一段婚姻需要双方共同维系
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一段婚姻需要双方共同维系,爱情是甜蜜的,而婚姻是复杂的,如果只有一方全身心的投入,付出一切,而另一方不愿意投入真心,这段感情最终会走向破裂,因为一段婚姻需要双方共同维系。
一段婚姻需要双方共同维系1
只有一人付出的心累
恋爱前有多恩爱,多期待婚姻,成婚后受到的冷漠对待就有多寒心。
很多人都说“婚姻是女人改变命运的一次机会”,有些女人借助婚姻来改善自己的生活质量,但与之付出的代价往往是也能是生活得以满足,但却无法获得真心的爱护。有的女人则与爱情结婚,期望那个自己深爱者的男人也能履行婚前承诺,疼惜爱护,真心付出。但婚姻本也不是那么令人如愿的,你可能为了这个家,愿意放弃自己所喜爱的工作,跟家做着煮妇,照顾丈夫那渐渐年迈的双亲,也可能不舍放弃工作,但还是得同时肩负着顾家的责任。良妻、贤母、佳媳你都担得起这一称号。想着,如此付出的你,怎么着也能得到丈夫的暖心回应吧!谁曾想,在外工作疲倦的他,你跟他絮叨几句家里的琐碎事,他冷若冰霜,甚至责怪你的不体贴,作为妻子的你,难道不是该备好饭菜,多宽慰下他吗?
可难道你就不累吗?谁工作不疲倦啊,你在疲倦的同时还得操心着家里,你都忘了自己多久没买新衣服,化妆品,包包了,所有的心血都扑在了如何操持这个家,得到的却是丈夫的不信任,不理解,甚至还外出找野花寻求安慰。你说,搁谁谁能忍受。
付出却不寻求有所回报?做公益投钱不也是为了达成助人的目的,所以,既然为这段婚姻支付了那么的青春精力,势必也要得到回报的!
充斥着互不信任
友人长得十分漂亮,嫁给了大自己五岁的异地男友。婚龄三年,刚开始两人还是蛮甜蜜的,男方怜惜她远嫁,待她极好。可是男方家人就不见得如此了,总觉得友人是城里人,会看不起他们这农村户口的,而且家境也没友人好,于是就教唆男方要看紧了友人,最好是让友人将工作辞掉,跟家照顾老人与孩子。男方一开始不同意,被洗脑久了,再加上友人做的是销售行业,免不了要经常外出和人打交道,男方开始怀疑友人如同家人所说的那般,在外玩得太嗨,质疑度迅速飙升,甚至还偷偷跟踪友人,经常询问友人都在做什么,和什么人在一起。最终友人实在受不了这样“监视”的生活,带着年仅一岁的小孩离了婚,回到了娘家城市,重启新生。
无论恋爱或是结婚,信任都是两人在一起,情感巩固的根基所在。若是根基已然塌倒,还讲什么携手共度此生呢?
唯暴力不可取
人前君子,人后渣滓。有问题,闪过脑海里的第一想法不是解决,而是采取冷暴行为,反正他心里想着你总是那个习惯妥协的人,他何须低下自己高傲的头颅,即便错的人在他,习惯使然,有一天你忽感疲倦了。你也想在冰冷的夜雨里,有人能站在你的身前,给你披上一件厚实外套,撑起一片艳阳天,可从来,都是你孤寂地在雨中狂跑,甚至还要去哄着那个待在温室里的暴怒之人。后来的你,开始学会了沉默,不再理会他开心与否,反正你自己过得快乐即可。时间一久,你发现这段婚姻已如枯木般,无法再散发出春之气息。即便他幡然醒悟,求挽回,你也无动于衷。
因为这段婚姻从初始阶段就被打上了不信任、不愿付出、冷暴力等各种标签,一方期待改变,一方自始不变,最终的结果只能是分道扬镳。
一段婚姻需要双方共同维系2
1、重新认识对方
忘记曾经恋爱的浪漫与荼蘼,也忘记曾经的自己;
重新认识自己的缺点,留意对方希望自己改变的事情;
学会用温文儒雅的语言赞美对方的`优点,也要知道婚姻是跟对方的缺点相处;
了解对方所要的需求点,让自己比对方先做到对方心里想要的。
2、良好的沟通
遇到事情,记得要控制好自己的情绪,让自己平静下来,可以冷静的思考问题;
要学会换位思考,从对方的角度思考一下问题,才会得到认同感;
要习惯用“我”来开头,而不是用“你”去指责;
吵架也是可以成为沟通的一种手段,但是一定要掌握分寸;
感情是永远不会自动让两个人达到一个默契的状态,是需要双方共同努力经营的。
3、培育一份真正的爱情
要在你理智的前提下,与对方建立真正相扶到老的爱情,这样的爱情是与恋爱中的爱情是不一样的,不是短时间的冲动,是我们在通过了解对方真实的生活、习惯、家庭等等以后,接纳他真实存在的样子,不去勉强改变对方。
这样的爱,成果是出于理智和聪明的选择。Ta的存在,可以让家庭得到最简单直接的维护,才能让自己的婚姻走向幸福和谐。
了解对方、了解真实的生活下,建立真正属于两个人的爱情,才是维系一段婚姻最好的方法。
就如《简爱》里说:
爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
维系婚姻的,一定是相互成全,共同成长。
只有势均力敌、相知相守,婚姻才不会沦落为将就一场。
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