不和睦的家庭还不如单亲家庭
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不和睦的家庭还不如单亲家庭,我们常说单亲家庭的孩子往往都是在缺少爱的环境下存在大,但是你知道吗,对一个孩子的伤害最大的,往往是不和睦的家庭,感觉不和睦的家庭还不如单亲家庭
不和睦的家庭还不如单亲家庭1
第一、孩子成长最需要什么?
一个人在成长的过程中,从心理发育和心理成长的角度来说,爱是必不可少的营养。如果说一个人长身体,需要吃下去很多有营养的食物,那么一个人的心理发育和成长就需要有心理的营养,使人格得到一个最基本的保障。
心理营养是什么呢?就是爱和尊重。不管是哪个人,不管他生活在哪一种家庭,在心理的发育过程中,如果他获得了充足的爱,他会觉得他是有价值的,爸爸妈妈是爱他的,自己是值得爱的。有了这样的一个前提,他外部生活的环境只是一种形式。
当然这个形式会有影响,比如说孩子生活在一个父母相爱的家庭;又比如没有爸爸妈妈的孤儿,但他有可能被照料者,他的监护人、孤儿院的院长给他无条件无私的爱 ,总而言之,只要他觉得自己是被爱的,他享受到了爱,他就获得了这个心理营养,也就是说爱和自尊是一个人心理成长和发育、健全人格和未来发展的保障。
一个人不光要幸福,他还要成功,还要有创造性,他还要有勇气,还要有参与的能力,还要有自由的品格,能够做他自己,这些都是一个人未来是否成功所要具备的积极的品质,所以儿童青少年只要具备了这两大营养,一个心理上的营养,一个发展上的营养,他在成长当中如果已经满足到了,那他既可以幸福,又可以成功。
第二、孩子心理发育和成长的不良因素有哪些?
一些不健康的事件,突发性的创伤事件。比如说爸爸妈妈经常打架,孩子的心里就会产生羞耻感,年幼的孩子心里的内疚会指向自己,如果我再好一点,我再听话一点,爸爸妈妈就不会打架了,尤其是一些爸爸妈妈,他们会无形当中,会有意无意地表现给孩子,如果不是因为孩子,他们就不会生气吵架,比如说因为孩子教育的方法互相指责,有的爸爸妈妈说“你为什么要这么对孩子,孩子早就被你惯坏了”类似这样的话,
那么这个孩子就会产生内疚心理,如果不是因为我,我妈妈就不会受罪,就不会被我爸爸骂,父母双方如果一方是弱者,这个孩子就会去恨强势一方,如果爸爸打妈妈,孩子就会一边痛恨妈妈的无能,一边去痛恨爸爸的残暴,所以父母亲的关系如果不和,对孩子造成的心理影响是终身的心理创伤。
苦难的家庭也会给孩子造成心理创伤。比如说这个家庭里面有病人,妈妈生病或者是爸爸生病,这个孩子就会产生低自尊,他会觉得自己低人一等,在学校里沉默寡言。那些留守儿童,那些爸爸妈妈闹离婚的,那些妈妈离家出走的,丧失了一个亲人的家庭,小孩都觉得比别人低人一等。
也就是说,离婚的家庭,这个孩子除了缺乏爱、自尊和发展的营养元素以外,还会有一种社会的压力,这个社会的压力就是我觉得我跟别人不一样,我是低人一等的,因为我爸爸妈妈离婚了。它是一种社会文化的压力,这种社会文化的压力与第一种心理的创伤有异曲同工之处,都会使一个孩子受到影响,所以有些小孩在爸爸妈妈离婚了之后,他就开始自卑了,他就开始沉默寡言,在学校吵架打架,然后就变成少年犯了,为什么呢?这就是因为社会文化给了他的一种压力,这就是两个方面不良的影响,
第三、单亲家庭如果是丧偶的家庭,这个孩子只会产生心理创伤,不会产生被抛弃感,因为它不是被爸爸妈妈抛弃的。
又比如说“妈妈跑了,不要他啦,他和爸爸相依为命”,他就会产生被抛弃感受。
理论上来讲,单亲家庭的含义是有问题的,单亲家庭是只有一方来抚养孩子。现在中华人民共和国的法律是离婚双方都要抚养孩子,只不过是监护权和孩子跟谁在一起的问题,也就不存在狭义上的单亲家庭。由于中国目前很多人离婚,最后导致老死不相往来,相互是仇人,这个行为导致了对孩子最大的影响,也就是说孩子通过父母的争吵,对薄公堂,相互的伤害,产生了心理感觉自己不值得被爱的,产生了心理感觉父母是相互敌对的,所以这个伤害要大于单亲家庭。
从这个角度去看所有中国目前面临离婚的问题,所有的离婚都应该是好聚好散,相安无事这样一种方式,对孩子的影响是最小的。所以孩子健康成长不在于离婚了,也不在于是否是单亲家庭,而在于离婚是怎么离的?
离完婚之后是不是还在互相伤害?比如说丈夫背叛了妻子,妻子跟他离婚带着孩子,经常给孩子说,你爸爸不是人,骂爷爷奶奶怎么不好?这样孩子的心理,肯定不会健全的。
另外一种情况、因为一方背叛了另外一方,两个人离婚了,一方不能从创伤事件中走出来,总觉得是另一方伤害了自己,一直扮演一个弱者,扮演一个受害者,这个受害者一开始真的是受害,后来一直扮演受害,孩子一直被绑架了,生活在这种情况下的孩子也是不可能健康成长的。
第二种情况、两个人都是好聚好散,两个人即使没有彼此感恩,但两个人彼此也没有仇恨,允许对方来看孩子,都认为父母对孩子的影响是一生的,所以他们会因为孩子彼此要关照对方,也不会说离了婚不让看了,这时孩子就会感觉到我爸爸妈妈虽然离婚了,他们是因为没有爱离婚了,他们有他们的权利,我爸爸依然爱我,妈妈也依然爱我的,我还有爸爸,我还有妈妈,
我并没有失去什么,只是有点遗憾,就是社会文化的压力,就是我和别人不一样,这样的话,这个孩子受到的影响是小的,甚至是积极的。像我们看到现在很多单亲家庭的孩子很成功,当然,成功也是表面,他心里经历过什么,我们也不知道,有一些就是因为人家处理的好,另一个角度来说,单亲家庭的父母,如果心理健康程度高,他们的孩子可以获得爱和自尊,
而外部文化的压力就会减少,因为你自己对这件事情很坦然,很健康,至于别人怎么看就不重要了,那你的孩子也能感觉到的。
说完单亲家庭的孩子,我们再来说夫妻双方吵闹的家庭,吵闹的家庭看到什么程度?
如果吵闹到一点爱情也没有了,但我们要保护那个“义”。义要怎么保护?比如说我要为对方考虑,既然我们有缘夫妻一场,就不要再因为自己的行为而伤害对方,我们就要去维护我们的`义,把他当成一个亲人,毕竟他还是孩子的父母,如果有这个“义”在的话,两个人可以相互过下去,至少还可以相互尊重,这个孩子在这样的环境下成长还不是很大的问题。也就是说爱情里面的三个元素责任还在,既然没有激情,没有性,没有依恋,没有亲密关系的爱,但还有责任在,这也没有问题的。
最怕的是三个都没有了,尔虞我诈彼此伤害,相互之间辱骂,这个家庭对孩子百害而无一利,不如早点分开,各过各的,这就是说要看度。
那么我们现在回过头来看,单亲家庭还有冷漠夫妻关系的家庭,哪个对孩子影响更大?我想健康的单亲家庭,要比冷漠的、不健康的夫妻关系的家庭,对孩子的影响要好。两种家庭之间是辩证的关系,要看这个度,并不是说单亲的就更好。
综上所述,如果这个孩子自我认同感好,健全的人格不会被伤害,他自己也有对自己的认识,和对婚姻的态度,无论是在单亲家庭中,还是在健全的家庭中长大,他们都会有美好的未来,都会有幸福。如果用一句话来说,爸爸妈妈人格的健全、心理的成熟和道德的水平决定了孩子。
所以,不管是在婚姻中还是离了婚的,只要不互相伤害,不去做不道德的互相伤害的事情,只要守住这个义,还有爱的能力,我相信这一切都不是问题。
不和睦的家庭还不如单亲家庭2
在不和睦的家庭或单亲家庭,对于孩子的成长来说哪个会更好
不和睦家庭和单亲家庭虽然对孩子都有伤害,但是相比较而言似乎没有更好。因为家庭的情况不同。我来举个小例子说明下我的观点。
不和睦的家庭环境会让孩子早熟。
这个是有切实的科学实验作为支撑的。家庭环境不和睦,比如夫妻双方矛盾不断,在家里大吵大闹,或者互相嫌弃,造成家庭冷漠会使孩子过早性、成熟。
科学家一直不知道如何解释这个问题,后来从动物繁殖层面找到了支撑。
这在科学上讲叫繁殖的选择。
比如有动物会生很多,就是在动荡的环境里求量。所以你会看到有时候越是穷越生孩子。还有些动物是求质的,它们的生活环境一般稳定。很多家庭富有,条件看起来充足的人并不急于要孩子。这些都写在基因里。动荡的环境激发了我们基因里的繁殖模式。这是科学方面的解释。
家庭不和睦孩子更叛逆。
孩子在家庭里得不到好的情绪反馈,会从外部找慰藉。容易叛逆,越来越远离父母。
不和睦的家庭会影响孩子性格。
孩子天生就会模仿。他的很多行为都是模仿来的。如果一个家庭充满了抱怨与争吵,那么孩子会想当然觉得这种方式能解决问题。会影响他情绪的处理方式。
我小时候父母就经常吵架。所以后来跟人交往也易怒,不善于维护亲密关系。情商很低,在人生选择上走了很多弯路。
家庭不和睦,经常在压抑的氛围中,孩子的性格也会内向,胆怯。而且影响他将来走向社会后与人交往能力。
虽然家庭不和睦,但还没有影响到孩子的正常生活。
有个朋友婚后有一五岁儿子,公公婆婆帮忙带。朋友上班,老公常年不着家。奢赌成性无可救药。朋友想离婚,带考虑一个人出去没法带孩子,老公赌债欠了一屁股,还问父母老婆要钱花。这种家庭状况,换了别的女人早离婚走人了。但朋友没有离婚,她说,如果离婚,孩子就要和自己分开生活,见不着孩子更痛苦。离婚出去吧居无定所,孩子生活都没保障。反正老公常年不在家,眼不见心不烦。
想想也是,这样的家庭虽然不和睦,但孩子的正常生活还能保障。
单亲家庭只要有爱,未必不好。
单亲家庭一般指母亲或者父亲的缺失。比如父母离异,或者丧偶。如果是父母离异,孩子跟着其中一方生活。但是你要明白,你是爱孩子的,那么努力为他营造健康积极的氛围,问题就不大。
首先、不要拒绝另一半的探望,不论成年人之间发生什么,协商好,在爱孩子方面要做得更好。无论发生过什么,对方都是孩子最亲的人。不要让另一半缺失。定期的探望,用心的陪伴。
其次、如果真的做不到。那么,尝试找到一个父亲形象或者母亲形象,让孩子从他们身上学习。弥补这方面的缺憾。或者找到生活中的榜样。许多单亲家庭的孩子,有来自其他方面多维的爱,他们也成长得很健康。比如爷爷奶奶,父母朋友等。
孩子的生活环境最重要的是平静有爱,在孩子能掌控的范围内有序向前。
单亲家庭没有了貌合神离的情况,没有压抑的互相指责。只有比较安静平稳的小生活。对孩子来说比不和睦的家庭好多了。虽然生活上可能比较拮据或者有很多困难。但是和孩子一起克服这些困难,也是一个积极的抗压教育。
单亲家庭并不都是不幸。
朱朱是一个活泼开朗的小女孩,八岁了。父母在三年前离婚了。她跟着妈妈生活,妈妈是一个职场女性,坚强乐观。每天既忙工作还要忙着照顾她。朱朱感觉每天和妈妈在一起过得很开心,因为妈妈对生活比较有创意,经常会给她各种小惊喜。她觉得跟着妈妈比以前和爸爸在一起快乐多了,以前爸爸妈妈老是吵架,她很害怕他们吵。现在分开,再也不用受那种火药味的恐惧了。
在婚姻破裂的家庭,似乎没有更好。只有让孩子感觉舒服最好。
从上面两个小案例看出,两者相比,似乎不能做出选择。因为不确定哪个对孩子有更大的伤害。因此只能具体到自身的实际情况去权衡利弊。
托尔斯泰有一句名言:幸福的家庭是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。
不和睦的家庭还不如单亲家庭3
离婚不离婚该何去何从?
作为一个成年人,离婚不离婚这种问题其实自己内心最清楚。一个人的疼痛无法完全让另一个人懂,但是自己能百分百感受到自身的疼痛,婚姻也是一样,自己的婚姻怎么身临其境地讲述给别人听,也不如自己百分百感受到其中的味道。
所以离婚何去何从需要自己做决定,但是做决定之前需要弄清楚一些事,你们当初的组合家庭为的是什么?全方位考虑是否真的需要走到离婚这一步?感情是否已经到头了?
我们要考虑这几点
第一、当初的美好时光。哪怕现在再不好,当时也是有幸福的时候,不然不会就这样就嫁给了他,或者娶了她,所以多想想当时的美好时光,不要用当时美好时光和现在作对比,只是忆念就好。
第二、想想是否感情已经到头了。当忆念起以前的美好,幸福时光,你是否有一丝丝的怀念,是否有一丝丝的不舍得,是否现在已经到了无可挽回的地步,还是只是情绪,烦恼当中双方无法自拔,还有挽救的机会?这些都需要弄清楚,然后再考虑下一步。
第三、财产的分割,离婚后抚养费的问题。我们要算一下,现在拥有的划算还是离婚后拥有的划算,能否维持自己的正常生活,我们不管是否离婚,都不能透支自己的生活。怎样能够让自己利益最大化,是离婚之前必须要考虑清楚的事情。
婚姻的离离合合对于孩子确实会有影响的,但是更重要的是双方是否能够处理好这段关系,把对孩子的处理降到最小
婚姻的结合与否,其实和孩子没有太大的关系,但是家长因为孩子而不肯放弃一段已经破裂地无法修复的婚姻,又或者为了孩子未来更好而选择离婚,这些选择离婚的理由才会影响到孩子未来一生。
亲子关系是亲子关系,夫妻关系是夫妻关系,这两个关系我们不能乱,哪怕双方结束了这一段婚姻,我们也可以相互祝福,这对于孩子来说伤害是最小的。
我们最好能够在离婚事件当中教会孩子什么是大的格局,父母离婚只不过是我们双方的一个共同选择,爸爸还是会向往常一样爱你,妈妈也会像往常一样爱你,对你的爱不会少,而且还多了一份思念。
不要把孩子扯进夫妻双方的离婚关系当中,很多家长会对孩子说“要不是为了你,我们早就离婚了。”这是不理性的做法,我们是成年人,应当对自己的选择负起责任。
不管结婚还是离婚,这都是夫妻双方的选择,但如果选择了离婚,至少不要在感情上把孩子扯进来,也不要在经济上把孩子拉下去太多,这样对孩子来说受到的影响是最小的。我们对于离婚这件事情一定要慎重,在内心当中做好了抉择才去实行,不要冲动做决定。
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