62个哄女孩开心的笑话
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62个哄女孩开心的笑话,在生活中,我们常常的说,喜欢一个人就去勇敢的追求,哄女孩子开心。其实女孩子是很容易哄的,一些搞笑的笑话就可以,下面是62个哄女孩开心的笑话。
1、几天前,我大四毕业了。有一个孩子把一张床单挂在宿舍楼尽头的窗户上。宿舍管理员大爷走了过来,拿出一张自己的能力取走的脸写了出来。然后叔叔把那张可耻的床单拿走了。
2、我在半夜洗我的头发,我的父亲经过,问我:你在洗什么?我说我在洗头发。结果我爸爸说:你睡吧,我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵,爸爸多好啊!
3、20世纪六七十年代,人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代,人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪,公众几乎都认为法海会与白素贞作战,因为他想要得到许仙!
4、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他发现了那盏神灯。神灯:我只能满足你一个愿望,快说,我赶时间。人:我要老婆神灯马上变美女,然后不屑的说:都快饿死还贪图美女!伤心!”,消失了。
5、在西藏,再多的努力也不能烧开一壶水,这说明环境是非常重要的;骑自行车,无论你怎么努力,你都赶不上宝马车。一个男人,没有一个女人不能生孩子,重要的是合作;所以有时候,仅仅努力工作是不够的,还要学会适应环境,遵守规则。是这样吗?
6、我在部队的时候,我们有一次吃了一顿饭,每节课都坐在一张大圆桌旁。菜刚上来,我们就拿筷子开始吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起一块肉。哭了:班长,找到一块肉了!班长把筷子抢过来,说:很好,我对付,你继续侦察
7、女儿两岁的时候,他不小心把父亲心爱的钧瓷花瓶摔碎了,怕的不得了,等父亲回来,她碰到门口,虚弱的说:爸爸,您最喜欢您的宝贝女儿还是您的宝贝花瓶?父亲抱起她说:那当然是我的宝贝女儿。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。这是混乱的。
8、一位大学老师,上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的.作业试卷,第一页只写了几行字老师,我就不写了,下面就不用看了,什么也没写。当我翻到第二页时,老子吓了一跳,里面有一行:老师,您不相信我是吧!
9、当我还是个孩子的时候,我受到了良好的家庭教育。每次我出门,我都会扯着嗓子喊:妈妈,我走了。直到我妈妈接电话我才离开。有一天,我妈妈没有醒来,于是我大声喊道:妈妈,我要走了。没有回应。然后他说:“妈妈,我要走了。”没有回应。”然后他喊道:妈妈,我要走了!我妈妈站起来,向门口跑去。快点,出去!我,坚定的走
10、老婆同事家里电脑坏了,姓孙,让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”。当我们出去的时候,我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”。否则,会很尴尬。是的,在路上我想了很久。真有趣,孙猴子,我告诉他别喊出来。到他家去,一紧张,孙悟空!我真想掐死自己。
11、妈妈把小明带到叔叔家,小明问叔叔:阿姨怎么不在家?叔叔:她星期六没有休息。她轮班上班。小明:为什么阿姨这么大还上幼儿园?还在上中班吗?我这么年轻就去上大班了!
12、小明在厕所里嘘了一声,小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明:王总,小强把我的裤子放下王总:呃,有话慢慢说,你先把裤子穿上
13、别这么做,这太难了!好的工作威胁领导力,好的工作威胁领导力;工作多了同事羡慕,工作少了同事生气,工作不能做自己倒霉。你为什么不做豆腐来代替呢?做豆腐保险:做硬豆腐,做瘦豆腐,做瘦豆腐皮,万一卖不出去放臭也可以做臭豆腐。
14、刚坐上公交车,一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边,胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句,你的双眼皮哪割了,瘦女孩说生了!然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的!胖子很平静地说了一句吃猪肉!把我留在风中。
15、普通青年:下雪了,我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫:我又可以在雪中遇到很多纯洁的女孩了。矮丑穷:下雪了,我可以堆雪人来陪我。二力青年:雪拌些糖真好吃。
16、在超市里,我看到一个收银员在认真地数一堆硬币。一个小孩跑了过去,边跑边唱:桥前下游有一群鸭子,来来去去快快地数着,二四六七八。然后收银员沮丧地数回一半的硬币。
17、不怕美人千万,怕美人放电:暗送叫微电,热眼高压。单恋叫直流电,双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤,两个人的真心是一种力量。爱情就像电池,要不断充电!
1. 中午点餐。我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”我:……
2. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。
3. 夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”
4. 说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了十个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
5. 我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”
6. 虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
7. 小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。结果我妈妈说:“脾气还挺倔,有脾气是吧?”然后把我打到哭。
8. 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
9. 我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说:“能不能不看这个打仗的.,看点儿别的。”老爸我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说:“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。
10. 一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于 或者等于;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
1.朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字 --外文书店-__-!
5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
6.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
7.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿
8.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!
10.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
11.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
12.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
13.大学的.时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"
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