散文你本可以但却没有
本文已影响1.84W人
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散文你本可以但却没有,自己如果当初选择得过且过、自暴自弃、敷衍了事的生活态度的话,临了的时候会恍然顿悟;原来生命中最痛苦的事,不是失败,而是你本可以但却没有。
散文你本可以但却没有1
你本可以,但却没有
人干吗非要努力啊?反正又饿不死。
很多人曾都问过我类似这样的问题,我的回答几近也都出奇的一致:其实即便你不努力,在现在这个社会中也饿不死你的,你总能找到一份养家生活的职业;但如果你从未努力奋斗过,那末在你生命行将到达终点之时,你可能会发现:原来生命中最痛苦的事情,不是失败,而是我本可以,但却没有。
记得我大一那会,由于上了一个自己不太喜欢的专业,又面临着比高中多很多的诱惑,因而全部大一我都沉迷于游戏、泡妞和混迹于五花八门的社团中。而且在大学期末结束后你“惊奇”地发现:哦!原来即便我不努力,但只要在期末邻近之时拼命“刷一刷题”,大学是不会挂科的。这使得我在大学里更肆无忌惮,胡作非为。
但,在假期和高中很要好的一些同学集会时却发现,自己和他人在仅仅短短的一年后会产生如此之大的差距。我想说的差距,不是指物资上的,而是指一个人的生活态度。
对照我高中朋友,他们有几个当时高考比我考的要差很多,在常人眼里他们的大学是没我的好。其中一个男生迫不得已选了英语专业,据他说一年下来他几近要被那些英文字符给逼疯了;还有另外一个男生读的是3A学校。
可以说我的大学出发点比他们要好多了,但,他们对待大学的态度和我却是截然相反的,他们的大学生活也要比我的精彩、成心义多了。
被迫学英语的那个男生上大学后选修了自己喜欢的计算机专业,啃了一大堆相干的计算机专业书籍,大一结束后已开发了几个很火爆的网页小游戏了,去年几个刷屏微信朋友圈的小游戏就有一款是他捣鼓出来的,而现在他已在着手开发他为之痴迷的.游戏APP了,也组建了他自己的一个小团队工作室。
而那位读3A学校的男生一开始他就没打算在那所大学久长待下去,大一第一学期就自学通过了雅思考试,第二学期经过无数次“不要脸”的申请终究得到了澳大利亚一所不错的理工科大学的offer,大二一开学他就飞奔到国外重新读他的大一了,当时我不敢相信高中英语最差的他居然自学通过了雅思考试。但事实就是如此。
再看看我的大一,那会儿我归咎于大学专业不是我喜欢的,归咎于大学有过量的诱惑,因此得过且过,泡妞、游戏、社团活动忙的自己团团转,但忙过以后却总会发现自己一无所得,发现自己是为了忙而忙、毫无目标,内心也常常是空虚、不堪一击的。
这样类似的例子在我们生活中也太多太多了。
有的人整天在朋友圈、在微博、在QQ空间里抱怨自己的工作待遇差、工作时间长要加班还没加班费所以呆不下去了;抱怨自己只在半年的时间里就整整被炒了几次鱿鱼;
也有的人在网吧通宵打了一夜的游戏后发一条状态:唉,还没睡觉又要准备去找工作了,为何只有我的生活过的这么累啊;更有的人自暴自弃破罐子破摔,整天不是在抱怨自己出身不好,没能生在一个好的家庭,就是在抱怨社会不公,竞争太剧烈、潜规则太多。
但问题是,多少人在抱怨时,丝毫没有去反思过本身是不是有略微那末一点点努力过呢?
多少人宁愿啃着瓜子看着整集整集的连续剧、刷着大部份没营养的微博资讯、耗费全部下午在刷某宝、和闺蜜逛一夜的购物街去淘那些打了折的所谓奢侈品,还有多少的男生宁愿通宵达旦地沉迷于网游,却都不愿意下那末一点点的勇气和决心去做一些改变呢?
固然,你可以不努力,你可以不去试着改变,你也能够不试着让自己变得更好一点,由于说实在的在如今这个社会也很难饿死你,你总还能找到一份工作把自己的肚子给填饱了。
但你有无想过,目前的生活状态是否是你内心真的想要的?
你有无想过你本可让自己的生活过的更精彩更成心义一些、你本可以有能力有条件去做更多自己喜欢做的事情、你本可以给他人给社会留下更大的价值……但却由于当初你没能略微努力那末一点点,最后也只能变成“本可以”罢了。
就像当初我的专业选的不是自己喜欢的,我本可以努力试着去换专业或像我那位被迫学英语的男同学一样,找一个自己喜欢的领域自学研究下去,但我却选择了自暴自弃;
大学里诱惑多,女孩选择也多,我本可以找一个自己真正喜欢的然后展开一段刻骨铭心的爱恋,但我却总是三心二意敷衍了事只为打发时间;大学里生活学习自由,我本可以努力去发展一些自己的兴趣爱好多看几本书,但我却几近都把时间给了游戏,玩得不分白昼黑夜。
我们每一个人又有谁没有或大或小的梦想呢?但如果最后在你生命行将到达终点之时,你才发现自己不但与自己的梦想插肩而过了,还由于自己当初得过且过、自暴自弃、敷衍了事的生活态度让自己变成了一个庸俗不堪、被生活牵着鼻子走的人时,那末此时的你或许会恍然顿悟:原来生命中最痛苦的事,不是失败,而是我本可以,但却没有。
而这大概也就是人这一生为何要努力的原因吧。
固然你仍然可以不努力,但最后的果实也理所应当应由你来品味。
散文你本可以但却没有2
散文《匆匆》的读书笔记
十几岁的时候,在初中的《暑假生活》中读到过《匆匆》,当时没有署作者姓名,可能是与课本中朱自清先生的《春》同步的延展阅读文章。记得当时,以一个小孩子的眼光初读此文,并不曾感觉写的多好,只是觉得仿佛是一篇写得不错的作文范文,同时又隐约感到有点别扭矫揉造作,虽然当时并说不出这些。
二十岁的时侯,在奔波忙碌中,偶尔会想起也许曾读过这篇文章,感到仿佛是很久远的事了,已记不起文中的内容了,但知道这是朱自清先生的名篇,虽有些伤感的基调,却毕竟是一篇不应忘记的劝人惜时的励志文章,应找到再读一读,却没有。
三十岁的时侯,有时在忙碌的间隙里出神冥想时,偶尔会想起其中的一两个句子,并在口中念出来,渐渐感到这篇文章,不会淹没在故纸堆里随纸页发黄,也不会随岁月的流失而淡出渐远,它会扎根,它会生长,只要你曾读过它哪怕不经意,它也会在你心里成活,并小心地隐藏一隅蜇伏起来。
四十岁的时侯,思想也许会比年轻时多个层次,迎朝阳送晚霞、举目望苍穹抬头看明月,也会有些人生感慨。时光荏苒,日头下挥汗,工作中忙里偷闲,案头间挥毫,
生活上苦中作乐,也总会有晃忽间的沧桑感袭人;在万紫千红的春光里踏青,在寒林漠漠烟如织的深秋里郊游,无言仿佛胜却诗情万丈……这时,象不经意间,又记起《匆匆》里的那些句子,那篇不足千字的小文又涌上心头,仿佛还原了记忆,又仿佛那些句子压根儿就来自自己心底。
而现在啊,时光如潮水淘沙般将沧桑在心头堆积,岁月会让人积累感受并发酵,也许还在用黑夜中的黑眼睛去寻觅光朋,也许已学会了在博击风浪中适应环境,
然而,白发不随人老,堪堪又上少年头,在无声无息、不见踪影、逝者如斯的匆匆里,头涔涔泪潸潸却真的不知会挽留住什么……在千门万户的世界里,在逃去如飞的日子里,该赞美该诅咒该会心笑还是该无奈地痛
我想,在未来的岁月里,我们依然还能在《匆匆》里嚼出些味道来,不是酸甜苦辣咸的世味。
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