一封不会寄出去的情书

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一封不会寄出去的情书，人们往往会通过书信来表达对恋人的情感，因为当面不好说出的话,可以用书信表达,读信之人也能从文字中感受到对方的情感。来看一封不会寄出去的情书。

一封不会寄出去的情书1

桀哥：

你好啊！我们已经有三年没见了，你还好吗？

我暗恋了你四年，喜欢你了一年，现在我不想再那样喜欢你了！对不起！

其实，我特别想问你一句“你喜欢我吗？哪怕一点点？”，或许我再也没勇气问你这句话了，终于我们之间再无牵挂，这是一场独角戏，是我一个人的事情。所以结局注定它不会伤害到你，我很庆幸。

我一直想用一种方式来保存这件事情，重点是我不想要你知道，因为这件暗恋的小事，它只是属于我。

忘记与你是怎么相识的，直到最后我确定我喜欢你，我才想起，我与你的点点滴滴，你或许都不知道，我为你做了那么多，但我想说的是我为你做的这一切又是那么的心甘情愿。所以直到现在或者以后你都不需要知道，你只需要保持着和我原来的距离就好了。

是什么开始对你和对别的男生不一样了呢？或是是我坐在你前面开始，那个时候我的成绩不是很好，除了语文和历史老师知道我，可能其他科任老师根本就不认识我，如果知道我，我坐在你前面的那堂数学课，数学老师也不会说“我们班转来新生啦！”，那是我第一觉得学习不好是一件特别尴尬的事情，还记得你一直沉默寡言，安安静静的做着数学卷子，可那个时候我并没有觉得这个“闷小子”是我的菜，因为个别的其他原因，我开始喜欢曾经让人抓狂的课程，开始有老师，有同学对我有不一样的看法了，而我也觉得成绩好让我感到快乐。

理所当然的，我坐到了前四排那些要靠名次排的位置，更是巧合我和你成为了同桌，无论怎样调换位置，我和你都是同桌，现在想想那样感觉挺好的。我是一个“疯丫头”，率真、开朗的性格让我总是风风火火的做事，一点也没有一个女生该有的矜持，我想要是我能多像一点女孩子的样子，可能你也会喜欢我的机会就大一点。我们成为同桌，我开始感受到你的温柔、你的孝顺、你的才气…，不过可惜的是这些是我上高中才明白的。也不能怪我啊！初中那个时候我都不明白那就是喜欢。

记得那次我感冒特别严重，头疼得只能枕着课桌，你突然埋下头对我说“你去弄点药吧！”，可能那个时候太难受了，耳朵没听清楚，我一下子窜起来，对你吼到“不会传染给你的”，你当时很疑惑的看着我，没有一点生气的样子。等我坐下，你又凑过来，说”你去弄点药吧！“，我才明白你不是对我说”别把我传染了“。我当时没理你，而是背对了你，那个时候只是觉得你是个脾气很好的人，觉得和你做同桌不会太难。可是直到有一次我才明白，你生气的样子真的有点可怕，而我居然没生气还答应了你提出的要求，或是是和你熟悉了，说话也变得肆无忌惮，那天我们因为什么事情开起了玩笑，至于为什么事情我就真的不记得了，只记得我一时口快骂了有带对你母亲不尊重的话，其实当时我根本没想那么多也并没有要对你母亲不尊重，只是口误而已，可是你非常生气，告诉我，可以骂你，但是不能骂你的父母，我很震惊，可是我认同你的说法，我从那个时候觉得你是一个孝顺的孩子，让我觉得你有那么一点与众不同，有那么一点吸引我，但我相信那绝对不是喜欢，而是觉得你可以依靠，给我一种很温暖的感觉，或许这件事情你给我的是那么一点点温暖，那接下来那件事，就是给我了很多很多的温暖。

记得那是初三的期末考试，我的好朋友小丽，当然那也是你的同学，她突然胃特别难受，可是我们身上没有钱，所以我向你借钱，而那个时候我还没有发现原来你对我来说已经非常重要了，是的，我觉得你是我的依靠，和你呆在一起，特别的让人放心。你把你身上所有的钱都给了我，直到后来我才知道你是向别人借钱吃的午饭，我很感动，不过那个时候也只是觉得你是个好人，并没有什么不一样的感情。就这样我们很快初中毕业了，忘记了说，我还是挺佩服自己初中学习那个劲头的，一心都是做题考个好成绩，我也让所有认识我的人惊讶了一把，毕竟谁能相信一学期能从一个中等生都算不上成为一个绝对的优等生，其实我说这件事只想知道你是不是觉得我是优秀的，或许这些都不那么重要了，不是吗？

暑假很快就过去了，我们迎来全新的高中生活，或许我们真的.是有缘无分，我们在同一个学校却不在同一个班，从不和你同班做同桌才知道，我是有多么依赖你，渐渐我才明白我好像有点喜欢你，而这种喜欢也随着时间变得越来越深的喜欢，你知道你高中收到我给你写的那封信是因为什么才写给你的吗？因为小雷，他告诉我，你喜欢我，只是觉得要以学业为重，所以你才没有对我表白，你知道，当时我有多高兴。所以我一冲动就写了那封信或者就是他们所说的情书，可是你并没有回我，这件事情也就此告一段落，直到现在我还想他们叫我”嫂子“，我们遇见他们起哄，我还想和你聊QQ聊到很久很久，从来没想过你有那么多话说，我想我绕了道的从你教室的窗户过去，只为你能看我一眼或者偷看你一样，还想在我们老同学聚餐时你为我挡酒，还想看你先为我抄写黑板上的文字，再自己抄写。

不过现在我就想再听听有关于你的消息，哪怕我知道了会很伤心，真的，自从大一你拒绝了我，我删了你的QQ和电话，我就再也不能像高中那样再把你加回来，因为我始终是输了，愿赌就得服输。我再也找不到理由把你加回来，还记得你18岁我给你的生日礼物吗？你看到相框夹层里的千纸鹤了吗？它们是不是有18个？你知道它们太小，因为太大就不能藏进那个相框里，所以我只能用很小的纸来叠，可是当时我只是觉得紧张、兴奋。你知道我是多期待那个时候你能对我说点什么，可是你除了一句谢谢，再也没有了下一句，或许从那时候开始我对你是喜欢我这件事产生了深深的疑惑，或许因为这样我才能在你说让我做你妹妹之后，把你所有的联系方式删得那么决然那么干脆，现在想起我还是会觉得那个时候的自己真的太勇敢了，而我也再没有为你掉过一滴眼泪，可能是之前喜欢得太用力，太揪心，哭得太伤心，所以到那个时候我居然会觉得释然，你说大学的男生更好，我会找到一个好男朋友的，可是我得遗憾的告诉你，他们和你一比较，我还是觉得我以前的眼光挺好的，你善良、孝顺、温柔、体贴、有才学，真的，其实我特别想说让我做你女朋友挺好的，我会煮饭，我善良、聪明、大气，当然除了我的脾气有点”臭“，长得不是你们男生所谓的美女，可是还是可以看的，一切都刚好，只是可惜了，你不喜欢我。

偶尔我还是会想起你，想起你的时候只记得你的好，只是我们可能都变了，或许在有一天我们能够再见，希望你能对我微笑，那个时候我一定会给你个拥抱，感谢你给我的这些美好的回忆。

最后，我只想说，桀哥，谢谢你！谢谢你对我的好。

喜欢你的傻姑娘：小

一封不会寄出去的情书2

一封暗恋情书

是从什么时候开始注意到你的呢？又是从什么时候开始可以从一群人里一眼就能把你辩出来的呢？我对你的在意满满的，满满的。可是你却一点也不知道。也会庆幸还好你不知道，要不然，我要再以什么理由光明正大的看你呢？

比起别人我是幸运的吧？起码，我跟你的定位可以是“朋友的朋友”。根你可以很偶然的聚在一个空间里，甚至是面对面。可以看见你在离我咫尺的距离埋头吃东西，淡然的和他们聊着天。我在一旁静静的关注你的每一个细节，你却从来不会朝我的方向看看。我失落的想，如果你无意瞥见了我，我一定不会闪躲。这样，你是不是就能看见我的目光，读出我的秘密？不过已经很好了，你肯这样让我望着，我已经很满足了。很卑微，是不是？

你走路的时候从来不会东张西望，甚至不喜欢目视前方，微微皱着眉一副若有所思的样子。我就很想知道，你到底在想什么事呢？或者，什么人？优秀如你，却常常很茫然的样子。那么拼命想要跟随你的脚步的我岂不是更加的茫然？

一个女人曾这样说：“我希望将自己分成两半。一半变成一面墙，可以让他有更多的依靠。另一半守在教堂，日夜为他祈祷。”如果有一天我忍不住也想要这样对你说，但是要以什么资格呢？

终有一天，我们会带着各自的不舍走自己的路吧？可这对我来说是解脱吗？是不是到时候也只能像那个女生一样，对自己机淡淡的说“还好，我们在茫茫人海中相遇；还好，你曾占据我心目中最重要的位置；还好，我们即将各奔东西”恩，还好，我们即将各奔东西。原来说这话，是这么难受啊。可遗憾的是，我还没有让自己变得美好，可以骄傲的站在你面前；你还没有给我机会，让我可以离你更近；我还没有亲口对你说，不好意思，我喜欢你……