宝宝学习解决问题机会从争执开始
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宝宝学习解决问题机会从争执开始,生活中,小朋友在一起玩,相处的过程中肯定会出现矛盾。而家长想要孩子学会去处理这些问题,就需要正确引导。下面是宝宝学习解决问题机会从争执开始!
宝宝学习解决问题机会从争执开始1
1、教宝宝用语言表达怒气
如贝贝妈可以告诉贝贝:“毛毛没有经过你的允许就拿走了你的瓶子是不对的,但是你不应该动手打人。你可以对毛毛说,‘你拿了我的瓶子,我自己用的时候找不到了,我会很生气。’”这种表达方式有一个简单的句型结构:当时的情况+对我造成的影响+我的感受。
2、帮助宝宝换位思考
如果就这件事情而言,毛毛妈妈可以让毛毛想想,如果自己想用的瓶子被别人拿走了,自己心里会有什么感受。贝贝妈也可以帮助贝贝想想,如果是别人打了他,他会怎么想。
3、帮助宝宝想想行为的结果
不妨让打人宝宝想想:“你打了他,他会不会还给你瓶子?如果他还给你了,他还能继续高兴地和你一起玩吗?”
让哭闹的宝宝想想:“如果别人拿走了你想用的瓶子,你能哭出一个瓶子来吗?”
4、帮助宝宝寻找其他解决的办法
如果哭闹和打人都不管用,也不能继续和小朋友快乐地玩,还可以让宝宝想想有其他的办法吗?可不可以友好地让毛毛把瓶子还给你?如果他不给又该怎么办?还有没有其他的东西可以用来盛水?可不可以让小朋友与你互换瓶子?
如此一来,宝宝面临的问题就转变成了学习解决问题的良好机会。情感能力正是在看待问题和解决问题的过程中不断发展,不断积累的。
宝宝学习解决问题机会从争执开始2
现象
当孩子玩滑梯时被推开,堆沙丘时铲子被抢走,骑木马时被拉倒,或手上的玩具被抢走时,假如他不愿告状,那么,父母就应该顾虑孩子的自尊心,不要加以干涉,留一些时间让孩子自己去处理问题,也许情况渐渐会有所转变。
你的任务是,教他如何自己处理这些社交问题,所以记得先给他足够的机会去自行解决,等他解决不了时,你再出来示范给他看。让他多练习解决社交冲突,有助于他对人际关系的掌握。但是无论如何,孩子在学习时,要让他做他自己,不要强迫他。
再者,不论欺负人或是被欺负的孩子,都会很快解除芥蒂,变成好朋友。所以,大人们实在没有必要因为“过度反应”或“过度投入”让自己的孩子和别的孩子成了仇人,这对孩子反而不是好的示范。
处理方
1、动不动就兴师问罪,会使孩子更难融入团体
孩子欺负别人,当然是件很让人伤脑筋的事;孩子被欺负、受委屈,也同样令人头痛。父母应该先观察孩子在团体中的情况,注意孩子如何发展自己和同伴之间的关系。
2、让孩子学会如何交流
孩子受了委屈时,千万不要只是听别人说,或者在没有亲眼看见的情况下就怒气冲冲地找对方的父母兴师问罪,也不要逼问那个欺负人的孩子,然后因为他答不出来而生气,那只会使事态恶化。
自己的.孩子被欺负了,你当然很想好好教训那个爱欺负人的孩子。
但是你应该做的不是为自己的孩子出气、讨公道,而是充分了解事情的经过、观察自己的孩子,再综合自己的孩子所说的话,这样就可以大致了解两个孩子发生争执的原因,以及各自站在什么样的立场。
3、孩子受了委屈,不一定都是别人的错
当问清楚争吵的来龙去脉,并综合所有小朋友的说法后,你会发现,原来并不全是别人的错。
或许是你的孩子动作比较慢,惹得对方不耐烦而发了脾气;或许是你的孩子爱出风头,引来其他孩子的嫉妒;或许是你的孩子讲话刻薄,刺伤了别的小朋友,对方只好以暴力的方式进行对抗。
当然,也有可能是对方原本就是一个小恶霸,喜欢到处欺负其他小朋友;或是一群臭味相投、喜欢搞恶作剧的顽皮孩子,一看见你的孩子就要为难他,把他弄哭,然后在一旁高兴得大叫;
但也有可能是,大家玩都玩疯了,最后因为计较输赢而大吵一架,哭的人不只有你的孩子,还有别的孩子。
结语
总之,在尚未了解真实情况时,便认定自己的孩子被欺负,因而发怒或担心得不知所措,这是最要不得的反应。
你更不能是非曲直还没弄清楚,只是因为听到别人的闲言碎语就生气,进而责骂自己的孩子:“以后不要和那些小孩子玩!”
年幼的孩子原本就没有对错的观念,每个孩子的世界中就只有自己,游戏时难免会和其他人发生争吵。
如果父母因此时禁止孩子和同伴一起玩,不但无法培养孩子“与人互动”的技巧,还会剥夺了他学习处理人际冲突的机会。
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