快手热门搞笑的段子有哪些
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快手热门搞笑的段子有哪些?快手是一个很常见的社交平台,在日常生活中,很多人都会通过快手分享一些段子,其中有些段子是很搞笑的,下面分享快手热门搞笑的段子有哪些,一起来那行吧。
快手热门搞笑的段子有哪些1
1、总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。
2、交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景学历颜值,大家一起出来玩,你能把我拍的美,你就是我的好朋友。
3、别看有些人表面风风光光,背地里却在忙着赶作业。
4、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这都这么长时间了,你怎么还不,来碰碰人家。”这作业也不愧是美人,声音微颤最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上:“最后一天让你知道我的厉害”。
5、今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句“八嘎”!
6、能用钱解决的都是小事,难怪我什么都解决不了。
7、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,只是听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
8、我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。
9、老师:“这道题就是送你们的分!”神回复:“妈妈说过不能随便要别人东西”。
10、像我这么温柔的人,一看就知道是装的。
11、一个寒假过去了,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了,全部都恢复出厂设置了。
12、小时候和家人一起去动物园,看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了,然后,就拔不出来了,急的我嚎啕大哭,大家也不看猴了全围着我,就连猴都在假山上看着我。
13、看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3,我还读出来了,然后那个店主说:“美女,不好意思,这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
14、知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕。
15、在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了,给手机充电,半个小时过去了发现手机没电了,充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16、开学没多久,我人都没认全呢,有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17、高中跟舍友聊的很嗨,一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”,结果真的“噗”放了个屁,然后又说“我要拉屎”,把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18、如果你给我50年的时间去写寒假作业,我还是要拖到最后一天才动笔。
19、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛,天天操心被别的女孩子抢走,所以啊,你们把帅的留给我啊,我替你们担心。
20、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4个。
21、其实,早在一千年前我们就认识了,那是个没有白云的秋天,你隨我一起在风中奔跑,你在我身上留下了牙印,后来这事被传成了千古佳话,那个时候我叫吕洞宾。
22、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23、本来以为有一场轰轰烈烈的复习,后来发现连作业写完都是问题。
24、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?”朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废品吗?”
快手热门搞笑的段子有哪些2
发快手说说的句子搞笑
1、别犹豫,告诉我无论如何我帮不了你。
2、如果你瘫痪在床上变成植物人,当我对你大喊大叫的时候,你能醒过来什么?为什么我要醒来开花。
3、都怪萧静腾唱什么王菲,还霸占了她的美貌,这下好了,离婚。
4、人不犯我,我不犯人。如果有人得罪我,我会生气!-。
5、当我们年轻的时候,我们是公主。当我们长大了,我们会被我们的亲戚和朋友宠坏。
6、除了投降,还有两个新的特点来纪念国王:兵变。另一边太强大了,我无法放弃;进了魔法。我宁愿不做团队成员。
7、努力工作,这样你妈妈走路的时候就可以自夸了。
8、林妹妹没有死于疾病。她实际上是从天上掉下来的。
9、不是我的粗俗,但钱确实很安全。
10、其实刚开始的时候我也有八块腹肌的只是练了九块的时候就脱胎了。
11、我悄悄的来了,悄悄的走了,挥舞着短剑,没有一个活着的嘴。
12、只要有勇气,清明节放假九天;只要牛逼够了,放假到五一节;不会脆弱,假期到尽头;如果再邪恶,大学就没有课了。
13、勤奋的园丁冲进教室,祖国人民的花朵修剪成了各种美丽的造型。
14、上帝为我关上了数学之窗,顺便用英语之门,也堵住了下水道,甚至把语言的狗洞给我。
15、不要总是问我在做什么,我除了学习还能做什么。
16、不健康吃药,不知道去青山医院要吃什么药,会有适合你的。
17、“哥哥,我能踩着你的aj亲吻你吗?”我能用你的sk洗鞋吗?”。
18、目前状况:不能学习,不能玩耍,不能睡觉,不能感觉良好,不能感觉良好,不能吃很多。
19、天上的星星真漂亮,你能帮我选几颗吗。
20、痒吗?痒在伤口上,随着皮肤的生长,神经末梢也在生长。
21、女友问男友:“如果我疯了,你还会爱我吗?”男友坚定地说:“爱!”女朋友沉思了一会,伤心地说:“你真正爱的是我的样子!”。
22、如果你一年到头都是单身,你可能需要重新考虑一下你是否对自己的`性别太严格了。
23、如果有人敢骂我买方便面没有调味包,我就骂他买方便面只有一个调味包。
24、再发迪亚,也不能改变你奔三的年龄和外貌。
25、也许几年后,有人会说:“我和你的孩子在我的朋友圈里一起长大。”。
26、男人用感情其实是很专一的,当老喜欢老的时候,老喜欢老的时候,老喜欢老的时候,老喜欢老的时候,到了老的时候,还是老喜欢老的时候…。
27、我终于明白了为什么军训前后的一年要掉头了,因为只有这样才能让阳光更均匀。
28、女人一旦心狠手辣,就比原子弹更具破坏力。-。
29、对面是低年级女生的宿舍,晚上朝着对面一看都是些晒胸秀高年级女生在宿舍穿裤子活动乳房,有伤风化!你真丢脸!我拿着室友的双 筒望远镜咬牙切齿地看了一个晚上。
30、一个男人想跳楼,他的妻子喊道:亲爱的不要冲动,我们还有很长的路要走!那人跳了下来。警察说,你不应该那样威胁他。
31、爱情很奇怪,什么都介意到底,什么都原谅。
32、你知道我情人节想吃什么吗?煮你,煎你,蒸你;烤你,炖你,炖你;炒你,炒你,炒你。
33、爱你这么多年,我的心一直向着你,最后你背叛了我。
34、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你我用联通。
35、肥胖是呼吸的痛苦,吃肯德基会痛苦,吃麦当劳会痛苦,甚至喝水也会痛苦。
36、你的一生可以用八个词来概括:荒唐地活着,软弱地死去。
37、春天,你把女朋友种在山的后面,秋天,扛着那顶绿帽子满山遍野。
38、长相分为两种,一种是好看的,一种是难看的,你属于中间,很丑。
39、心理学家曾说过,一个人炫耀什么越多,他就越缺乏什么。但我怎么想他们炫富是富,示爱是物,去太阳景区是旅游。
40、中国的情人节就要到了,喜欢我的人,你怎么这么沉着气。
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