别让孩子觉得TA欠你的
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别让孩子觉得TA欠你的,在生活中,教育好孩子是父母一生的责任,每个父母的教育方式都是不一样的,父母的言行举止对孩子是会有影响的,下面分享别让孩子觉得TA欠你的,一起看下吧。
别让孩子觉得TA欠你的1
小派这位朋友的母亲是一个勤劳善良的女人,但并不幸福。她的丈夫,也就是我朋友的亲生父亲,是个脾气暴躁,对家庭没什么责任心的男人。在我朋友幼年时期,父母的争吵便俨然已是家常便饭。“我很害怕,无所适从。但是更让我感到恐惧的,是我妈对我说的那些话。”她说。她母亲常常对她说:“那时候要不是因为你,我早就跟你爸离婚了。”这句话自她幼时,说到成年,常常是在母女间的家常闲聊之中,有意无意间提起。
直到最近,她终于忍无可忍,对母亲说:“如果你想好了,就离吧,没关系,不用考虑我。”母亲几乎不敢相信自己的耳朵:亲生女儿居然怂恿她离婚。最后她叹了口气说:“算了,老都老了,还争个什么劲呢?过一天算一天吧。”
“你知道我为什么跟我妈吵架吗?”说着,她的眼泪滚滚而下,“我觉得她一直是想告诉我:我的存在,阻碍了她年轻时追求幸福的权力。如今已把她拖成老妪,早已失去了追求幸福的能力。她让我觉得,我的存在,是一个极大的错误!我常常问自己,为什么要这么不适时宜地出生在这个世界上?我讨厌自己,真想找个方法结束自己的生命!”
听到这里,小派被她过激的言论吓了一大跳。几番毫无新鲜感的劝慰,终于让她暂时平伏了情绪。其实小派知道,像她这种情况,并不是几句激励的话语就能化解的。什么珍爱自己,享受人生,此刻说来都是那么苍白无力。
是的,小派这个朋友的心结,早已根深蒂固。从小到大都背负着与她年龄不符的重担——“欠债”。她的母亲一直在向她抱怨,虽然本意是抱怨外界环境对自己的不公,但孩子从单纯的角度看来,就是在指责自己的存在。而这个现实,却是她无法左右的。这种无力的“负罪感”,阻碍了个体的自我承认,促使“低自尊人格”的形成。使她从孩提时的无所适从,发展成为如今的厌世。
成人的世界很无奈,不是孩子们能够理解和承担的。我们没必要把自己的委屈和痛苦强加于孩子,甚至拿自己不能左右的事情让小孩子来“背黑锅”。如果对婚姻感到失望,离与不离取决于自己的选择,而不是孩子的存在。不要让孩子为你的决定买单。国外很多单亲家庭,孩子们照样健康成长。孩子幸福与否,最大的影响因素是至亲之人积极乐观的生活态度,而不是你牺牲自我,为TA换来的表面上的安稳。
如果说这个朋友的成长经历只是个案,那么在我们身边,另外一些“债务”正在不断强加于孩子身上。家长们最常见的一个习惯,便是在孩子学习不够努力时,说这样的话:“爸爸妈妈辛辛苦苦上班挣钱,自己舍不得吃穿,就是为了给你交学费。你必须要好好学习,才对得起我们!”
可能有些朋友就要站出来说话了:“这样说有什么不好?孩子没有压力,哪来学习的动力?再说了,这句话说的也是事实!”
我们先来说第一个问题:这样的压力,真的能给孩子带来动力吗?亲爱的爸爸妈妈们,你们可知道,当你们对孩子说这句话的时候,孩子心里是怎样想的?
——“我可没让你去辛辛苦苦赚钱!我可没让你省吃俭用给我交学费!一切都是你自愿的,关我什么事?我讨厌学习,如果我不学习,你就不用供我学费了。我也出去打工赚钱,让你没话可说!”
是的`,很多孩子因此而辍学了。因为他们觉得,学习并不能让父母变得不辛苦。他们无力靠自己的努力改变这一事实,这让孩子内心产生了一种“罪恶感”。唯有像父母一样出去挣钱,才能消除这种罪恶感。
我们再来说第二个问题:父母辛苦挣钱,真的是“为了孩子牺牲自我”吗?别逗了!请不要拿这种无耻的谎言来绑架孩子!
如果说,现在就扔给你几百万,让你衣食无忧,你是不是就感觉特别幸福,就可以不用工作了?如果真是那样的话,你真是不配为人父母!试想,你自己内心就是一个好逸恶劳的人,又有什么资格要求孩子努力上进呢?没看到世上有那么多成功人士,还在辛苦打拼吗?作为父母,为什么就不能诚实地告诉孩子:“爸爸妈妈辛苦工作,是为了实现自己的个人价值。今天你不学习更多的知识,明天你的劳动就会非常廉价。”
别让孩子觉得TA欠你的2
别让孩子觉得你在嫌弃他
昨天带娃去白鹿原玩,正吃着饭听见后面有女人在大声骂人。
“犯贱,没人要”等字眼频频入耳。
原以为是两个人在吵架,可是明明只听见一个声音,结完账出来,才发现,原来是一个妈妈在那里大声骂儿子。
听朋友说,只是因为孩子不小心把店家的碗打碎了,妈妈就开始破口大骂,自己结完账出来,还不让孩子跟着。
那个男孩大概七八岁的样子,抹着眼泪在大声哭泣,旁边的人看得直摇头,大家纷纷为孩子他妈感到羞愧,但她自己却不觉得,还是在那里旁若无人地大声教育着自己的儿子。
于是,我就想起了前几天看到的新闻。南京一女子骑电动车载了两个孩子,民警将其拦截,告知超载危险,需交20元罚款。结果这位妈妈说:我没带钱,要不把小孩儿给你吧。
还有更奇葩的是,去年看过的一则新闻,说是一对夫妇带三岁的女儿去成都某古镇旅游,在一家店里,女孩不小心摔碎了一个杯子,店主要求赔偿25元。这对夫妇认为店家是“强买强卖”,说“杯子不要,把孩子赔你”,然后头也不回转身走了。
两个小时后依然不见这对父母返回来领孩子,店主只好报警,警察联系到他们,他们说已回到成都,逛一天累了,不接孩子只是想给她个教训。
身为母亲,我实在想不通这样的父母是怀着什么样的心理在搞事情。
也许他们只是觉得耍耍赖就可以推卸责任,可孩子呢?有没有看到孩子的尴尬、无助甚至恐惧?
小孩子如果不是故意做错事情,一般心里都是非常害怕的。打碎碗的事儿,涵涵也干过。
上次带涵同学出去吃饭,她不小心打碎了人家的碗,“哇”的一声就哭了起来。
我赶紧把她抱在怀里安慰着说:“没事,没事,妈妈知道你不是故意的!”。
我老公一边安慰娃,一边拿扫把把碎片扫了起来,并问店家这个碗多钱?
店家说,小事情,不用赔的,就是把娃给吓着了。
因为每个孩子都是有自尊的,他们也想把事情做好,不受指责,不犯错。可因为年龄小,平衡感不好,或者是手上没力气,难免做错。
如果父母这时出来指责,并且是当着这么多人的面破口大骂,那孩子要么就会觉得无所谓反正已经习惯了,也毫无愧疚感,要么觉得很丢人,心里想着,要是能够自食其力,肯定不愿意回到那个没有自尊和地位的家。
更别提那个把孩子扔在店里,俩人跑回家的父母了,他们的孩子每天活的该有多战战兢兢啊,因为稍微出点错,妈妈和爸爸这两个世界是最亲的人,就有可能不要他了。孩子又哪来的安全感呢?
我们大多数的父母虽不至于在孩子犯错后,不会不顾场合地对着孩子破口大骂,但却喜欢干同一件事儿。
那就是充当马后炮。
比如:“你看,我早就告诉过你小心点,你就是不听,这下打碎了吧!”
“感冒了?活该!早说让你多穿点衣服就是不听!”
“说过多少次了就是不听,这下知道了吧?”
我们总是喜欢用孩子的失败,来证明自己的英明,自己的能干。
相反,孩子接收到的信息是“我自己什么也干不好,只要听父母的就好了,啥也不需要自己做决定,反正也做不好!”
还有的父母,特别喜欢上纲上线,翻旧账。
孩子打碎一个碗,他们就会说:“你看你,连个碗都抓不住,什么都做不好,废物一样!”
“你怎么这么笨?这点小事都做不好,养你有啥用?”
孩子就打碎了个碗,怎么就啥都做不好了?然后还要翻出之前那些错事,再次数落一顿,顺便在孩子伤口上撒把盐,并且把之前孩子那种做完错事的心理过程重新让娃经历一遍。
何必呢?我们可以为了孩子去死,怎么就不能容忍孩子犯个错呢?谁不是打小一路犯错走过来的?
我们明明是爱孩子的,却总是因为控制不住体内的洪荒之力,让孩子觉得我们不爱他,甚至我们嫌弃他。事后就算你再后悔,但当时在孩子心里留下的阴影,不是简单就能抹去的,何况很多人还是每每后悔,每每不改。
请允许我们的孩子犯一些错吧,不然他宁可啥都不做,宁可做一个没有主见的人,宁可做父母手中提着线的玩偶,因为他不想让自己最亲的爸妈嫌弃。
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