关于我才发现回忆出新知散文
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我才发现,回忆出新知
这几天总是不停地在回忆,回忆那些往事。有些事情原来在讲述的过程中可以发现很多的问题,多到我不知所措、无力抗拒。
我发现我的第六感一直很准,准到我都无法相信。或许是巧合,但我更希望是第六感、是我心底不断地念叨传递了过去。还记得XJ请吃饭的那天,我心里想着要不要跟那孩子联系,也觉得他该打电话给我了都这么久了。公交上一直想着通话的情景,结果我依旧保持着天秤座的本性只想念不联系。没过多久竟然真的电话来了,感觉太准?然后是昨天,想着该联系了,梦到要跟他打电话,梦中的我依旧只想念不联系,后来竟然碰到了。牵着我的手,我不知道该怎么解释这梦了……而今天也确实被联系了,而且是在我上线的第一时间。
我承认我或许抱着了点非分之想,我不知道这是种什么感情,或许单纯地只是想暧昧、只是需要那种被依赖的感觉,我知道不可能所以任由这种依赖泛滥是吗?估计是太寂寞了……我这脑袋一天到晚在想些什么啊 恼!
这几天突然间念着瑶瑶,觉得好久没跟她一起了,结果今天一问,她竟然不声不响跑去北京了,见了那个他,哭着跟我发短信。我看着她飞信的头像,心痛不已,死死攥着鼠标,恨不得把所有力气都用上。她去了,去见了那个人,我们约好的。而我的.谱去不知道在哪?我认为我没必要去了,因为那份喜欢不知道怎么样了,而且去了又能怎么样呢?见不到人,伤己而已。回头看那段时光,实在傻的可以,不断回忆起各种细节,当时没发现的,越来越清晰地在眼前。我想起来了他识得我的自卑,在我一直否认他喜欢我时告诉我他不是王子,怎么就不可能喜欢上我。我想起来了他每晚十一点等着我上线,不管我是否隐身都会讲几句话。我想起来了他说过要罩我一辈子的……他喜欢过我,至少有好感,不枉我也喜欢一场。但不可否认,他的喜欢中或许掺杂了不少东西。他失恋了并且寒假很无聊。或许对他来说我只是消遣。我能明白他的害怕,跟我一样的害怕。猜疑是横亘在我们之间的大问题,而距离更是孕育猜疑的摇篮,网恋是起源。这些因素决定了这盘棋的结局——两败俱伤。我仍记得他说你有没有发现都是你在讲话;他说如果我喜欢上别人可以告诉他,他放我走;他说我知道你并不如表面上的坚强;他说你可不可以答应做我知己,毕竟我们曾距离那么近;他说我舍不得把你从牵挂组中移去;他说你可以不理我,但是我不能不理你;他说如果你这么想从牵挂组中移走,那你快点幸福;他说你其实没那么喜欢我吧;他说我心里不想放手,但现实让我不得不放;他说我父母不会同意的;他说你真没有良心;他说笨蛋;他说你别让我等太久,我怕等不下去……
想到另一个人,最近又在我留言板留言的人。从初二到现在,8年!~我想起那每次放假的电话;想起空间那 i xx y;想起那个暑假一个接一个的电话;想起他说别对着空调吹,会感冒;想起伸手要取下我眼睛擦上面的白雾的动作;想起五一约我时那不容人拒绝的短信;想起一起吃饭时说你感兴趣的那么多怎么就没有我呢;想起一路不停地讲笑话结果我还是很不给面子;想起被我狠心一次次拒绝后依然锲而不舍;想起他说我有女朋友了,却在最后说我分手了跟你讲;想起很多很多……原来不知不觉间我错失了那么多东西。菲说我现在同情他了,菲说估计他中间累了。是啊,我一直考虑着我的感受,却从没想过他到底有多难过。他说你好适合娶回家当老婆,他说我喜欢你、有好久了,他说你相信日久生情吗,他说我其实比你想的优秀,他说你现在知道我为什么每次问你有没有男朋友了吧……我一直责怪、责怪他找不对正确的方式走进来,殊不知是我一直停滞不前不肯迈开哪怕是一步的距离。我承认我很固执,固执地认为自己没错一直走下去,结果伤人伤己。被我划在圈外人的范围、被我删了QQ,依旧会在一段时间以后在我留言板留言。好像每次都是,被我伤的七零八落以后,沉默一段时间,然后接着与我联系。我竟然一次次嫌烦,到底都做了些什么事情啊!唉……
我有时很讨厌我的性子,那种只想念不联系的性格。我总是会觉得谁谁谁该联系我了,如果没如我愿我便失落很久,觉得原来不是被在乎的啊,于是更不愿意主动联系,如此往复、恶性循环……其实我很怕重蹈覆辙,父母的、其他人的、任何!对 or 错,谁又能说的清楚呢?
人生就像一张桌子
对于所识所闻的事物 都想象着给予其一个悲情的结局
故而觉得人生就像一张桌子
上面摆满了“杯具”
假若人生就像一张桌子
你身旁坐的都是亲人 朋友 爱人
就算摆满“杯具”
又当如何?!
在意你所在意的
忽略掉那些些无关痛痒
渐行渐远的时候
回忆里只有一盏孤灯和慢慢远去的身影
当然还空剩一桌杯具
倘若人生真的就像一张桌子
不过如果我们都坐下来
那不过就是一桌搞笑的(无关痛痒)
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