一秒笑喷的段子五年级
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一秒笑喷的段子五年级,在生活中我们遇到烦心的事情不妨看看这样的段子,可以带给我们欢乐,缓解我们内心的不良情绪,那么下面就为大家分享一秒笑喷的段子五年级。
一秒笑喷的段子五年级1
1、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。
3、在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!
4、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”
6、一秒笑喷的段子,一到换季的时候,女生都会有三种想法:觉得自己去年买的衣服都特丑,觉得自己衣柜里总少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎么过来的!
7、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
8、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!
9、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
10、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!
13、我回头率还挺高的,基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
14、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
15、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
16、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”
17、在班里突然想放屁,当时为了不想让周围人听到,当时班里很乱,我就让同桌制造点噪音,同桌爽快的答应了。他怒吼一声,班里瞬间安静下来,然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
18、以前发自拍是因为长得不好看,现在不一样了,现在脸皮厚了。
19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光,有人是为了锻炼身体,还有人是为了可口的早餐,而我,是为了我腹中这一泡尿。
20、售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”
一秒笑喷的段子五年级2
1、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
2、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。
3、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
4、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
5、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?
6、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
7、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
8、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
9、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。
10、不要对姐放电,你哥有来电显示。
11、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
12、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
13、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
14、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
15、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
16、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
17、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?
18、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
19、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
20、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
22、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
23、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。
24、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。
25、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
26、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。
27、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
28、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。
29、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。
30、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
31、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。
32、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的'东西全不考,考的东西全不会。
33、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
34、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
35、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。
36、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
37、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。
38、粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。
39、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
一秒笑喷的段子五年级3
1、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
2、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!
5、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
6、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。
7、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。
8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!
9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
11、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。
12、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
13、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
15、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。
16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
17、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
20、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
21、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
22、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
23、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
24、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
25、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
26、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
27、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
28、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。
29、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
30、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
31、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。
32、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
33、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
34、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
35、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。
36、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
37、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
38、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
39、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
40、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。
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