这爱一直都在
本文已影响2.08W人
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这爱一直都在,因为爱不畏风雨、因为爱不惧严寒,爱分亲情、友情、爱情、恩情等,“爱”的题意很广,让我们一起来阅读了解一下关于这爱一直都在的各类文章,下面由小编为大家分享一下。
这爱一直都在1
这么久了,这是我第一次想给我的爸爸写点什么。
前几天偶然在微博上看到晒出“与父亲的合照”、“与父亲聊天记录的截图”之类的话题,我想了想,我和你似乎没有一张合照,聊天记录也大都是转账。
现在我们之间的感情,并不浓厚。我已经没有了和你一起生活的记忆,或者说,这种记忆已经很模糊了。不知道是不是因为我慢慢步入成人世界的原因,我最近总是会想起小时候的事,想起小时候的我,也想起小时候的你。
而我关于你的记忆也大都来自那个时候。
我小的时候,不爱说话,但是记忆力很好,那时候发生过的事情,有很多到现在还记得清。那时候我们条件不好,家里还种着几亩地。有次下大雨,电闪雷鸣的,你和妈妈都下了地。我躺在床上,缩成一团,雷声一阵一阵,仿佛马上就要把天空劈开来。我害怕打雷,我也很担心你们,我的眼泪时不时地在眼眶里打转。但是我想起奶奶说过:“打雷是因为有坏孩子在哭,老天爷发怒了。”所以,就算再怎么害怕,我也强忍住不掉眼泪。
当你回来站在我面前的时候,你仿佛看出了我的不安,拉着我的手,逗我开心。我所有的恐惧、担心在那个时候全部都消散了,那时候我只觉得你是世界上最好的爸爸。
你有一辆摩托车,这辆摩托车在我的记忆中,走过了五六年。你的摩托车带着我去过很多地方,我趴在你的身上,耳朵贴着你的脊背,穿过城市烟火,能听到你在哼唱着什么,你可能不知道,这直到现在都是我最有安全感的时候。
你总是偏袒我的。在我做错了事被妈妈批评时,你会站出来帮我说好话;在我想做的事情不被妈妈允许的时候,你总是偷偷地帮我。我记得上幼儿园的时候,美术老师让我们下堂课带上水彩笔,我告诉妈妈,妈妈让我带上家里旧的已经不成样子的水彩笔,我想要新的,可妈妈不同意。我只好拿着旧旧的水彩笔上课。
我趴在桌子上,把头埋在胳膊里小声抽泣,我很害怕被别的同学发现。我听到有人在喊我的名字,是我最熟悉不过的声音,我抬起头,看到你站在教室门口向我招手,手里拿着的,是一盒全新的水彩笔。
你总是记得我最爱吃的东西。小时候,在我闹脾气、掉眼泪时,你总是会带我买鸡爪。后来大一那年的小长假,你接我回家,回家的路上你突然停下车,说是要买东西,让我等会。后来你回来的时候,我看到你拿着一大兜鸡爪。这么多年了,原来爸爸你还记得我最喜欢吃鸡爪。
小时候家里烧火炉,我跟姐姐没有什么玩具,只有玻璃珠,你每次烧火的时候,都会把玻璃珠塞进蜂窝煤的小孔中,等待几分钟后,用烧火钳把玻璃珠夹出来,再迅速放进冷水里。然后透亮的玻璃珠,就会多出很多漂亮的纹理。这些纹理我每次见到的都不一样,但都是一样的美妙。但是这种玻璃珠很容易就会碎掉,我看着那些被我不小心摔在地上碎掉的玻璃珠,泪水慢慢地浸透眼眶,这时候你会过来,很多很多漂亮的、被你“改造过的”玻璃珠整齐的停在你大大的手掌里。你把它们递给我,擦干我的眼泪,告诉我没什么的。
后来不管经历的事情有多糟糕,我一直都这样告诉自己。当我在大家面前出丑的时候,在和好朋友闹矛盾的时候,在和姐姐弟弟吵架的时候,在高考失利的时候,在你和妈妈离异的'时候……
那时候我只觉得是你的错,毁了我们的家庭。可是我慢慢地发现,每个人的选择不一样,每个人要走的路也一定有他的理由,对不对?
爸爸,我早就不怪你了。
当你出现在火车站门口向我挥手时,当你塞给我零花钱时,当微信上跳出你“照顾好自己的身体!”的消息时……我就知道你并没有忘记我,爱一直都在。
我们已经很多年没有在一起生活了,但是,从记忆中搜索,不是满满,而是贯穿,星星点点的,你一直在。很感谢你没有缺席我的人生,我会慢慢地成长,慢慢地变成你的骄傲。
这爱一直都在2
自从她嫁给他后,就没少吃苦。虽然吃点苦不要紧,但她从没有听到他的一句宽慰的话,所以,她一直后悔自己嫁错了人。
那时新婚不久,因为部队的事,他匆匆丢下新婚的她,一年只能在过年时,才能回家呆两天,然后又走人。
她终于盼到他退伍回家,那时儿子已上学,最艰难的日子本以为就过去了。她满心欢喜地想,这个家终于像个家了。不料,日子还是那么不堪。他是个寡言少语的人,一天到晚和她说不上两句话,更别提用漂亮话哄她开心了。最意外的是,他只顾自己,吃饭也是如此,弄得她很是不满。他还总是振振有词说,大男人就该多吃点!是的,他根本就不懂疼爱她和孩子。于是,她把所有的希望都寄托在孩子身上,等儿子长大成人,她准备和他离婚,绝不和他一起过。
生活是坎坷的。有一次,他骑车摔了一个大跟头,之后落下了偏瘫,整天卧床。从此,她天天伺候他,忙得团团转。而他,就像个孩子,稍不满意就发脾气。每次,她都忍着,一个人在背后悄悄流泪。
因为偏瘫,家里的农田,全靠她一个女人家。看她每次累得气喘吁吁,他说:“现在这些活儿都得你自己干了!”
她这才想起,原来家里的力气活儿一直都是他干的。她记得,他从部队刚退伍回家时,为了家里地方能宽敞些,他一个人去背砖、挖地基,双肩磨破了皮,双手划出了血口子,硬是在一居室的侧面接出一间小偏房。她恍然想起,病倒前他从没发过脾气。她明白,他是一时接受不了偏瘫的折磨才如此焦躁。
她的身体也很糟糕,已有高血压、心脏病,除了田间劳动,还要照顾他。邻居们都说:把他送到养老院吧。她也动过心。有一次,刚把他送出门,刹那间,她的心就像抽空了一般,不顾亲友阻拦,她又把他“要”回了家。
她终于病倒了,在医院住了一个星期。病情稍好些,她就急着出院。虽然家里请了一个远房亲戚照顾他,她还是不放心。到家一开门,扑来一屋子的尿臊味儿。他满嘴起了大泡,头发蓬乱,双腮都塌陷了。她瞧着,心像被针扎了一样。没等她开口,照顾他的人就迫不及待地说:“你可算回来了!我再也伺候不了他了!”
她低头问:“这到底是怎么回事?”他摇摇头,病倒后,他说话就一直含混不清,这下却说出最清晰的一句话:“都是想你想的啊!”她的眼泪,一下子就溢了出来。一辈子了,他第一次跟她说这么肉麻的话。邻居和亲戚再劝她送他去养老院,她摇摇头说:“要送他走,除非我死了。”她忽然明白,她和他之间都不缺少爱,原来爱一直都在,从不曾离开。
这爱一直都在3
清明,一个悲凉的词语;清明,一个无法言语的意象;清明,一次感恩之约,在和风抚过的墓碑前,用叩首的姿态把日子堆放在不会荒芜的坟头。
连续几天阴雨绵绵的天气过后,今天终于见到了久违的、温暖的太阳。带上买好的祭品,脚步沉重地迈向曾经走过几年的田间,去缅怀远在自贡的恩师,让无法割舍的思念在如花的四月蔓延。
还是在那块紧挨着水渠的田边停下来。虔诚地摆好了冥纸、冥币,火柴轻轻地擦出火花,点燃了冥纸。今天的天气出奇得好,没有一点点的风丝摇动。揭下一张张冥纸慢慢地烧着、轻拨着。阴阳阻隔,天堂悠远,遥对着西南方向,和再也无法见到的恩师倾诉着无尽的思念。一年一年的清明,一年一年的牵挂,一次一次的想念,一分一秒的记忆。
老师,学生想您了,您在那边还好吗?那边的天气是否也已经阳光明媚,是否也已经繁花盛开?好久没有写文字了,许是身体的原因,不敢让自己太劳累。也或许是心境悄悄地发生了变化,对经历过的人和事变得淡然处之了。只是很想念您,想念去年八月在自贡家中的情景,想念年迈的师母。已经很少再提及有关您的往事,想把这份难言的伤痛永远地深深地埋在心里。不求有人能懂,只是从来不敢把您忘记。
老师,您知道吗?去年在秀才坡前拜祭您时的伤感占据了我心里好长一段时间。回到家后,一次一次地失声痛哭难以自控,您的小宇默默地为我擦去满脸的泪水。我不敢再写有关您的文字,怕再惊扰远在天堂的您,只想让您在那边安静地休息。时常会想起老家门前挺拔的翠竹、静谧的湖水。当我和哥、姐还有唐山踩着泥泞的小路再次来到您的身边时,才发现相隔不到两年的时间,一人多高的青草已经将座座坟茔紧紧地包围其中,我们在茂密的草丛和一座座的坟茔间寻找着、辨认着,若不是看到坟前那两棵苍翠欲滴的松树,我们怕是难以找到您的安息之地。那天我没带来我的游记专辑,只带上了一束素雅的百合和黄菊来祭拜您,师母的身体也不允许她老人家再陪我一起来看望您。老师,您知道学生那天的心情有多么地不安,心有多痛?您能够理解我那天复杂的心情吗?
自贡一中那熟悉的牌匾,那个清贫的家、那满屋的中草药,师母日渐消瘦的面庞总是浮现在我的脑海里。记得那天师母握着我的手,给我递上亲手剥好的核桃时,一脸的慈爱让我感动地哽咽流泪。相隔两千多公里,而我却不能在师母面前尽上一点点的孝心,您知道我心里的无奈吗?不敢再碰触离别的伤痛,临别的那天,没有再去家中与师母做最后的告别。在长途车站,我让姐带去给师母买好的石榴,躲在一个角落里给师母打去了电话,开口刚叫了一声师母,就再也顾及不了其他,大庭广众之下,掩面痛哭起来。
老师,请您不要怪我俗气好吗?今天除了给您送来冥纸、冥币,我还给您带来了金元宝、一小瓶二锅头,还有刚刚上市的鲜草莓。希望您在那边的生活不再清贫、孤冷,只想让您安静地享受生活的舒适、安逸,不再为工作、为生活而奔波、劳碌。
一年的时间里,学生依旧在山水之间前行着。行走在红尘岁月里,我用一支素笔将记忆中散落的碎片一一串起。无论是春天的花香满径,还是深秋的落叶飘零,无论是旅途中优美的风景,还是心怀中最柔软的触动,总是想以自己的方式,站立成一道独特的风景。老师,今天我还想告诉您一个好消息,学生的游记专辑《眉间山水》的书号马上就可以申请下来了。就在今天上午,我还在和设计人员交流版面的设计方案,我的个人照片选用了2012年和宇儿去拜祭您时游览九寨的照片,那片幽静的海子、黛色的群山之间是学生绽放的笑颜。游记的开篇也是描写的您的家乡童话世界的九寨沟。总有一些地方、一些人会成为你生命中难以忘怀的记忆;也总有一种信念支撑着你在漫漫旅途中坚定不移地走下去,一切的一切都好像是冥冥中的注定。老师,虽然我们一生未曾谋面,但成为您的骄傲是我在您墓前许下的诺言。相信不久以后,这部专辑就会问世了,老师,您开心吗?希望有那么一天,我能带上这部梦想多年的专辑亲自呈送到您的墓前,希望能听到您来自天堂的笑声。
几天前给哥发去了信息。哥说清明那天会携家人去老家给您扫墓,哥答应我说一定代我在您的墓前敬上三炷香。老师,几年的迎来送往,学生早已经将身心融入到自贡的大家庭里。虽和他们相隔遥远,但早已血脉相融,姐送给我这个小妹的裙子还没舍得穿上呢。哥也总会把全家聚会、郊游的照片给我发过来,看着全家人喜庆洋洋欢聚一堂的场景,看着师母熟悉的笑脸,特别是看到已从英国留学回来的冬青,女儿也跟着开心地笑了。
老师,学生只能以这种方式来拜祭您,恳请您的原谅!无论天高水远,那份爱都会一直在那里,那份情都会在那里,并且会随着时间的推移,如一杯陈年的老酒,醇香、弥久,令人回味。最后衷心地祝您在天堂安好!开心快乐!
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