幽默的笑话大全爆笑
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幽默的笑话爆笑1
1、男的说向东,女的说向西,于是请一个过路人公断。
路人说:“如果要去逛街,就向东,如果要女朋友,就向西。”
2、男歌唱演员走上舞台,但观众席上只有一位妇女。他镇定地说:“今天我只为你歌唱!”
“那得快点,我还得打扫这里的卫生呢……”
3、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时,它会从雪地上站起来,并向过往的人们挥手打招呼。
“瞧,多么好客的北极熊,它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
“不是这样的,它在说,这里是我的地盘,你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”深知北极熊脾气的小利斯神解释说。
4、一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。
5、男:假如我今天死了,你会怎么样?女:我会伤心死的。男:为什么?女:因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。
6、话说高中,学校地处繁华之地,治安不太好…一日晚自习后,英语老师(女)下班走回学校附近的家,路经一无人小径,迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊,怕是贼人,赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人,上前抢钱只搜到人民币数十元,那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候,草丛里的电话响了……
7、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”
第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。
回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”
8、甲:“我的妻子太不像话了!扔下一大堆衣服塞给我妈洗,自己却在看电视。”
乙:“那你干什么去了?”
甲:“我到你这儿散散心,实在不忍心看我妈受那么大的'累。”
9、有一个工人跑去向他的老板说:“老板,我爱上你的女儿了,我想跟她结婚,请你允许。”
老板回答:“你有没有跟我太太谈过?”
他说:“没有,我只是比较喜欢你的女儿。”
10、在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理,我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子。”女的问。
“而你知道我是谁吗?”男的问。
“不知道。”
“啊,这就谢天谢地啦。”
11、妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。”
丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。”
妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”
12、男主人对新来的女仆进行测验:
“你会做饭吗?”
“会的,先生。”
“你会洗衣服吗?”
“会的,先生。”
“你会熨衣服,收拾家吗”
“会的,先生。”
“很好,那么你喜欢孩子吗?”
“喜欢。。。不过,先生,这事你是不是最好还是谨慎点。”
13、一妙龄女郎准备下湖游泳,一直在旁边不远的警卫告诉她说:“这里禁止游泳!”
女郎抗议道:“我脱-衣前你为什么不告诉我?”
警卫:“这里不禁止脱-衣服。”
14、一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:“妈妈,你真好看!”
在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?”
15、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿:竟然笑话我浪费?你才是乱用钱。丈夫:我怎么乱用了?妻子指着灭火器:譬如说那个,你买2年了一次都没用过!
16、一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”
年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”
17、女儿在作文中写道:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 父亲发现,很不高兴,教育女儿:“作文不能照搬生活。要源于生活,高于生活!”女儿听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌,爸爸仍在网恋……”
18、某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”
幽默的笑话爆笑2
【约会】
腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?”
“谢谢!她很好。”
“父亲呢?”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢?”
“谢谢!他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”
【踢球】
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
【甜言蜜语】
女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”
男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
【天文课】
公园里,一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是星座里最亮的那颗星。”
姑娘听了半天,忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”
【不懂爱的男人】
一个‘陷羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱。但对他非常了解和热爱的她,常常制造机会让他表示出他的爱,他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是默默无语,她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等,不知你相不相信?”
“是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
【想起了大海】
女:“亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?”
男:“看见你的衣服,使我想起大海。”
女:“你过奖了,我真有大海那么漂亮吗?”
男:“每当我看见大海的时候,我便头晕目眩。”
【瞄准】
女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”
男:“这样看得比较清楚。”
女:“为什么?”
男:“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
【一个要求】
男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。”
女:“请讲吧,什么要求?”
男:“永远不要向我提出任何要求。”
【试】
一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
女朋友答:“我让他们改错!”
【上帝爱你】
月夜,公园中。
女子:“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我!”
青年:“但是有热烈爱你的。”
女子:“呀!是谁?”紧握青年之手。
青年:“上帝!”
【讨厌】
女:“我有一个要求,你能允许我么?”
男:“亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。”
女:“那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。”
【蝶恋花】
一对情人漫步在花园里。
男:“亲爱的,您就像这鲜花一样美丽。”
女:“您呢?”
男:“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
女:“我讨厌它。”
男:“为什么?”
女:“你难道没有看见吗?它又飞到别的花上去了。”
【牵牛花】
一个姑娘和一个小伙一起游公园,天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮,几乎滑倒,小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑着说:“今天,没你这个护花人,我便出洋相了。”
小伙子忙问:“那你是什么花?”
姑娘说:“当然是牵牛花罗!”
【吻】
按吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”
姑娘被小伙子这么一问,沉默了。
“快说呀!”
“急什么。”姑娘说道,“我正在数呢!”
“啊!一共有多少?”
“大概四五个吧!”
“四五个?都是谁?”
“有苹果、桔子、玫瑰花,还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢,又与姑娘亲吻起来。
【可以等待】
女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:“不行,结婚之前,你不能这样做!”
“那好。”男友笑道:“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”
【标准颜色】
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”
【贺年片】
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售货员给他出了个主意。
“好极了!给我来一打。”
【不幸之幸】
甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!”
乙:“从另一面看,我还是胜利者呢!”
甲:“为什么呢?”
乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”
【“三角”恋爱】
一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子,姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时,又看上了一个小伙子。就这样,姑娘与前头的电工关系未断,同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
“你为什么要谈‘三角恋爱’?”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单。”姑娘振振有词道:“根据几何原理,‘三角形’最稳靠嘛!”
【选择】
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。
两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。
姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”
小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
【电脑介绍】
吕小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我多一点,风度比我帅一点,家里房子要大二点,老人要少一点的男友。”
婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字:“吕小姐,你的嘴多了一点,应找一个姓聂(螽)的男子与你相配,使他有足够的耳朵听你唠叨。”
【塑造一个】
甲:“你找对象有什么条件?”
乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款百万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”
甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”
乙:“你的邻居是干什么的?”
甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
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