夫妻之间最好的相处模式
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夫妻之间最好的相处模式,悠悠数十载,若感情只能靠讨好和强求去维系,迟早会有受不了的一天。两个人在一起能够共担悲伤,也分享快乐,感情才会长长久久,下面就来看看夫妻之间最好的相处模式。
1、不装聋
美国马萨诸塞大学曾经做过一个实验:
他们先是对150对夫妻的关系质量评估,其中包括关系满意度、整体亲密度、吵架的交流习惯等。
然后,测量了六周内,这些夫妻每天的倾诉量、被理解程度和亲密度。
结果显示,那些每天有较高的倾诉量和感觉被自己的伴侣所理解的人,对自己的婚姻关系更满意,并且有更高的亲密度。
也就是说,感情中有一个善于倾听、积极响应的伴侣,有助于提升婚姻质量。
世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我站在你面前,你却听不到我在说什么。
婚姻中保持亲密的秘籍之一就是,善于倾听。
看过这样一个故事。
一位做了多年家庭主妇的女性再次走进职场,频频出错被领导批评。
可她不想放弃工作,唯一能做的就是回家跟丈夫倾诉。
她本来是想得到丈夫的鼓励,但丈夫只会敷衍地说:“那就辞职别做了。”
类似这样的次数多了,最后妻子果真辞掉了工作。
职场的不如意,加上向丈夫倾诉得不到回应,妻子渐渐有了抑郁倾向。
直到有一天,妻子提出了离婚。
丈夫彻夜未眠,深思了整整一夜,第二天他带妻子去看了场电影,一路上紧紧抓着她的手,一直耐心听她唠叨。
临睡前,他主动拥抱了妻子,然后听妻子讲了很多的“废话”。
最后,他们和好如初,妻子找到了新工作,一切都步入正轨。
他们也终于懂得了幸福婚姻最基础的支持:倾听。
记得有这样一句话:“倾听是我们抚爱别人的最好方式。”
最好的感情,就是我给你表达的自由,也献上自己倾听的耐心。
你愿意说,我愿意听,是婚姻中最好的相处模式。
2、不作哑
婚姻最悲哀的,是两个人明明生活在一起,却无话可说。
一个人孤独终老固然可怕,但更可怕的是跟那个让自己感到孤独的人终老。
看过一个纪录片叫《幸福定格》,导演沈可尚花7年时间,跟拍8对夫妻,只为追寻一个答案:婚后的生活为什么没有了激情?
纪录片的创作初衷,来源于沈可尚的真实经历。
结婚前,他和太太无话不说,可婚后仅一年,他们的交谈开始变少。
也正是因为缺乏沟通,致使双方渐行渐远。
最后,沈可尚得出结论,夫妻之间渐行渐远最根本的一个原因,就是伴侣之间无话可说了。
沈可尚在纪录片《幸福定格》的介绍中这样写道:
“爱,可能是来自接触,可能是来自陪伴,但更可能是来自真正的对话。对话,是让两个个体之间界限消融的唯一可能。”
最好的夫妻,不是海誓山盟,而是有说不完的.家长里短,聊不完的柴米油盐。
杨绛先生在《回忆我的父亲》一文中曾提到父母的关系,说旧式夫妻间的共同语言并不多,但她的父母却无话不谈。
过去的、当前的、有关自己的、有关亲戚朋友的、可笑的、可恨的、可气的,两个人总是有说不完的话。
杨绛的父亲做了律师以后,会把受理的每一起案件,都详细地向母亲讲述。
父母相处几十年,感情一直都很要好,甚至没有红过一次脸,吵过一次架。
真正的婚姻,是寻找一个可以聊一辈子的人,而不是一个无话可说的哑巴室友。
放下手机、花点时间跟爱人聊聊天、说说话。
你会发现,平淡生活里,处处都藏着惊喜与幸福。
3、不扮瞎
知乎上有个问题:婚姻中最可怕的是什么?
有人是这样回答的:
“妻子只看到自己独自在家带孩子的辛苦,却看不到丈夫赚钱养家,支撑这个家庭的不容易。
丈夫下班回到家,看到妻子带着年幼的孩子,家里弄得乱糟糟的,就会指责老婆:你也不工作,在家带个孩子都带不好。”
归根结底,婚姻中最可怕的,就是一个人在拼命付出,另一个人却视而不见。
大家还记得56岁离家出走,开车自驾游爆火网络的家庭主妇苏敏吗?
苏敏曾在一家化肥厂上班,单位经营不善倒闭,她被迫下岗,成为家庭主妇。
苏敏没有工作,一边带孩子一边照顾家庭,需要丈夫的工资来维持生计。
于是,在丈夫眼里,苏敏就成了一个吃“干饭”的。
买菜、做饭、洗衣,苏敏花的每一笔钱,丈夫都要知道去路。
母亲生病,苏敏想用丈夫的医保卡买点药,结果第二天就被丈夫修改了密码。
丈夫看不见妻子对这个家庭作出的贡献,看不到妻子在尽心尽力照顾孩子、老人、操持家务,只觉得她是一个没有工作,需要自己赚钱养活的人。
终于,在忍受了三十年以后,56岁的苏敏选择了离家出走。
婚姻里一个人只看得见自己的付出,这段感情早晚走向分崩离析。
家庭里每个人都不容易,都在努力让这个家变得更好,要学会尊重对方的努力。
1、聊天不费力
两个人相处,聊得来有多重要?
曾经有人说过:
“你半夜里想到什么了,你叫她,她如果说:几点了?多困啊,明天再说吧。
你立刻就没有兴趣了。”
夫妻二人生活在一起,如果总是话不投机半句多,你不理解我的想法,我不赞同你的意见,做不到同频共振的话,还何谈相濡以沫?
很多感情,就是因为沟通费力,或是无话可说,才渐渐行至陌路。
即便硬生生坚持了许多年,可日子久了,这种聊不到一起的日子,也会慢慢磨掉彼此眼神中所有的神采。
相反,如果有一个人能跟自己活在同一个频道里,你的.所有诉说,他都有所回应,他的侃侃而谈,你也都感兴趣,那该是一件多么令人雀跃的事!
这样的婚姻,宛如热情付与知己,管弦奏与知音,因为合拍,所以长久。
正所谓:同声相应,同气相求。
在漫长的一生中,只有跟爱的人相谈甚欢,生活才不会孤单,当心意相通时,感情自然满足而牢固。
2、遇事肯分担
看过一句话:
“多少人想找另一边共度风雨,可是之后才发现,生活中的大部分风雨,都是另一边带来的。”
经历过的人都明白,这句话到底有多扎心。
明明是两个人结了婚,可生活的重担却全是自己一个人扛,甚至对方理直气壮,推卸的心安理得。
无奈,只好习惯累了自己担,苦了自己咽,学会一个人默默坚强,处处忍耐。
直到失望攒够了,就会选择离开。
现实生活中,再火热的一颗心,伤得太多,凉得太久,也会变得冷若冰霜。
因此,不要让彼此的生活变成一座孤岛,该付出时别逃避,该呵护时别吝啬,起码在一地鸡毛面前,能给伴侣一些分担。
只有相互依靠,彼此体谅,人才没有孤军奋斗的负累感,两颗心也能越靠越近,日子自然舒服而甜蜜。
就像网上的一句话:
“好的感情,不是一下子就把你感动晕,而是细水长流的把你宠坏。一辈子很短,有个人陪着真好。”
夫妻之间,除了需要风花雪月的浪漫,更要有同担风雨的义气,谁都不逃避、不退缩,两个人才能一直携手,朝着幸福走下去!
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