亲密关系解析
本文已影响1.64W人
本文已影响1.64W人
亲密关系解析,在亲密关系中,按照心理学的观点,男人需要尊重和仰慕,女人需要爱护和呵护,所以在外面一定要给男人尊严。爱不是牺牲 亲密关系中的“刺” ,下面看看亲密关系解析及相关资料。
一、亲密关系的本质
我们每个人都希望拥有美好的亲密关系,但很多人终其一生都没能得偿所愿。
在寻觅伴侣的旅途中,我们不断地寻找、失去或离开某个人,如此反复循环,直到寻得理想的伴侣,或者寻个勉强凑合的人,一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜,我们为什么非TA不可的背后,其实有着不为人知的目的。有人也许会诧异,但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。
表面上看起来,我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐,但事实上每段亲密关系的背后,我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说,朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。
现在我们来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因,并找出一种简单又自然的方法来克服障碍,向更高层级的“灵魂关系”迈进。
二、月晕现象
在亲密关系中的两个人,一开始是相互吸引,然后再一步步碰撞出浪漫的火花。
我们一生中遇到的人成千上万,为什恰恰是“那一类”人夺去了你的心神?是一见钟情、化学反应,还是寂寞?然而所有的事实证明,开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。
1.吸引磁场
根据动机理论,人们的行为都是在其动机支配之下而做出的,换句话说,我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求,这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》中我们提到,儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。
归属感和确认自己的重要性:在孩子努力寻求归属感时,他们很快意识到,如果想要永远被爱,并成为父母生活中重要的一部分,最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了,而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。
案例:在改装成舞厅的体育馆里,一群男生站在那儿装酷,无视女生的存在。每当有漂亮女生经过时,这些男生的话题就会开始讨论一些“有男子气概的事”,像是周末和不良少年打架啦,去墓地冒险啦。从头到尾都在装模做样,好像旁边的女生一点都不重要。
实际上,女生在他们充满幻想的心中越重要,他们越是虚张声势,不理不睬。因为他们需要她,所以他们有“想要表现得特别”的欲望。
顶级企业获得成功是因为认真听取了客户的建议,并积极投资于能满足客户需求的技术、产品和生产能力。但后来遭遇失败,也正是这个原因。盲目遵循“好的管理者应与客户保持密切联系”,有时可能是致命的错误。
想要表现得特别
如果一个孩子在童年时,没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时,他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
当我们遇到这样一个人,仿佛找到了那根丢失的肋骨,瞬间圆满了。于是我们犹如扑火的飞蛾,不顾一切。荒谬的是,为了吸引这样的.人,我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣,那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人,所以你在这个自信的人面前,就会尽量地去表现出自己自信的一面。
但在这个过程中,对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人,对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗?
2.期望与需求
幼时的需求是你幻想梦中情人的根源,你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。随着年龄的增长,梦中情人的要求变得愈来愈复杂,你的期望越来越高。
你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则,在潜意识中你把准情人和梦中情人相比,选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。然后就着手将那个人塑造成我们心中的理想伴侣。
通常情况下,人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就很简单,就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说,那么,在伴侣没有满足你需求时,你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上难看的脸色,通常就能达到暗示的效果。
在亲密关系的互动中,如果一个人感到失望、愤恨,一定是因为伴侣没有满足他的需求。这源于一是他内心缺乏爱(如果我们需要某样东西,一般是因为我们自己没有);二是如果没有某个人(例如父母)来满足他的需求,他就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从伴侣身上得到爱,只会让他从前的想法牢不可破:没有人爱我,世界没有爱,世界上的人也没有爱。
我们需求别人来爱我们,那就是否认我们自己心中有足够的爱。
不管我们多努力地运用暗示或明说的道理,试着让伴侣“变得更好”,都是徒劳无功的,因为我们行为背后的需求,并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。另外,学着接纳你的伴侣,也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求,那么,我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现,你的需求永远不会得到满足,因而感到失望,甚至愤恨。
所有的人际关系都是一面镜子,能反射出我们自身存在的问题。
而在亲密关系里,这些问题更是被放大到无处适形,堪称“照妖镜”。人们经常说,婚姻是人的第二次投胎,原因就在这里:在亲密关系里,我们更容易发现自身不易被发现的问题,从面得到解决问题、修补人格bug的机会。
但很多人看不见这面“照妖镜”。当他们在感情中遇到挫折时,第一反应是进行“自保”,把问题原因归咨于对方或外界。
这就是心理学所说的“投射”:把自己的性格、态度、动机或欲望“投射”到别人身上。如此一来,他们忽视了自身的问题所在,却把最亲密的那个人推出来做挡箭牌,错失了成长机会,破坏了亲密关系,做了错误的决定。
当你明白了投射机制这种“障眼法”,你就能正视亲密关系这面“照妖镜”。这面镜子,就像一份bug检索,一份私人订制的人格升级指南。按照这个指南来提升自我,你就能成为更好的自己。
怎样在亲密关系中保持安全感?
在恋爱中保持安全感的最有效方式,是四个字:转移重心。
说白了就是你需要找到除了感情之外,其他生活中的重心和支点!
你之所以感到不安全,是因为你对对方的投入和对方对你的回馈不成正比。
要么,是你投入太多;要么,是对方爱得太少。但无论是谁的问题,“转移重心”都可以帮助解决安全感的问题。
这是因为,多数情况下的安全感缺乏,绝不是一个人的问题,而是双方问题相撞产生的化学反应。
也许你敏感多疑,但他偏偏大大咧咧;也许你健康乐观,但他就是不够用心——总之,他一定会给你造成某些落差,让你的安全感无处获得。
但只要你想维持住这段关系,就必须采取某些行动来弥补这段落差。
而转移重心,本质上就是一种弥补落差的存在——你过度投入,就转移些精力到其他方面;他不够用心,就转移些精力别去在乎。
一、缺乏安全感的重要原因是什么?
在亲密关系中,缺乏安全感的人总有些共性,比如:
1、不够自信;
2、投入过多;
3、缺爱;
4、生活方式单一;
5、社交圈子小;
6、心思细腻敏感,想得太多;
等等。
这些共性指向了一个事实,那就是:自己的生活太过苍白。
换言之,你生命的主角不是自己,而是他人。自己总想着做对方的“配角”,才会在没分到戏的时候感到焦虑不安。
你对自己不够好,把太多的精力和信任寄托在了他人身上,自然就给了他人伤害你的机会。
所以,一定要学会把重心往自己身上转移。
二、如何具体又有效地转移重心?
1、扩大交友圈,用友情弥补爱情
仔细回想一下,当你在亲密关系中最缺乏安全感的阶段,是不是生活中只有他一个人的存在?朋友和家人是否与你或多或少产生了疏远?
这就对了,你越爱他,越愿意把所有的时间都给他,也就会疏远自己的亲朋好友,停滞自己的社交发展。
但这同样可以进行反推力——当你继续开启自己的社交发展,投入的精力越多,遇到的人和机会越多,自然也就会平衡你对爱情的过度投入,达到安全感的目的。
2、用物质安全感填补情感安全感
很多时候你并不是缺乏安全感,而是缺乏自爱精神。
换言之,你对对方的渴求大过你倾听自己内心的声音,你每天只想着怎么爱他,他怎么爱你,关系怎么能经营好,但却长时间不注重自我需求与私欲满足,潜意识中就会形成本能地危机意识,让你产生一种“缺乏安全感”的感觉。
每当这时,最简单的方式就是从物质安全感中获得快乐,用最简单粗暴的方式,满足自己的私欲。
比如赚钱,比如购物,比如吃喝玩乐,都会让你获得极大的享乐满足。满足后你会发现,其实你根本不是缺乏安全感,你只是太长时间没犒劳过自己了。
3、养成记录的习惯,用自己擅长的方式记录下所有缺乏安全感的小事
缺乏安全感这种事,本质上是一种自己欲望得不到满足的私事。
除了自己解决,跟对方沟通的效果几乎是暂时且有限的,甚至只能起到反作用。
比如发小作文,你越发越觉得自己卑微,越发越觉得自己应该发;对方也会从一开始的认真倾听变成敷衍了事,直到最后习以为常,不痛不痒——而这时,你就更加缺乏安全感。所以这是一种恶性循环。
所以,不要把所有希望寄托在对方身上,如果一定要倾诉,请倾诉给自己。
把所有自己的苦水和想对他说的话一字不差地记录下来,大肆倾吐,使劲吐槽,怎么解气怎么来——等你全部记录下来后,请关上手机或电脑,私藏几天。
隔天你再回顾自己的心声,会发现其实有些事情不至于那么在乎,也不至于太玻璃心,发给他的欲望更是接近于零。
因为,缺乏安全感经常会演变为一种激烈情绪,适时爆发,本质上是一种发泄行为;当你找个地方把苦水倒完,情绪冷静,再回顾自己,就会觉得没什么大不了。
4、在私人时间,强迫自己停止做出任何与他有关的举动
不要把过多时间和脑细胞用在思考他身上。
这是一种累计效应:你越思考,越深入,就会越纠结,越逃不掉对细碎的反复琢磨,自然也就会缺乏安全感。
你的潜意识中会产生自我暗示:“我把所有的精力都用在他身上,所以我真的很爱他,真的很离不开他。”
所以,如果你真的想解救自己,就要从具体行动出发。在私人时间尽量减少跟他的聊天,减少思考有关他的事,减少他在你脑海中活动的次数。
5、多增加个人时间,并全部用来经营自己
更多的时候,缺乏安全感源于自卑。
你不是对他缺乏安全感,把他换成别人,你照样缺乏安全感。
你内心不够强大,对自我认知不够坚定,恐惧被抛弃,被不喜欢,把自我价值寄托于对方对你的态度中,仿佛获得了他的喜欢,你的存在才得到肯定。
根本原因是:你不够自信,那就往根上下功夫。
增强自信才是你真正要做的事,多经营自己,多获得他人的认同,在小事的成功上逐渐提成自我信任感和自我接纳度,感情中的安全感也会如期而至。
梦见和喜欢的男生关系亲密
亲密关系后男人什么心理
亲密关系歌词 亲密关系整首歌词
形容朋友关系亲密的成语
很难和异性建立亲密关系
如何建立夫妻亲密关系
怎样维持婚姻中的亲密关系
黛珂「智密紧颜」新系列,解析塑颜“肌”密
情侣之间维护亲密关系的方法
脸型解密夫妻宿命关系
如何建立并维护亲密关系
亲密无间是形容什么关系
世界上最亲密的关系是夫妻
林佑威李欣聪关系大解密 戏中亲情戏外友情
为什么我难以和别人建立亲密关系 怎么建立亲密关系
五种方法让父子关系更亲密
男女如何升级亲密关系
发生亲密关系后男人疏远
男女之间亲密朋友是什么关系
床上睡姿看你和TA关系亲密度
如何建立亲密关系的能力
如何增进夫妻之间的亲密关系
如何和老公保持亲密关系
梦见和喜欢的人关系亲密
与粉丝发生亲密关系的十大明星
男女关系亲密程度等级表
怎么维持亲密关系的方法
男女之间最舒适的亲密关系是
如何让情侣关系更亲密
6个小动作让夫妻关系更亲密
梦到跟熟人发生亲密关系
男女间从性到关系解析
如何维持男女朋友亲密关系