原谅一个出轨的男人有多难

原谅一个出轨的男人有多难，具体情况具体分析，挽回的爱人还是原来的爱人吗？一个人一旦出轨就会抛弃道德束缚，即使拾起碎片重新拼合也不复从前，原谅一个出轨的男人有多难，相信你已经有了答案。

原谅一个出轨的男人有多难1

原谅不难，但是受害人内心创伤的治愈才是难点；

特别是在回归家庭之后的初期阶段，最为艰难。

感情里男人最先动情 然而女人终而破釜沉舟。

当许多人发现他们的丈夫在出轨时，他们会直接去质问他，一般来说，他不会轻易承认的。

面对男人的死不承认，很多女人会很生气，为什么有勇气去做，却不敢承认。

事实上，一个男人的欺骗并不承认他有不同的动机，我们不能简单地理解一个人没有责任。

面对男性的出轨行为，女性应综合分析男性的出轨动机，然后区别对待。

让我们来看看为什么男人会出轨，却不敢承认？

不能面对自己

在东方文化中，人们对男孩的教育就是摔倒不哭，要大度、勇敢、坚强，要懂得保护女孩，要下定决心征服世界等等。这些要求更倾向于面子和尊严，很少教他们如何正视自己的弱点。

“当我们要求男人坚强时，我们实际上教会了他们脆弱。真正的力量不是强悍，而是接受和软弱。

我们咨询的人大多是女性，但根据调查数据，男性的心理问题更大。女人可以勇敢地承认自己病了，而男人甚至没有勇气，把它放在外遇出轨上也是一个道理；

侥幸心理

很多男人都会有侥幸心理：如果不承认，妻子可能永远不会知道，这一次，就算是天上掉馅饼吧；这样的人心里非常有信心，他们认为只要不承认，不让妻子发现，我想玩就玩，不想玩就回来。只要我能在两个女人之间做好博弈，我就能实现家里红旗不倒，外面彩旗飘飘；

有人说，当男人出轨时，他们的智商仅低于爱因斯坦，然后当东窗事发时，男人的智商似乎瞬间降到了零。他们特别相信“一叶障目”，他们认为只要不承认，出轨就不会被被订成事实。

害怕离婚

当一个人有外遇的时候，他经常只是失足或者只是玩玩而已，他不想离婚。但如果让妻子知道，妻子的第一反应很可能是：离婚！

这些男人不承认自己不想离婚，也要这个家。因为他关心她，她知道她会难过，他不愿意让她难过，他认为对妻子最小的伤害就是“躲”她。

别相信，事实上，很多男人在出轨后都会感到内疚和懊悔。他也很犹豫，他的妻子和孩子会如何衡量他？他偶尔会问自己：“这真的是对的吗？”？

所以女人要想挽回，最好抓住男人的心理阶段。

怕丢了自己的脸面

有些人是因为个性原因，他认为脸面最大，只要你没被捉奸在床，我就不承认。

尤其是有一些业内人士表现得尤为明显，受职业特点的影响，他们的名誉面子对他们很重要。这件事一旦曝光，将严重影响他们的事业，如公安系统、律师、公务员、党政机关等，关系到他们的前途，只要你得不到证据，杀了他都不会承认。

因此，这些把面子和名誉看得很重的男人，怕老婆一知道，就想尽办法让他难受，甚至到处说，他们会毁了他在亲友和同事中的名声，希望全世界的人都站出来同情她，控告他。

更重要的是，他们知道，一旦承认，他的小辫子会被妻子抓住一辈子，也就是说，把柄被人抓住，不是得被 操控一辈子；

所以他们选择不承认，能糊弄过去就糊弄过去，反正别想着他承认错误，就像曹操一样，知错肯定不会认错，但改还是可以的。

可能还有其他原因，但大多数都是因为这个。

总之，我们应该明白，男人不承认的原因可以概括为两个方面：

一是尽管他不承认，但他仍然对你很好。他不承认的目的是想和你一起生活。另一个是他既不承认也不对你示好，他只想为了自己的目的，比如想三人行或者他的未来和前途。

如果男人想结束婚姻，他们会承认欺骗，否则他们会否认。

如果你心里不想放弃这样的婚姻，再追究你丈夫的过错就没有意义了。了解他出轨的原因对你更有意义，因为出轨的事实摆在你面前，但你还是想挽救婚姻。

为了挽救婚姻，你需要努力工作并且知道问题所在。丈夫出轨的原因是什么？是因为我不懂风俗习惯，还是因为我长得一模一样；是因为生活缺乏最初的激情，还是因为生活忙碌，我忘记了互相关心

有的人选择原谅，也有的人选择挽回他的那颗心，无论怎样决定都只自己做的，没有好与不好之分；

出轨后“修复婚姻的裂痕需要多长时间？”

无论是被骗的男人还是被骗的女人，我们都希望时间越短越好。

当男人归来时，女人仍有挥之不去的恐惧、隔阂，无法信任对方，觉得婚姻是一种折磨。他们哭，抱怨，骂对方。他们也希望能迅速跳出痛苦的深渊。

男人都出轨了，都希望这一页能快点翻过来，他们会通过买礼物、献殷勤等方式让女人开心，希望能尽快恢复正常。

如果有这种药药，可以立即恢复，我想几乎每个人都会吃。

不幸的是，没有这种药。

事实上，这不可能一蹴而就，这是一个很长的过程。

婚后出轨带来的裂痕？一定不是婚姻本身要修复，而是需要两个人的共同努力。

“虽然老公和小三分手了，但我们的感情永远不会回到过去。”。

我总是心急如焚，怕他再背叛我。

当他出去打电话时，我想知道他是否又和她取得了联系；

半夜，我会站起来偷看他的聊天记录，看看他是不是在和别的女人聊天；

如果他晚点回家，我会坐立不安，无法正常工作和生活

我担心他会察觉到我的不信任，但我内心却感到不信任和不安，充满了恐惧。”

这其实是大多数丈夫回归后女性的心理状态。

●调整心态是关键

越伤心，心态越坏，越需要调整，心态好是做任何事情的前提。

你的婚姻破裂了，你丈夫回归家庭是件幸福的事。

看到眼睛调整好的一面，成为情商高的聪明女人。

婚姻就像一个魔盒，改变着婚姻中的男女，这种变化不是婚姻本身的功能，而是婚姻中自身的变化，也就是说，男女都在通过婚姻自觉或不自觉地改变自己。

好的心态会看到什么是好的，生活也才是有希望的。

调整好心态的重要性就在于此，如果你悲观，你的生活会越来越糟。

●重建信任和爱

作为一个因为伴侣出轨而受到伤害并变得不信任他的人，首先，让我们诚实地说，你和他在一起的心情很纠结。

尽管他在一起后一直很好，但他没有对你做任何对不起的事。

他们复合后，显然觉得心态不对，最好坐下来，平静地交流自己的感受。

逃避只会加速信任的缺失，也是重建信任的一种方式。

变得怀疑，不要害怕去证明。

也没有压力，觉得自己为什么会变成这样，合理的怀疑就在每个人的心里。

信任可以一次又一次地被推翻，然后慢慢地重建。

如果你的伴侣的表现是周期性的，并且对你诚实，那就对他多一点信任。

以上，希望可以帮到你。

当局者迷，旁观者清，很多时候当我们深陷其中时，不能客观地看待问题，不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

原谅一个出轨的男人有多难2

结婚生子是每个女人要经历的过程，也是一个幸福的过程。恋爱和结婚不一样，这些我都懂得，无论和谁结婚，都避免不了摩擦，即便是你和这个人感情深厚，也逃脱不了生活中的磨练。王子和公主的爱情故事，只能出现在童话里。当日复一日的相处之后，也难以抵御平淡流年的繁琐。

学员毛毛和丈夫结婚15年，40多岁的年纪，毛毛和我说，老师，你知道么，我们一路走来不容易，我为这个家孕育了一儿一女，我爱他，甘愿为他不求回报的付出一切。都说最好的夫妻是相互依赖，共同成长，我们就是如此。

他在生活中很依赖我，甚至每天的穿搭，都要我来搭配。有人说我惯着他，会把他养的懒惰，我并不这么认为，因为该负的责任心，他一点也没有丢掉，赚钱撑起这个家，辅导孩子学习，孝顺老人等等，他只让我管好家庭，外面的事儿，他一概不让我操心。

我以为，我们的小日子就这样平平淡淡过下去就好，等老了，孩子长大了，我们就找个清净的地方，继续享受我们的二人世界。我把一切计划的好好的，却被他的出轨彻底打乱。我不清楚我哪里做得不够好，他跟我的相处很友好，并没有任何的嫌弃，以至于他出轨半年，我都没有任何察觉，我太相信他了。

发现他出轨的那一刻，我尴尬的不知所措，我不知道该怎么面对他，眼前这个我爱了十几年的男人，突然变得好陌生。他也觉得丢脸，不停地跟我道歉，承认错误，表示会回归家庭，弥补自己的过错。

我想，谁还不会犯错呢？我们又不是圣人，做不到十全十美。我不断地说服自己，他只是鬼迷心窍，他会改正……然而，嘴上的原谅，并不是真正的原谅。无论丈夫做什么，如何道歉，我的心依旧无法做到平静如水。每次想到这件事，我的气就不打一处来，我反复问自己，他到底为什么会出轨？

凭什么我要去原谅，我的尊严在何处？为什么只是一个道歉，就要我把所有的委屈咽下去？我一遍遍反问自己，把这些气，全部撒在他身上，他觉得莫名其妙，甚至很生气地反问我，我到底要他怎么样？

每次他这么一问我，我就很懵，我不知道自己到底闹哪样，我就是心里不舒服，不发泄一下，我会憋到发疯。我觉得他对我的伤害那么严重，为什么我要这么轻易地原谅他，让他跟什么事情都没发生一样，越想越觉得这对我来说不公平。就连我身边的人都劝我，不要再这样下去，对我们没好处，既然想好好过日子，就放下心结，这样闹，只会加速我们婚姻的瓦解，我又没有离婚的想法，干嘛要让彼此过得这么累？

我觉得这些人很自私，他们没有经历过我的痛苦，为什么要这样劝我？老师，我觉得自己都有点抑郁，我也不知道我这样的纠结对不对，可我就是无法控制住自己心中的那口气，莫名其妙的烦躁。我该怎么办？

看到这里，我真的很心疼毛毛，老师很想抱抱你，告诉你，可以哭，可以发脾气，你真的受了太多的委屈。其实在发现老公出轨之后，女生的心里很复杂。

1、信任破裂

就像毛毛老公，回归了家庭，为了表现出自己的悔意，对妻子小心翼翼，极力讨好。可是毛毛总是忍不住疑神疑鬼，对丈夫百般刁难，无论丈夫做得再多，都无法让得到毛毛的信任，他越想弥补，妻子越委屈，最终只能离婚收场。

失去信任的婚姻，让人变得异常敏感，以前的毫无保留，变成了现在的时刻防备。对方的一举一动都会让你精神紧张，总是担心对方又在作怪。这样的婚姻状态就像你特别的喜欢的一个杯子裂了缝，你因为喜欢所以不舍得扔，但那道缝隙始终像一根刺扎进你的肉里，时不时地刺疼你，直到你实在受不了了，用力抓起杯子，把它摔碎。

2、自我怀疑

有些女性在遭受外遇后，对生活失去信心，甚至对自我产生怀疑。她们不明白自己到底做错了什么，只能不停地回想自己之前在婚姻中的.表现，想要找到自己做的不足之处。

老公外遇这件事对她们来说仿佛世界崩塌，原本信心满满的一个人变得敏感又自卑，每当想起这件事，都痛苦不堪，觉得自己很失败。她们会对这件事耿耿于怀，不断追问丈夫外遇的细节，甚至会不断询问丈夫，自己到底比对方差在哪里？

她们企图通过这些细节，揣摩两个人之间的关系，或者是判断丈夫对自己的爱。但这样做的结果适得其反，问得越多，自己越痛苦，最终直接导致婚姻破裂。

3、价值观崩塌

过去幸福的日子还历历在目，可现实却如此残酷。你想不明白，原本感情那么好的两个人怎么会走到这一步，你以为自己在对方心中是重要而又特殊的一个人，没想到一切只是自己一厢情愿。

和你一起看的电影，他能和别人一起看；对你说的情话，他也能对别人说；和你在一起的甜蜜回忆，他和别人也能共同创造。

原来你并不是对方心中独一无二的人，你甚至开始怀疑过去的幸福生活到底是不是真的。遭受背叛，摧毁了你原本对未来生活的美好设想，你不知道能不能继续相信爱情，能不能继续相信对方，你的所有信念都遭受到了一个毁灭性的打击。

很多人面对婚外情都会手足无措，想要修复又不知道如何面对。在咨询室中，我看到许多遭遇婚外情的一方都无法真正原谅对方，他们会在后续的生活中似有似无地翻旧账，鄙视外遇方。这样的相处模式，只会让想回归家庭的他，忍不住逃离，这样婚姻就只剩下无边无际的挣扎和心如死灰的僵持，感情只能在这样痛苦的境地中，慢慢走向灭亡。

原谅一个出轨的男人有多难3

婚姻就是一场渡劫。

两人联手对抗岁月，彼此珍惜，互相扶持，渡过去，就能到达莲花彼岸，海阔天空。

若是分了心走了神，渡劫失败，就会被伤得体无完肤，不死也得去掉半条命。

婚姻的劫难很多：物质之需，情感之坎，育儿之难，父母之累等，而出轨便是其中最大的劫难。

《三十而已》的顾佳说：“出轨就像一根刺扎进了我心里，拔出来就溅一身血，不拔，又会一直隐隐作痛。”

它带给伴侣的不仅仅是情感上的背叛，还会让被出轨的人否定自己，怀疑一切，丢失自尊、毁掉爱情信仰，甚至丧失掉人生目标，走上绝路等。

而在众多出轨中，如果男人一渣到底，那还好办，女人自然可以毫无留恋，直接一离了之，可若这个男人，曾经对你非常好，甚至宠你如命，那么，突然有一天，他竟然背叛了你呢？你该如何抉择？所以“好男人出轨，真要命”。

一方面，他的美丽誓言还在你的耳边，那些温暖无法忘怀；另一方面他对你的伤害，却也是鲜血淋漓、让你痛不欲生。

离婚，你会舍不得，到哪里还能找到对自己这么好的男人呢？；不离，你会受不了，我原谅了他，会不会还有下一次呢？

离婚很难，原谅更难，对“宠妻狂魔”的原谅更是难上加难。

如果说出轨是杀人诛心的罪行，那么原谅就是心灵的凌迟。

原谅出轨的人有多难？这三个过来人的艰难跨越，但愿能够启发你的思路。

01出轨粉碎爱情信仰小安，

40岁，结婚15年

我和老公是朋友们眼中的模范夫妻。

王菲和李亚鹏离婚，他们说：“只要小安和罗一不离婚，我们就相信爱情。”

宋仲基和宋慧乔离婚，他们说：“小安和罗一恩爱如初，我们继续相信爱情。”

的确，结婚十五年，我们仍然保持着浪漫和激情，老公是个“宠妻狂魔”，向来对我百依百顺。

平常，他会为我做饭、剪指甲、洗头发，特殊日子，他会给我准备礼物和惊喜。

我曾觉得自己是世界上最幸运的女人，直到我发现罗一竟然和别人有一条暧昧的短信。

我以为自己是他的唯一，结果却不是。

我以为自己是他最特殊的人，结果并不特殊。

爱是一种信仰，为了他，我不顾父母反对，裸婚嫁给他，可他的出轨却使我坚信的一切瞬间坍塌了。

就像把恐高的人拉去蹦极，把洁癖的人困进垃圾桶，把怕水的人扔进河里，这种濒死的感觉我实在受不了了。

失眠，头疼，浑浑噩噩，头发大把大把掉，无心工作，不想见人，变成了一具行尸走肉，在偌大的房子里面左右晃荡。

我最后走出来这段痛苦的历程，是靠着婚姻指南送我的一句话，“爱情是一种信仰，但是他却并不是爱情本身。”

以前的我，一直是把爱情当成我的信仰，否则我不会为了爱情而不顾所有，而他的确满足了我对理想伴侣的所有幻想，他和我能够在情感上相伴，精神上势均力敌。

我以为，他就是我的爱情本身，殊不知，他只是爱情的一个化身。

没错，爱情永远都该是一种信仰，因为有了这个信仰，我们才能够继续相信能够碰到良人，能够构建幸福，而男人都只是一个个爱情的化身，当他们能够满足我们对爱情的期待时，他就是我们想要的爱情，反之，他就是一个可以替代的化身。

正是我最终确认了这样的认知，我才从这个离婚与原谅的纠结中爬出来。

我对他说：“我可以给你一次机会，如果你珍惜，我们就好好过，如果不珍惜，那我们就一拍两散。”

现在的我们，生活已经恢复了常态，我常常会反思自己，为什么当时我会如此不能接受他的“出轨”？

按照心理学家Harries、Barnier、Sutton和Keil研究说法：“在一段长久稳定的感情中，伴侣之间会逐渐形成彼此共同的一套‘人际认知系统’。

双方共同认识这个世界，对方的认知将会成为你认知系统的补充。”

所以，当你被背叛，心里就会产生一种认知的不完整感，简单来说，就是你会觉得自己心里“缺了一块”，那么只要你不要那么执拗地觉得他必须是那一块，而是想着，这块坏了，能补好就用，不能补好就换一块，那么，你就没有那么痛苦了。

我庆幸，出轨没有粉碎我对爱情的宏伟信仰，它只是重建了我的信仰，爱情永远都是有的，只是它需要我们双方的努力，一起朝着这美好的方向挺进，他掉链子，大不了我换人。

02出轨摧毁了信任

感肖女士，37岁，结婚7年

我老公林东是一枚钢铁直男，踏实，憨厚，不善言辞。

我们的婚姻虽不如别人那般热烈浪漫，倒也浸透了人间烟火气，别有一种细水长流的温暖。

可我万万没想到，他并不像表面上那么老实，竟然出轨了。

我就像在布满荆棘的路上行走，一步一伤，血肉模糊，还是要咬紧牙根，吞下所有的痛苦和不甘。

考虑到孩子还小，父母身体不好，我接受了他的道歉，决定给他一次改正的机会。

我以为只要林东好好表现，就算回不到从前，起码也能将就。

可我的脑海里，却总会想象他和小三的各种画面，他们如何约会，如何说情话，怎样偷 欢……

带孩子去商场，他只是停下发个信息，我都会多想。

过去，他晚回家两小时，我不会打一个电话；现在，他晚回家两分钟，我会一打几十个索命连环call。

我研究他外遇的原因和细节，收集那些蛛丝马迹，他觉得我不可理喻，总是疑神疑鬼，像个疯婆子。

时间一长，他忘记了自己出过轨，开始怪我不信任他。

幸好，婚姻指南发了一句话给我——记得有个心理学家说：“无法与他人亲密，其实是因为内心住了一个被嫌弃的自己。”

这话让我醍醐灌顶，不是他不可信，而是我太不自信，其实想想，他的那次婚外情应该是被诱惑所致，虽然他也脱不了干系，可是他已经斩断了和那个人的所有联系，也已经把钱都归我管，充分表达出了对我们这个家的回归之心，而我始终怀疑，不过是一种对自我实力的不确信。

心理学家约翰·伦佩尔说：“亲密关系中的信任其实是一种对伴侣的主观信心感受。

亲密关系中的信任基础包含了三个要素：

1、可预测，

2、可依赖，

3、信念。”

我是信念不足，而不是他的诚心不够，所以归根结底是我无法相信自己，不信任自己的价值，也不相信自己的能力。

后来我重振旗鼓，在工作上锐意进取，在生活中选择了更多的兴趣爱好，把关注点放在提升自我上面，我发现，夫妻关系越来越好了，我很庆幸自己能够从这段炼狱中走出来，痛苦能够湮灭自我，更能够升华出一个全新的自我。

现在的我，对待老公的态度就是：用人不疑，疑人不用。他的确越来越好了，至少表面上是，这就够了，而我，从内心深处来说，并不害怕他再次背叛我，我想这就是最好的姿态吧。

03出轨使我怀疑自己

王女士，40岁，结婚10年

我名校毕业，有事业，长相身材都不差，平时也很注重保养和健身，我关心老公，孝顺公婆，疼爱孩子，是标准的贤妻良母。

结婚十年，老公总感叹娶到我有福气。

可他竟然出轨了。

我感觉自己不认识自己了，完美都是假象，幸福都是欺骗，我开始怀疑和否定自己：他为什么要出轨？

是我不够好吗？

我哪里不如小三？

我在他心里到底算什么？

我把自己的缺点无限放大，为年龄焦虑，皮肤焦虑，身材焦虑，变着法地折腾自己。我打美容针，做抽脂手术，疯狂健身，后来又去垫鼻梁，开眼角，丰唇。

我对整容上了瘾，一次又一次，越陷越深。

就像林俊杰在《修炼爱情》中唱的那样：“几年前的幻想，几年后的原谅，为一张脸去养一身伤，别讲想念我，我会受不了这样。”直到我和婚姻指南聊天，她对我说：“过度反思自我，是一种懦弱。”这话让我清醒。

出轨是他的错误，至少他要负百分之80的责任，可是为什么我要反思这么多？

而他却可以像一个没事人一样清闲？

这样的思路和做法不对。

我停下了所有，给他安利了弗洛伊德的《性欲三论》，和他一起探讨他出轨的动因，他终于承认，“精虫上脑，鬼使神差”就是他当时全部心境。

好的，我没什么不好，小三也没什么好，不过是她比我新鲜，比我更恰当地出现在他需要的时候罢了。

原来出轨并不是“一个巴掌拍不响”，责任在双方，有时候女人太爱反思自己，真的是因为我们骨子里太弱，总以为改变自己，才能重新吸引爱人，于是我们拼命捯饬自己，甚至削足适履，只为换来他的一丝青睐，这是讨好与跪舔，实际上并不能真正地去挽回。

那么该怎么办？

美国心理学大师萨提亚说：“当我不再伤害自己，便没有人可以伤害我。我放下武器，敞开心。不再防卫，不再攻击，我只需要看到自己，接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的。”

我停止了反思自己，我也停止了这次事件对我的伤害，我对他就是一副“你爱，我就在这里；你不爱，我就离开你”的态度，我佩服我自己的大度与宽容，但是也明确告诉他，绝对没有下一次，然后就此翻篇，让我们的婚姻开启下一个旅程。

先接受才能真正的放下，可接受不是用自我否定，戕害自我来挽回他，而是用大度和包容来感化他，当然，大度与包容要以自身的实力做基础，否则底气自然不足。

他曾经那么好，那都不是装的，而是真真切切地发生在我的身上，这样的好，我要学会去驾驭它，才能够拥有它。

04重建婚姻

一念天堂，一念地狱

那三个“宠妻狂魔”，出轨了，情况是惊人的一致：好男人在河边走，不小心湿了鞋。

怎么办？

“一念天堂，一念地狱”，一段婚姻，一棍子打死容易，可是再去换个地方重建更难，那么不如去修补它，让它焕发生机。

其实出轨并非给你的人生和婚姻判了死刑，只要好好面对，原谅出轨也能成为双方感情、自我成长的重要契机。

可是同样是原谅出轨，为什么有些人过得好，有些人过得不好？

这并不是命运使然，而是每个人带着不同的心境处理和面对，造成的不同后果。

综合上面几位成功的案例，婚姻指南想说，面对宠妻狂魔的出轨，我们在原谅了之后，可以这样做。

第一步、放平心态。

美国心理学家阿尔伯特·艾利斯的情绪ABC理论这样说：“激发事件A (Activating Event)只是引发情绪/行为后果C (Consequence)的间接原因，直接原因为个体对激发事件的想法/认知B (Belief)。”

意思是指消极情绪/行为障碍不是直接由激发事件引起、而是由个体对此事件不正确的认知/想法所引起的。

所以，就出轨而言，你的痛苦并不是因为出轨事件引发，而是固执地认为对方不该出轨。

这是一种执念，这种执念也许来自于你对爱情的信仰，对自我价值的肯定。

可是当你明白，爱情不过是一种精神理念，男人不过是这个理念的化身，你就解脱了，当你明白，出轨并不是你有什么问题，而是他的自我管控出了问题，那么你也就轻松了。

选择原谅，就得学会自我安慰，转换观念。不要执拗、不要去计较对错，不要去顾虑太多，你要做的只是解决这个问题。

同时还要设立明确的底线，原谅没有第二次，减少自我折磨，和对方深入沟通一次，从此不要旧事重提。

当然还要保持警惕，如果对方不诚心回归家庭，或者你感到太过痛苦，就及时准备好离开。

第二步、找回自我。

心理学家罗兰米勒在《亲密关系》写道：“没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。”

能满足你的需求，让你快乐，为你负责的人，只有你自己。所以不要责怪和怀疑自己，越自责就越难做出改变，越容易自暴自弃。

学会自我谅解，不要再跟怀疑、后悔、懊恼，不甘心这些情绪作斗争。

家庭治疗大师米纽庆说：“从来没有真正理想的家庭。

所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”

只有找回自我，担起应该担的责任，才能在婚姻中成长，拥有修复能力，不害怕一切挫折。

长久的婚姻生活，很容易淹没自我，当你学会从出轨事件中找到积极的种子，那么你会发现，它也是你找回自我的契机。

就像文中的肖女士和王女士的经历一样。

第三步、重建信任。

作家吉田修一说：“信任问题是我人生最重要的课题，我总是在写信任，总是在寻找相信他人、相信人性的方法。”

人们经常会走进一种误区，认为信任就是要把自己百分之百地交付，但事实上，你完全可以给对方定好阶段性目标，根据表现，逐步给予他有限的信任。

人性深不可测，但是人性也都有善恶，当你学会鞭恶扬善，那么你就掌握了婚姻幸福的奥秘。

可以这么打一个不太恰当的比方，男人都是需要驯化的野兽（没有亵渎之意），你要给甜枣，也得准备鞭子。

可是他愿意接受你的甜枣和鞭子的基础是你们之间有足够的信任。

如何信任？

自然他应该有他的表现，可是更重要的还是你自己的实力，当你足够自信，想想那些穿着比基尼的英姿飒爽的女驯兽师们，你要像她们一样，拥有驾驭全场的足够实力。

婚姻挫折背后自有它的意义，不破不立，渡过这劫，愿你我都能成为幸福婚姻中的大女主。