点后的痛苦与悲伤,我们应该如何去做呢?
1、及时与自己的伴侣沟通交流
沟通是人际关系的润滑剂 夫妻本一体,遇到问题时,应当一起解决,而不是独自承担 而且在孩子问题上,及时沟通也会避免彼此心生误会,产生隔阂芥蒂,对营造和谐美好家庭产生不良影响
2、学会理解对方的难为之处
彼此并非对方孩子的亲生父/母,亲密感的建立会很困难 突然形成一个新的家庭,没有及时适应,可能在分配上也总会有小失误 因此,要理解对方的难处,给予对方信心
3、学会鼓励,让对方体会到爱与归属
新父母对于孩子所付出的心血与努力往往是要比亲生父母要多的 在最初的相处中,总会遇到许多困难与挫折,让他们感到失意挫败 学会鼓励对方,让对方觉得始终还有人在支持陪伴自己 自己的努力是被看见的,是被肯定的,是值得的
重组家庭必然困难重重,至于最后是成功走向幸福,还是失败只能谢幕,关键在于你是否能正确“用心”
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