跟自己的孩子置气
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跟自己的孩子置气,很多家长教育孩子的方式就是一气之下靠吼孩子让他听话,但是吼完自己又感觉很忏悔,而置气可以让孩子感知你的情绪,下面和大家分享跟自己的孩子置气。
跟自己的孩子置气1
当孩子出现不合时宜的行为时,我不再对她大吼大叫,不再用强硬的口吻逼迫孩子屈服,不去攻击孩子的人格和尊严,而是出感情牌,只需要讲出自己的感受就能达到好的发脾气效果,阻止孩子的“坏”行为。
比如用强烈的话表示恼怒:“我很生气。”“我非常生气。”
女儿从小嗓子就不好,医生一再嘱咐不让孩子吃甜食,可她自从尝过一次饮料后对各种饮料跃跃欲试。
有一次逛超市,孩子看到了饮料非要买,一开始我允许她发泄情绪,但她的哭声简直震耳欲聋,后来我打算强硬地拉走她,但她根本不给我“制服”的机会,以前的方法在这个时候一无是处。
我赶紧在脑子里搜索了曾经看过对待此问题的好方法,然后蹲下抱住她,坚定地说:“你这样,我非常生气。不是我不给你买。饮料虽然好喝,但没有营养,你不是想长高个子吗?喝牛奶的小朋友才会长得又高又漂亮呢!”
最后,她感觉并理解到我的情绪,自己也平复下来了。
也有很多时候,只表示“情绪”也不行,得让孩子明白我的真实感受,以及生气的原因到底是什么。
有实验证明,孩子对情绪的感知远远大于对文字和图标的感知。虽然成年人会隐藏情绪,但孩子很敏感,他们可以感受到父母的情绪。
比如,你把玩具扔了一地,搞得家里很乱,让我很生气,气得要命。
我个人建议,随着年龄增加,可以让孩子了解爸爸妈妈也会有负面情绪,让孩子感受到一个正常的社会人有负面情绪很正常,但要有释放和输出的渠道。
那我没控制住,又用吼的方式或者对孩子说了很难听的话,怎么办呢?
记得重新和孩子联结,真诚地说对不起,它是愈合孩子内心伤口的良药。
保持与孩子平等的姿势,蹲下来,平视孩子的眼睛,告诉他,“对不起。妈妈错了, 我不应该对你发脾气,我没有控制好自己,我是不是吓到你了?你现在还好吗?”
鼓励孩子说出自己的感受,如果孩子要让你抱抱安慰他,可以抱着他,轻拍他的背部说这样的话。
如果孩子不主动要求你抱抱他,不要因为内疚强行抱他,那是再次不尊重他的意愿。
问问孩子遇到这些情况时,希望你怎么做。“在我很生气的时候,你希望我怎么做呢?”
让孩子参与到行为管理中。假设孩子拖拖拉拉的,你可以问他:“每天早上起来,我都很担心你迟到,这让我有时候很生气,你觉得要怎么做,才能准时出门呢?”
孩子需要学会表达脾气,妈妈也需要学会“置气”,彼此的情绪才不会影响亲子关系。
跟自己的孩子置气2
1、首先你要跟自己和好
父母在意识到自己管教失控后的.第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子,冲动过后的父母又懊悔又心酸,很多家长在“风暴”过后,都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。
家长往往一心一意“哄”孩子,很少反思,了解自己,以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑,陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己,跟自己和好,之后才可能用放松的心情与建设性的方式,和孩子建立亲密的亲子关系。
反思当时的情绪状态。和孩子重修旧好前,不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么?是因为当时因为某件烦心事心情很差?是因为身体不舒服?还是因为一再说教很多次都没用,觉得自己失去耐性了?
重新整理思绪。如果你已经找到自己发脾气的原因,接下来就是要重新思索自己想要什么,以及可能的解决办法。例如:发现自己特别在意孩子顶嘴,是因为他讲话的态度令人不舒服?还是自己不容许孩子有个人想法?我想要培养什么样的孩子?
安定自己。下次再有类似的情况发生,你不妨采用冷处理方式,比如你发现自己将要爆发时,先离开现场冷静一下,或者喝杯水,给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。
2、跟孩子和好六个步骤
当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因,并且已经对下次同类事件准备好预案,那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。
第一步:向孩子坦诚你的错误。
其实,只要我们示弱,孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了,请求他原谅自己的一时冲动,让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。比如:“妈妈很抱歉,刚刚有没有吓到你?现在心情还好吗?”鼓励孩子将心里的感受说出来,以防憋在心里留下阴影。
第二步:让孩子知道你学到的经验。
家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话!”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候,不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验:“妈妈再怎么生气、伤心,也不应该那样说话。如果妈妈下次说:"我很生气,因为你跟我说你要上床去睡觉,却还在玩玩具,我有受骗的感觉。"这样讲,你会不会了解呢?”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。
第三步:问问他,你想妈妈下次怎么办。
孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听,而你对此又很生气的话,你不妨主动出击,保证自己下次不再随便发脾气,但是相同的错误再次发生,孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时,如果以这件事来说,你希望妈妈怎么说,你才会了解呢?”“下次发生同样的事情,你不想妈妈发脾气,你要怎么做呢?”
第四步:下次让孩子主动提醒你。
经过这次事件你可以和宝宝来个小约定,“下次妈妈再发脾气的时候,你主动提醒妈妈‘不要生气’,好不好?”这样的方法既能控制好自己的情绪,避免发生伤害事件,又能让孩子意识到妈妈会生气,自己是不是也做错事了。
第五步:回到事情原点,就事论事。
孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了,但为了避免同样的应激事件再次发生,家长就应该针对这件事,好好给他上上教育课,提醒孩子下次不要再犯错了。比如:“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时,你说的跟做的不一样。如果再一次,你可以怎么做,不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决,孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。
第六步:谢谢孩子的原谅。
跟孩子和好的最后一步,不忘谢谢孩子的原谅,你可以和孩子勾勾指头,约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人,不随便发脾气,而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。
跟自己的孩子置气3
跟孩子以后怎么办
不要事后过多的提起。如果发觉孩子因为父母发脾气,明显“”吓着了“”。就要去仔细的询问。解除孩子心理的疑惑。
如果是孩子的错,引发了家长发脾气。即便发完脾气,也不用必须跟孩子道歉。父母也是人,也有自己的情绪。如果一发脾气就道歉,然后再发脾气。对父母,对孩子都不好。
夫妻两个沟通好,只能有一个人教育孩子。两人要统一口径。当爸爸或妈妈教孩子时,另一个不要插手。
在发脾气前,有那么半分钟,强迫自己冷静。最好是能转移“”战场“”,迅速离开。在自己崩溃之前,先逃离。
尽量去平服。发脾气当然是不好的。但是不能过于的佛系。情绪如果累计,那就变成了可怕的事情。只能说是极可能的用平和语气去解决了。
如果孩子依然已经知错,就不要再过分的纠缠。不要再没完了的,说孩子。训斥孩子。孩子也会有情绪的。
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