教父母培养出会说话的孩子早教
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教父母培养出会说话的孩子早教,人格的健全也是孩子发展的一个重要方面,孩子的成长决定了孩子的未来,宝宝生下来就像一张白纸,提高孩子的免疫力就需要营养均衡的饮食,为大家分享教父母培养出会说话的孩子早教。
教父母培养出会说话的孩子早教1
我小时候长得特别瘦小,脖子又细,就像一颗豆芽菜。
每当有人说“这孩子太瘦了,得多吃点”。
我奶奶她接下来就会说:“是啊特别挑食,什么都不爱吃。肉也不爱吃,青菜也只吃叶子,不吃葱不吃姜不吃香菜不吃芹菜不吃萝卜。我都不知道要做什么给她吃了?”
接下来吃饭时间我就会展示奶奶说的什么叫挑食。
后来上了高中,去离家很远的地方住校,一个月回家一次,我挑食的毛病莫名地好了。
其实,我本身是不挑食的,只是小时候有选择地选择了几样食物而已。
而我的家人,则对此下了结论:这孩子就是嘴叼,挑食。
虽然我还不知道什么叫挑食,但家人一遍遍的强化,就像是一个提示:
你就是这样的一个人。慢慢地我也越来越挑食了。
后来,我工作了,由于长期跟孩子们一起。我才发现自己当年的情况压根不是个事儿。
幼儿园里有孩子在家长暗示下过敏的;有奶奶觉得上幼儿园太累而天天哭闹觉得上幼儿园是受罪的;有爸爸妈妈说过自己笨就觉得自己本来就笨的……
根本就是焦虑的家长用自己传达的消极暗影响了孩子。
我之所以想起我小时候以及我周围的孩子被消极暗示限制,是因为我发现堂弟正被消极暗示影响、束缚着。
堂弟以前又聪明又勤快,正是大人口中别人家的孩子。
他会在冬天的早晨自己起来做早饭,他会在他爸妈忙的时候洗衣、做饭……
可是现在他却和小时候的勤劳完全两样。
堂叔在帮人盖房子的时候摔断了腿,他出院后我们去家里看他,13岁的堂弟正坐在一堆脏衣服中冷漠地玩手机。
连堂叔让他去倒杯水喝药都不情愿。
原来,堂叔跟堂婶离婚后,他们都觉得对不起孩子,堂叔经常跟表弟说的话大概就会是这样的:
爸对不起你,让你跟我一起受罪啦!以后爸一定不让你比别的孩子差。你想要什么都跟爸爸说。
堂叔把自己对孩子的愧疚感不断地传达给孩子:我们都是对不起你的。
堂弟不断地被消极暗示强化后也觉得:
爸爸妈妈说对不起我,肯定是真的对不起我,我什么都不需要去做了,他们都欠我的……
堂弟正式被心理暗示所影响,心理暗示让他下意识地接受“别人都欠他的”这个假象,从而影响了他的行为。堂弟也变得越来越叛逆。
所谓的心理暗示就是指通过含蓄、间接的方式对人的心理、行为产生影响。从本质上来讲它是一种条件反射的心理机制。会使人不自觉地按照某种方式行动,或者下意识地接受某种信念和意见。
比如:有个小朋友,他在吃饭的时候,爸爸总是跟他说:“来,吃肉,肉好吃”。
他经常听到这句话,就认为只有肉才好吃呢,其他的都不好吃。所以呢,他每次吃饭的时候只吃肉。
其实,在生活中,我们很容易被消极暗示所影响而没察觉,尤其是在与孩子沟通中。
消极的心理暗示,就是在给孩子贴上一个“坏的标签”。固化孩子身上的一些小毛病。使其扩大化。
当孩子在心理上认可了某种心理暗示,就会不断地往这种形象上去靠拢。
这就要求我们在平时跟孩子们的沟通中,少用或不用消极的暗示,多用积极的正面暗示。
有个叫翁格玛丽的女孩,本来长得不是很美,但是她的家人和朋友都给她信心,鼓励她:你很美。
由此,女孩有了信心,每次照镜子的时候,她都在心里对自己说:“其实,你很美”。
女孩也越来越美了。从此,“翁格玛丽效应”就成了教育心理学上的一个重要名词。
意思是对受教育者进行心理暗示:
你很行,你能做得更好,从而使受教育者认识自我,挖掘潜力,增强信心。在被表彰和嘉奖的情况下,受表扬者自然会不断地追求进步,以更快地适应工作需要。
其实原理很简单,如果你想得到什么东西或成为什么样的人,那么你的一言一行都会向着这个目标去争取、去努力。
久而久之,你将会成为你想要成为的那个人,得到你想要获得的一切。
有这样一个故事:
有一位妈妈,第一次参加家长会,幼儿园的老师说:
你的儿子有多动症,在板凳上连三分钟都坐不了,你最好带他去医院看一看。
回家的路上,儿子问她老师说了什么,她告诉她的儿子:
老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。
其他的妈妈都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步了。
那天晚饭,儿子破天荒自己吃了两碗米饭。
儿子上小学了。家长会上,老师说:
这次数学考试,他又是倒数,他智力上没有问题吧?
当她回到家里,却对坐在桌前的儿子说:
老师对你充满信心。他说了,你并不是个笨孩子,只要能细心些,会超过你的同桌,这次你的同桌排在21名。
说这话时,她发现,儿子黯淡的眼神一下子充满了光,沮丧的脸也一下子舒展开来。
她甚至发现,儿子温顺得让她吃惊,好象长大了许多。第二天上学时,去得比平时都要早。
孩子上了初中,又一次家长会,他的儿子没再被点名,她去问老师,老师告诉她:
按你儿子现在的成绩,考重点高中有点危险。
路上她告诉儿子:
班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点高中。
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时,学校打电话让她儿子到学校去一趟。
她有一种预感,她儿子被清华录取了,因为在报考时,她给儿子说过,她相信他能考取这所学校。
后来,她儿子确实被清华录取。
故事中的妈妈正是运用了积极的暗示,给了孩子力量,孩子也正像妈妈所暗示的那样,一步步地成长成妈妈描述的样子。
孩子的认知取决于身边的“重要他人”的反应,你想要孩子成为什么样的人就怎样去暗示他/她吧!
孩子非常容易受到心理暗示的影响,积极的心理暗示孩子会让积极、向上地成长。
反之,消极的心理暗示则会限制孩子、毁了孩子。而消极的心理暗示类的话语就不要再对孩子说了,真的会毁了孩子。
教父母培养出会说话的孩子早教2
孩子越长越大了,对于家长们来说,也越来越难管了,可是为什么孩子会变成问题孩子呢?可能是你的说话方式错了。
最近,一个旅行青蛙的游戏火了,各位玩过的小伙伴都觉得自己像养了一个孩子,但是,养孩子要比养青蛙难多了,不但要照顾孩子的吃喝拉撒睡,还要照顾孩子的情绪和性格培养,怕他不自信,怕他没爱心,怕他太刁钻……,总之是操碎了心。
可是,你真的会跟孩子说话吗?你真的会跟孩子交流沟通吗?未必!否则就不会出现那么多抱怨的`家长,我家的孩子不听话,我家的孩子爱发脾气,我家的孩子不愿意跟我交流等问题。你真的有想过问题出在哪里吗?今天小编就来给大家盘点一下问题到底出在哪里。
一、忽略和否定孩子的感受
我们是不是经常有过这样地场景,孩子说:“妈妈我不饿,我不想吃饭”,你会说:“到吃饭的点了,该吃了,不饿也得吃……”,孩子说:“妈妈,我不想跟笑笑玩了”,你会说:“为什么啊,你俩是好朋友,就应该一起玩,不玩不行”,孩子说:“妈妈,我不想吃胡萝卜”,你会说:“胡萝卜有营养,必须要吃”。
这样做导致的结果:孩子越来越不愿意跟你沟通,越来越不自信,越来越不信任你,你们之间还可能发生争吵。
你应该这么做:首先要肯定和接受孩子的感受,用同理心去跟孩子交流和沟通,毕竟谁也不愿意自己的感受被否定,换做你自己不也是吗?
当孩子说不喜欢吃胡萝卜的时候,你可以说:“哦,你不喜欢吃啊,那你是不喜欢它的味道,还是?”
当孩子说不想跟某个小朋友玩的时候,你可以说:“哦,你是不是想自己呆一会呢?”
当孩子说不想吃饭的时候,你可以说:“你不饿,好吧,那你什么时候想吃呢?”
总之当孩子跟你说感受的时候,你一定要接纳孩子的情绪,一定要肯定,不要否定,否则就会发生争吵或者让孩子对你产生不信任感。
二、心不在焉地跟孩子讲话
现在的人都喜欢拿着手机玩,所以当孩子跟自己说话的时候,总是心不在焉,总是敷衍了事,当孩子问妈妈:“妈妈,我的积木搭得好吗?”,你会敷衍地说:“好好,真棒!”其实你的眼睛压根就没离开过手机屏幕。当孩子说:“妈妈,咱们一起做游戏吧!”你会心不在焉地说:“妈妈累了,等会再玩吧!”其实你的心思全在手机上。
这样做导致的结果:孩子觉得自己不受重视,容易变得沉默寡言,不愿跟人沟通,也容易变得不自信。
你应该这么做:积极回应孩子的感受,让孩子觉得你很重视他,他在你心里是非常重要的。觉得自己重要,人才会变得自信。
当孩子想跟你交流沟通的时候,你要放下所有手头上的工作,专心跟孩子交流,如果手头确实有没忙完的工作,你可以跟孩子说:“宝贝,妈妈知道你想跟妈妈说话一起玩,但是现在妈妈很忙,等会再跟你玩,好吗?”你要让孩子感觉到自己受尊重受重视。
三、问孩子的话孩子不理解或不感兴趣
我们很多父母在跟孩子聊天时,总问那么几句话,有的话让孩子无法理解和回答,比如刚从幼儿园把孩子接回来,你可能会问:“今天在幼儿园都发生什么了?”“今天在幼儿园开心吗?”“今天在幼儿园都干嘛了”等等,这些话让孩子无法回答。
这样做导致的结果:你跟孩子的沟通没法进行下去,因为孩子跟大人不一样,很难理解抽象的问题,这样问只能让你们的交流停止。
你应该这么做:想要了解孩子在学校的状况,要问细节,避免大而空的问题,而且要问简单易懂的问题。
你可以改问:“你今天在幼儿园上了什么课?”当孩子说出舞蹈、音乐、国语的时候,你就有机会接着问“喔!那国语课都教什么了?”孩子就会接着回答你的问题:“教古诗了!”“喔!那什么古诗呢?……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。
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