让人心情愉快的笑话
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让人心情愉快的笑话,生活中,每个人都会有遇到烦心事,心情不好的时候,当我们心情不好的时候,可以看看一些让人心情愉快的笑话,不仅让自己开心了,还能放松下来。
让人心情愉快的笑话1
1、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
2、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
3、今生可爱与温柔,每一样都不能少。
4、不管现在网络多么发达,但是喜欢你这句,我还是想在你耳边对你说。
5、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”
6、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
7、趁阳光正好,微风不燥,你还年轻,去做你想做的一切事。
8、与我而言,最幸福的时光就是和你一起度过柴米油盐的岁月。
9、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
10、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个举动着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。
11、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
12、看见别的女孩子吃我也吃,看见别的女孩子买我也买,看见别的女孩子又瘦又美,我就当没看见。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
14、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。
15、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
16、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。
17、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!
18、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”
19、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚!
20、我寻了半生的春天,你一笑便是了。
21、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿:一个失忆,一个回忆。
22、“什么办法能让一个女人迅速毁容?”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
23、下辈子,如果烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了你我下辈子的幸福,我愿意把家里的.香都扔了
24、你是我的众星捧月,所有的温柔都只为你。
25、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
26、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。
27、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”最后,他为我纹了一只灰太狼。
28、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。
29、不是所有女人都能当皇帝,武则天做到了,不是所有黑人都能当总统,奥巴马做到了,不是所有人都能给我点赞,帅的人做到了。
30、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
让人心情愉快的笑话2
1、情人与老婆的区别 老公:我加薪了。 情人:你真棒!咱们去吃牛排喝红酒庆祝一下吧。老婆:老公你越来越棒了,等我收拾完屋子,就去买菜,做你最喜欢吃的。
2、今天上课的时候,老师说教我们泡妹子,同学们欣喜若狂!正在大家赞叹老师思想先进跟进时代的时候,老师已经将一具女尸扔进【福尔】马林溶液。
3、女老师给学生出题:模仿“绿油油的蔬菜”结构造句,学生们纷纷抢答:“红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空……”轮到小明了,他想了半天说道:“娃哈哈的纯净水!”
4、一次,老师在讲解《我的手》这篇文章,见小侠又在偷看武侠小说,便问他文章题目是什么?小侠摇摇头。老师提示他,就伸出一只手问:“这是什么?”
小侠答:“铁砂掌!”老师气得把手握起来,小侠说:“少林拳!”老师无可奈何地将手半伸半握,小侠一看答得更快:“神鹰爪!”老师气极了,将粉笔头一甩,“啊!原来老师也会流星镖!”
5、一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:“我们相识才三天,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
6、并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。
7、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:想干掉我?没那么容易!
8、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
9、现在很多车站的卫生间真是高级,连蹲坑都用上了红外感应,一抬屁股“哗”就冲水了,完全不管你车票是不是掉坑里了。
10、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
让人心情愉快的笑话3
一、世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!
二、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!
三、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!
四、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
五、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
六、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
七、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
八、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
九、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
十、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”
十一、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
十二、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
十三、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
十四、你听过最伤心,立马掉头回家的一句话是什么?我方水晶正在被攻击。
十五、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
十六、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!
十七、跟朋友去吃披萨,服务员问:“切8块,还是16块?”朋友说:“切8块吧,切16块我俩吃不完。”
十八、一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”
十九、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。
二十、肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:来包笼子。老板估计也没反应过来回了句:笼子要什么馅的。
二十一、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
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