妈妈教你如何和婆婆斗智斗勇
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妈妈教你如何和婆婆斗智斗勇,我们都知道婆媳关系很难处理,因此我们要听老人的意见,尤其是借鉴自己母亲的想法和观点,能够帮助我们更好的改善关系,下面一起来看一看妈妈教你如何和婆婆斗智斗勇。
妈妈教你如何和婆婆斗智斗勇1
宋羽在结婚之前,多听身边已经结婚的朋友告诉她,婆婆和儿媳,鲜少有真正能处好的。宋羽听完笑笑,显然她不信,后来她最好的闺蜜结婚,婚后告诉她自己也遇到了婆媳关系。
反正因着婆婆,她的闺蜜和老公闹了不少矛盾,因为她的老公虽然对她不错,却是一个无比孝顺的人,不管什么事,都是一个说法:“妈这辈子辛苦,你让着点。”
要不就是“我妈没有错”等等之类的话。闺蜜无事的时候,就只能能找宋羽吐槽,听得多了,她也重新正视起了婆媳关系。
所以,等到自己谈婚论嫁的时候,宋羽自然很小心。庆幸的是,她的婆婆是一个很好的人,宋羽听了很多的婆媳矛盾,却从来没有听说过一个像婆婆这样周全的人。
她的婆婆,心地善良。宋羽第一次去婆婆家的时候,婆婆特别热情,看得出来家里是刚刚打扫过的,桌子上摆的全部是她爱吃的水果,后来才知,是男友无意中说的。
男友无意中的一句话,婆婆竟然能放在心上,记了这么长时间。宋羽当时对婆婆的印象,真的是好得不能再好。
她要去帮忙,婆婆赶紧阻拦:“不要把你的衣服弄脏了,这些事我来就可以,你就坐着看电视,准备吃饭就好了。”
吃饭的时候,婆婆一直给她夹菜,虽然宋羽不喜欢这样,但看得出来,这是因为婆婆很喜欢她,心里也高兴得很。
走的时候,婆婆给她包了一个红包,还说让她别嫌弃就好。宋羽如何敢嫌弃,都不知道怎么说话了,直到回去的路上,她还没有缓过神来。
一切,都很顺利。
婚后宋羽才知,那时的自己果然年轻,把一切都想得过简单了,她是一个直来直去的人,有什么就说什么,从来不会拐弯抹角,所以自然容易把别人也想成她一样的人。
可事实上,她的婆婆是一个最会绕弯的人,遇事话说三分,留七分,只捡好听的话,而且特别懂得以退为进。
宋羽和老公结婚,本来说好8万的彩礼,她的娘家再添加4万过来,陪嫁12万,结果一切都准备妥当的时候,她的婆婆突然说家里因为装修房子,拿不出这么多钱了。
那次是宋羽过去玩,她的婆婆和公公突然提起来的,当着她的面说这些,宋羽感觉有点尴尬,因为不知道自己应该作何反应。
谁知不用等她反应,她的婆婆就先说话了:“闺女,真是不好意思,这些事让你听见了。你也看到了,家里装修房子,最近花了不少钱,把原来说好的彩礼钱都花了一些。”
宋羽本来以为婆婆是想说,能不能彩礼就少一些,谁知婆婆话锋一转:“不过闺女,你放心,你既然嫁到我们家里来,肯定也不会委屈你,该拿的一定一分不少。”
宋羽听到婆婆这样说,心里觉得暖暖的,她很喜欢婆婆叫她“闺女”,婆婆常说自己一直想要个女儿,奈何生了两个调皮小子,以后就把她当做女儿了。
宋羽自然愿意,能和婆婆相处得好,是她求之不得的事情。
本来,彩礼就是走一个形式而已,宋羽根本不在乎,父母其实也不在乎。所以,她主动提出,彩礼就少一些吧,最后减到了五万。
宋羽也说服了父母,说他家里真的'是最近紧张,父母同意了,但嫁妆最后没少,还是陪嫁了12万,钱在宋羽那里。
结婚以后,宋羽的钱总是以各种理由被婆婆花掉。
她婆婆的身体不是很好,隔三差五地生病,也都是一些小病。每次生病,她不先去医院,反而会先过来找宋羽,让宋羽陪她去。
宋羽认为,孝顺长辈这是应该的,每次不管有什么事,也都先放下,陪着去了,所以钱一般也都是她付的。
婆婆最后总是要给她钱,宋羽感觉这是埋汰自己,不肯收,一番推辞之下,婆婆也就把钱拿回去了。后来回想起来,宋羽说,婆婆每次哪怕有零钱,也不会给她,都是给她整钱,她肯定不好意思收啊,毕竟多了,又不好来找零。
反正结婚这些年来,虽然每次的钱都不多,但凑在一起也不少了,只是没记,所以也不知道具体有多少。
其次,她的婆婆喜欢拉着宋羽出去逛街,年轻的时候吃过不少苦,所以她的婆婆总是指着那些衣服道:“我这辈子就是一个吃苦的命,都没有穿过一件好的衣服。”
宋羽听罢,让婆婆选,她给买,婆婆每次一开始都说不买,但每次最后都选了一件价格不菲的。宋羽的工资也不是很高,所以有的时候还是有点心痛。
毕竟,婆婆其实有自己的门面,公公也做着小生意,公婆一年的收入比他们夫妻是要高的。宋羽从来不去管婆婆的钱怎么花的,她只是认为作为儿媳,孝顺是应该的,况且婆婆对她这么好。
只是,时间一长,宋羽也真正反应过来:婆婆怎么总是在自己面前“哭穷”,用他们的钱不少了,而婆婆口头上对她好,但她从嫁过来,就没用过婆婆一分钱,也没用过婆婆买的任何东西。
婆婆还有一个小儿子,没有结婚,她和老公结婚后是搬出来的,婆婆以前就说过,以后要和小儿子住一起。
直到后来有一次,宋羽的婆婆道家里进货,资金周转不过来了,说完后,婆婆加了一句:“闺女,妈可不是想要你的嫁妆钱,你放心,你的钱我们肯定不会用的。”
这不是此地无银三百两吗?
宋羽思来想去,感觉心有不妥,于是把这事告诉了母亲,母亲听她讲完来龙去脉后,道:“这次你可不能再犯傻了。”
宋羽问要怎么办,母亲回:“你就告诉她,你是真的很想帮忙,但是这两年家里也不容易,有了孩子,一家人要开销,所以那笔钱已经用得差不多了。”
反正后来,也是第一次,宋羽没有拿钱,婆婆最后说了一句莫名其妙的话:“看来你用钱还是大方,女人要懂得持家,用钱不能没有计算。”
宋羽点了点头,说自己记住了。当然,事实证明,婆婆并不缺那笔钱,因为没过多久,她就给小儿子全款买了一辆二十多万的车。
这次过后,宋羽真正明白,婆婆以前对自己的好,夹杂着无数的套路,大概是看出来宋羽就吃这一套吧,表面上哄着,然后让她心甘情愿地吃亏。
而宋羽的母亲也教过她怎样和婆婆“斗智斗勇”:她用“套路”的时候,你要会见招拆招。
简而言之就是,以后不要管婆婆说什么,都不要一开始就按照她说的做,要先思考一下自己的利益,是不是吃亏太多了?
如果是的话,就要及时止损,不声不响地拒绝了要求。母亲给她举了一个例子,比如说,婆婆下次再说自己没穿过好衣服,你就说你也没穿过,说得比她更夸张一些就好了,她就明白了。
母亲想了想:“当然,偶尔还是可以孝顺一下,毕竟现在你的公婆都能挣钱,挣得还比你们多,实在没理由这样花你们小两口的钱。”
宋羽点了点头,这才明白,婆媳关系,果然比自己想的复杂得多。
妈妈教你如何和婆婆斗智斗勇2
有些婆婆对媳妇很是苛刻,外到家庭出身和外貌,内到行为与爱好,总之就是看你不顺眼的时候,连呼吸都是丑的。
但奶奶们就不一样了,哪怕你长得平平无奇也会被奶奶赞成一朵花,要是遇上勤劳能干又赛过秋香的,那在奶奶眼里就不得了了,她出个门会三句话不离孙媳妇,逢人就夸孙媳妇,我甚至见过有些五大三粗、虎背熊腰的,也照样会被奶奶解读为贤惠能干性格好,总之好像是个女的,奶奶们都会说好……
恶婆婆们有好吃的好喝的都会自己藏着掖着,但奶奶们就不一样了,她们会把藏了大半年的零食捯饬出来给孙媳妇吃,孙媳妇要是不吃她们还不高兴了,而且还会像小孩子一样,把很多自认为宝贝的东西拿出来分享。
孙媳妇坐月子的时候通常也是奶奶们最高兴的时候,和婆婆们比起来,她们的笑容似乎更甜蜜,抚摸宝宝的手也格外温柔,而且没事就想摸摸、抱抱。
和稍微说错话就闹矛盾的婆婆们比起来,奶奶们从不对孙媳妇计较那么多,而且有事没事都想和孙媳妇聊上那么几句,还会叮嘱孙子要好好对待孙媳妇。
总之就是,自家的孙媳妇都是极好的,和大部分婆婆们那种只有小仙女才能配得上自家儿子的态度比起来,奶奶们简直慈爱极了。
这究竟是为什么呢?
因为敌人的敌人就是朋友呀!
哈哈,不知道你们有没有和我一样被这句话给逗乐,觉得它调侃有趣的同时,又一针见血地道出了事实的真相呢?
没错,答案听起来是有些残忍,但话糙理不糙,生活中的实际现象也充分表明,当两个女人同时和另一个女人产生矛盾时,往往会产生惺惺相惜的感觉,即使不结成联盟,也会统一立场和战线。
如此一来,夹在中间的那个女人似乎就变得招架不住,毕竟势单力薄,难免让人产生同情心,但这样的人真的应该值得同情么?
NO!我的看法是不一定的。
因为借用一句俗套的话来说就是:可怜之人必有可恨之处,尤其在婚姻与婆媳关系当中,一个女人和婆婆的关系不好实属正常,一个女人和媳妇的关系不好也实属正常,但如果一个女人和婆婆儿媳的关系全都不好的话,那就有点反常了吧。
毕竟负负还得正呢,你一方关系不好可以是对方的错,两方关系都不好是不是就该反思一下自己呢?至少抛开那部分眼光运气不太好,遇到的婆媳全都是的几率肯定不会超过50%。
尤其是处在20世纪与21世纪这段历史更迭的时代,婆媳关系一直在经历着过山车式的颠覆与改变,再加上中国传统道德观的压制与束缚,才会导致很多家庭都上演着“家家有本难念经”的婆媳大战。
那究竟是什么样的特殊才造就了如今的现状呢?
以我这个80末90初代表为分割线来讲就是,我们爷爷奶奶那代大都经历过封建糟粕的浸透与洗礼,然而新中国成立以后,很多顽固的封建糟粕并没有随着历史的更迭而消失殆尽,而是像狗皮膏药一样遗留了下来。
其中,婆媳关系与地位就是其中一块又硬又臭的大烂膏药。
比如,婆婆在我们奶奶那辈的地位中是很重的,虽然比起男人来依然十分卑贱,但在女人中的分量却不容小觑,大部分的媳妇都要对婆婆毕恭毕敬,端茶倒水。
结果到了妈妈们那一代,摇身一变,居然讲究起了平等,媳妇们也不再畏惧婆婆们的地位,敢于对封建等级说不了,这大逆不道的行为在婆婆们看来那还了得,于是第一代婆媳大战正式拉开了帷幕。
具体状况如何我就不详说了,因为我从小都是听着妈妈和奶奶的血泪史长大的,真的不想再回顾了,你如果真有兴趣的话,随便从街上拉个五六十岁的大妈,她都能和你说上三天三夜。
所以我们妈妈那一代的婆媳关系很不好,尤其是在生孩子坐月子养孩子这方面,因为奶奶们那辈之前的传统就是,只有媳妇伺候婆婆,哪有婆婆伺候媳妇的道理。
所以,新中国第一代的婆媳关系简直糟透了。
我见过很多和我妈同龄的阿姨都说,正是因为体会过那种无所依靠、满腹委屈、不被理解、还落了一身月子病的伤痛,所以才发誓,等自己将来做了婆婆,一定不会让儿媳走自己走过的路,品自己受过的苦,她们一定会尽自己最大的努力,给儿媳最好的帮助。
事实上,到了我们做媳妇这一代,很多婆婆的确做到了如上所说,并且你仔细观察就会发现,但凡婆媳关系好的家庭,大部分都是一些婆婆能够想媳妇所想,急媳妇所急的家庭。
为什么?就像她们自己所说的,因为经历过,所以懂得。
而剩下的一部分人就比较可悲了,哪部分人呢?
年轻时和婆婆斗,老了和媳妇斗这部分人!
那些自以为夹在老少两个女人受尽屈辱的可怜人,叫嚷着自己年轻时被婆婆嫌弃,老了又被媳妇轻视,付出了一片真心却换来一无如有的可怜人,你真的以为你很委屈吗?
你口口声声控诉着年轻时婆婆虐待你,不给你伺候月子,不给你带孩子,指桑骂槐侮辱你,隔三差五为难你,结果等你坐上了婆婆的位置,却将你婆婆的所作所为逐一复制,吃过一堑却没有长一智,不想付出却总想着收获,难道你就不觉得可耻吗?
想想当年你婆婆这么对你时,你是怎么生不如死的,又是怎么咒骂你婆婆的再来质问你媳妇吧。
你婆婆都知道放下面子来善待孙媳妇,你怎么就不知道换位思考一下呢?你总是羡慕别人家媳妇是如何孝顺婆婆的,你怎么就看不到别人家婆婆是如何宝贝儿媳的呢?
还总怀疑婆婆暗自撺掇媳妇来挤兑你,如果你自己做的足够好,足够到位,没有为自己树敌,还怕良心被狗咬,半夜鬼敲门,被人说闲话吗?
所以说,婆媳关系不好不可悲,可悲的是你上下关系都不好,两头都不会做人,就该去找找脸了,毕竟丢一时不可怕,丢一世就活该了。
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