解决婚姻问题的技巧
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解决婚姻问题的技巧,很多情侣一起经历了许许多多的事情后,最后一起步入婚姻的殿堂,他们都希望可以一直白头到老,但是面对婚姻中的各种各样的问题出现,导致了他们的感情被磨灭,那么分享一下解决婚姻问题的技巧。
解决婚姻问题的技巧1
1、沟通交流难题
基本上全部的婚恋问题都源于没法沟通交流。
解决方案:空出時间。与你的爱人开展一次真实的幽会。假如大家住在一起,那么就等小朋友们都睡了后,把手机调成振动,让电话留言机接电话,和他(她)促膝长谈。假如你没法轻轻与你的爱人开展沟通交流,挑选清静的公共场合,如公共图书馆、生态公园、饭店,由于假如你一直在这种地区高声讲话,你能觉得难堪的。制订一些标准。
如不要在工作中的情况下打搅另一方,严禁说一些:“你一直……你始终不……”这类得话。沟通交流的挺大一部分是倾听,因此和爱人沟通交流的情况下,不必胡写乱涂乱画、看腕表或抠指甲,要让另一方感觉你一直在注意力不集中倾听。
2、夫妻生活难题
即便十分恩爱的爱人也会产生性生活不和谐的状况,这是由于大家都缺乏性启蒙教育和性的自我认同的原因。
解决方案:方案方案再方案。幽会,不一定非在晚上,能够 设在周六下午小孩睡午觉的情况下,或工作中以前的迅速性生活,或换个性生活场地,如餐厅厨房、火炉旁都能够提升性生活快乐。与爱人沟通交流,看怎么做会使他真实地激动起來,随后对着去做。
3、钱财难题
许多婚恋问题在婚姻誓言前就早已造成了,例如钱财,从大家刚开始方案婚宴的花费的情况下就开始了。
解决方案:挑明告知爱人你如今的经营情况。争吵的情况下不必涉及到钱财的话题讨论,抽出来時间平心静气地探讨钱财难题。认可彼此毫无疑问有一个人是资源节约型,此外一个人是奢侈浪费型,并且这对彼此都是有益处,能够 相辅相成。不必瞒报负债和薪水。将财政局档,包含近期的透支卡账单、存根、金融机构结单、保单等都一目了然化。不必责怪另一方。创建一个包含储蓄的相互账号。明确那方付款每个月的账单。容许另一方有单独解决自身的钱财的支配权。制订短期内和长期性方案,你能有个人计划可是也应当有家庭计划。为大家的爸爸妈妈养老服务做下财政局方案。
4、家务活分派
如今许多夫妻双方都在外面工作中,因此公平公正地分配家务活是很重要的。
解决方案:井然有序分配家务活,清晰自身在家里承担什么事情。公平公正分派家务活。相互商议解决方案。假如大家都讨厌家务劳动,能够 考虑到请人做。假如一方喜爱家务劳动,另一方能够 做洗衣服和花苑的事儿。
5、沒有把婚姻生活放在心里
假如你希望你的'婚后生活坚持下去,要让其時刻变成聚焦,而不仅是在你回应“我愿”时。
解决方案:做一些大家第一次约会时做的事儿。如一个赏析的手式、夸赞另一方、一整天都和另一方联络、显示信息出你对他的兴趣爱好。方案在晚上烂漫地幽会。重视另一方。
6、矛盾、争执
有时候的矛盾是没法防止的,可是矛盾争执过多就必须解决了。最好彼此以友谊的方法解决困难。
解决方案:你不是受害人,是不是还击和怎样还击全是你自身的挑选。对自身诚信!大家在争吵时,你的语句是想解决困难呢還是只是想还击另一方?假如你的语句含有责怪性和危害性,最好是做下深吸气,更改一下发展战略。
假如你的反映依然会让自身不高兴,会损害自身,为何不更改一下呢?努力一点,获得许多。假如自身不对,就需要致歉,尽管没办法,可是你能接到出乎意料的意外惊喜。
7、信赖难题
信赖是夫妻关系中很重要的。是不是另一方有哪些独特的个人行为给你不信任他?是不是大家有掩藏的舆论压力?
解决方案:始终如一、按时;做你觉得上会做的事儿;不必对你的爱人和他人说谎,即便是善良的谎言;保证公平,即便是在争吵时;高度重视他人的体会。即便你没愿意你的爱人的念头,也不必忽略他(她)的体会;在你觉得上会通电话的情况下通电话;通电话告知爱人你能延误回家了;肩负自身应当肩负的劳动量;有哪些事儿不太对的情况下不必反映过多;始终不要说你没法取回得话;不必解开疤痕;重视爱人的隐私保护;不必妒忌;做一个出色的倾听者。
解决婚姻问题的技巧2
来访者一:婆媳水火不容
31岁的廖先生,结婚2年,女儿14个月,因家庭矛盾面临离婚危机。
廖先生父亲意外去世,母亲怕儿子受苦,20多岁就守寡,未再嫁,独自抚养他长大,母子关系非常亲密。
廖先生与妻子恋爱时,母亲对未来的儿媳是非常认可的。但结婚后,婆媳同住,矛盾逐渐显现。儿媳觉得婆婆太粘儿子,过多干涉小夫妻生活,导致自己与丈夫很少有二人相处空间;在家庭经济上,婆婆独揽大权,丈夫挣的钱都交给了婆婆。儿媳心里虽然很委屈,但还能强忍。
小孩儿出生后,婆媳围绕孩子养育冲突不断,小孩子的吃喝拉撒都成为了战争的焦点。这让儿媳心里很窝火:老公成了婆婆的,孩子也成了婆婆的了。
夹在婆媳中间的廖先生很为难。在婆媳冲突中,他也觉得更多问题在母亲,妻子受了不少委屈。但他自小跟着母亲长大,目睹母亲受苦受难独自一人养大自己,一个女人撑起一个家,廖先生觉得母亲很不容易,不能够对不起母亲,即使母亲有些地方做得不好,他也不忍心说母亲,希望妻子能够多理解母亲,多忍一忍、让一让。
妻子觉得自己受些委屈,忍忍也就罢了,但她不能接受自己的孩子受委屈、受伤害。而婆婆对儿媳亦是十分不满,婆媳水火不容,婆婆甚至明确要儿子与媳妇离婚。廖先生很为难,一方面自己很爱妻子,不想离婚。可是,他又不能不要妈;可要了妈,自己的孩子又没有了妈妈。左右两难的他因此过来进行婚姻家庭心理咨询,希望找到离婚又不伤害孩子的方法。
来访者二:孕期老公出轨
文小姐夫妻前来咨询的起因是婚外情问题。
文小姐,30岁,与先生恋爱2年,结婚一年半。孩子8个月时,看到先生与小三的调情微信,审问后证实先生在她孕期出轨。
先生的出轨,让她难以释怀,她觉得自己在遭罪时,他却在外风流快活,内心非常痛苦,认为老公没良心,人品不正,难以依靠,不敢再相信他。曾想为了孩子忍一忍,但有时看到先生,会感到恶心、想吐,想起先生与小三的点点滴滴会浑身发抖、脊背发凉,内心愤怒、失望,感觉自己若不离婚会先崩溃。虽然老公百般认错悔过,但她仍执意坚决要求离婚。
先生觉得自己心中是爱妻子的,不想离婚,希望妻子能为了孩子再给自己一次机会。但妻子难以释怀,情绪经常失控,两个人都很痛苦,于是进行婚姻心理咨询,希望通过咨询找到让双方都不痛苦且不伤害孩子的方法。
来访者三:夫妻沟通障碍
洪先生,33岁,结婚1年,因沟通障碍而想离婚,寻求专业评估。
洪先生,曾是北京一家公司的高管,通过网络认识了广州一女子,也就是现在的太太沈女士。当时他在北京有一四居室,希望婚后妻子能够一起到北京去生活。沈女士在广州有一两居室,觉得北京空气污染太严重,不想去北京。最后,洪先生放弃北京的工作和房子,随太太在广州工作、生活,职务改变,薪水也下降了。
一天两人因琐事出现分歧,沟通不畅而引发争执,吵到了晚上12点。因第二天都要工作,两人就先休战,洗了休息。
先生让太太先洗,太太洗完后侧躺在床。先生洗完后,见太太背着身子睡,不想打扰,也背着身子睡。躺下大概15分钟,太太推醒先生生气地说“你不要睡这儿,吵得我睡不着。”先生不想与太太起争执,就顺着太太的意,起身去了客房。
正当他拿被褥铺床时,太太气呼呼地走过来,阴阳怪气地说道:“这些被子不需要你去洗、去收拾,是吧?!你这样弄一晚上,第二天又要我去收拾!”
先生听了很不舒服,心中想:“不就是你的房子吗,这里不让我睡,那里也不让我睡。”又觉得自己是个男人,就忍一忍吧,于是准备去沙发上睡。
刚躺下,太太又跑过来,气急败坏地说:“沙发也不许你睡,你给我滚出去!”
先生非常非常伤心,拿了个手包,跑去楼下小区的水疗馆,想在那里呆一晚上。不一会儿,太太就发了很多信息,都是:你去死吧,永远不要再回来。
先生又气又伤心,一晚没睡,一清早就约了咨询,想弄清自己是不是爱错了人,是不是不应该跟这样的人在一起,要不要离婚,自己牺牲那么多,付出那么多,现在竟然三更半夜被赶出家门,流落街头,内心充满了无尽的委屈。
婚姻专家李建学老师:
第一个案例中,家庭关系失衡。丈夫是在与妈妈共生的关系中长大,母子紧紧联系在一起。儿媳的到来,会无意中打破这种共生关系,妈妈本能对儿媳有些排斥;儿媳感到丈夫与婆婆是一体的,自己被排斥在外。
首先对关系进行梳理,让丈夫看到只要把夫妻关系摆在首要位置,夫妻关系良好,俩人共同养育孩子,孝顺母亲,家庭关系自然顺了。他需要和母亲进行有效沟通,在母亲能够理解和接受的情况下,慢慢拉开母子距离,让母亲有自己的生活,让小家庭有单独的空间。有条件的话,母亲与他们分开住会更好。毕竟母亲比谁都更希望他幸福,只要他多点耐心,相信母亲最终能够理解。
其次,当妈妈自己生活,把养育下一代的责任还给小夫妻后,他们夫妻可引导、带动妈妈参与一些老年人的活动,丰富老年生活。还可以鼓励妈妈向外发展人际关系,支持妈妈找个伴。若能做到不住在一起,那平时可多在一起吃饭,妈妈可以经常来看看孙女,小夫妻也可以经常带孩子过去看一下妈妈,周末时可以一起小住,这样让妈妈慢慢的适应和过渡与儿孙分开的生活。
再者,妻子也要理解丈夫与婆婆早年的不易,不直接正面与婆婆冲突,把矛盾尽量交给丈夫。丈夫要在婆媳间发挥平衡、支撑点的作用,及时预防、化解矛盾。
在此个案中,问题一旦解决,各方诉求得到满足,夫妻自然能享受婚姻的幸福。而若不解决问题,即使离婚,再找一个媳妇,同样的问题还会再次发生。
第二个案例中,孕期先生出轨给文小姐的内心带来了巨大的创伤,当时她正处于创伤应激状态中。
首先,要让先生意识到自己的行为给妻子造成的巨大伤害,理解妻子过激行为背后的委屈、悲伤与愤怒,坚决彻底地与小三斩断一切联系,不为自己的荒唐找借口,诚恳道歉认错,真诚地表达自己的情感,大声说出对妻子的爱,努力用自己的行动补偿妻子。同时,还要让先生明白,治疗妻子创伤最好的药:一是时间,二是他自己,是他的爱心、耐心和陪伴。
然后,还要让妻子看到,先生出轨背后也有她自己部分的责任。咨询中了解到文小姐与先生恋爱时曾流产过,这次怀孕两个人格外珍视,小心翼翼。在孕期文小姐的情绪波动比较大,对宝宝的发育、自己身材的变形以及孕期老公出轨充满了担忧和焦虑,有意无意中把自己的情绪给到了先生。
先生承受了太多的负面情绪也很烦躁,但又不能冲着孕期的妻子发火,只能回避,找人排解,这为出轨埋下了祸根。此外,因担心影响宝宝发育,文小姐夫妻在得知怀孕后禁止了性生活,有时候先生有欲望,想要亲热一下,文小姐便严厉训斥他,这让先生内心很郁闷。长期的性压抑,虽然不是他出轨的理由,但也是其出轨的原因之一。
更重要的是让她看到:一,他本性不坏,是偶犯;二,他们感情基础深厚,此刻彼此都还深爱着对方;三,东窗事发生后他悔改的态度和行为,能知错认错,及时改错。离婚与否是文小姐的选择,相信当她看到以上这些的时候,自然会为自己和孩子,为大家给先生一次改错的机会,给婚姻一次重生的机会。
第三个案例在两性沟通障碍中较常见。
在两性交流中,大多数男性较为理性,他们想表达的意思与语言基本一致;而大多数女性则不同,她们的语言有时表达的更多是情绪或情感,与语言的字面意思关系不大,时常给人夸张、模糊、甚至相反的感觉。因此,两性相处如果不了解彼此的差异,就容易造成交流障碍,引发不必要的冲突。
此案中,先生不懂太太语言背后的意思,以为房子是妻子的,她才这样欺负自己,赶自己出门,心中充满委屈和愤怒。若他明白:
当他背对着太太睡时,太太说你不要睡在我旁边,她真正想表达的是:你不要背对我睡,你抱着我睡吧。
当他到客房去睡时,太太嫌弄脏了被褥而不让他睡,她想表达的是:你不要到这里睡,你回我床上睡吧。
当他躺在沙发上睡时,太太不让睡而让他滚出去,其实她也还是想表达:你到我床上来睡吧。
当他真的出去,太太要他去死,永远不要再回来,其实她想表达的是:快回来,抱着我睡吧。
知道了这些后,相信他所有的委屈和愤怒会一扫而空,而理解并学会了两性的交流差异,两人未来相处会更轻松愉悦。
没有不出问题的婚姻,再恩爱的夫妻也有过离婚的念头。两个来自不同家庭、文化、成长背景的人长期一起生活,冲突、分歧在所难免。
婚姻出现问题,并不意味着夫妻感情彻底破裂。重要的是要探寻问题背后的原因,双方都需要反思、反省自己的责任,积极寻求解决之道,同时,还要预防同样的问题再次发生。每一次问题的出现,都是一次成长的契机,在发生、处理中,夫妻双方可共同提高应对和解决问题的能力,提高婚姻生活的品质。
婚姻是夫妻俩的,同时还是孩子的家,严肃、谨慎对待婚姻是每个围城男女的责任。婚姻需要双方共同维护,若没有触及婚姻的底线,婚姻出了问题,双方努力寻求解决之道才是首选。只有当用心努力挽救过,且婚姻确已死亡,离婚才是无奈的选择。
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