有一种落魄不是身无分文的散文
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有一种落魄不是身无分文的散文1
落魄,是人的一种自我感觉和大众眼中的形态。因为每个人认知世界的眼光不同,于是落魄在每个人心中的概念就不同。但是作为大众的价值观而言,或许又是统一的。在他们看来,落魄等价于身无分文。
落魄,在我看来它是人在某种不如意状态下的自然流露。这种不如意,可以是你在富可敌国时的一种不适,也可以是你在锦衣玉食中的一种安逸,还可以是你在穷困潦倒中的饥寒。乐不思蜀,看起来很潇洒,其实很落魄,因为他只是在无法改变的失却中自我欺骗中麻醉着心灵。落魄不只是在人们的视野中,不只在人们的价值观中,更在人们的心中。
有一种落魄,不是身无分文。是浮躁时的心神不宁,是入世后的怀才不遇,更或者是我现在还已经感悟出来的其它,但却无法言传.....。当我们心神愉悦的时候,我们也许不是在落魄。大概在这世间,很难拿外在的东西来衡量一个人应该是处在那一种状态中,因为生活的复杂性,因为性格的多重性。有时候我们不知道是生活扭曲了我们的灵魂,还是我们的灵魂在随着生活的变化而附加变化。生命的意义很难说清是什么,也许不是三言两语能说得清,也许是无论用多么贴切的语言来形容它,都是冰山一角、沧海一粟。
当我在繁忙的一天结束之后,洗去了一天的疲倦,洗去了一天的风尘,洗去了晚秋的闷热。穿着短、光着膀子、鞑着拖鞋,登上楼顶。凉风如水拂来,仰天望月如扇,星辰似豆。点一颗烟,扶栏俯去。高楼临河而立,倒影似在秦淮河里,只是缺失了那浓浓的粉黛味。万点灯火处,车流如潮。在这都市的最边缘的村落里,吵闹了一天的孩子入睡了,就连这整日在楼顶上虎视眈眈的狗,也在吃饱喝足后,任由友善的尾巴在风里自然摆动。这是一种喧嚣后的安宁,这是一释怀中的心境,更是一种忘我的享受。
我知道这是一种片刻的安宁,我也知道这是一种邂逅里的愉悦。好多年没有仰天望月,好多年没有寻星问名了。也许是在大学毕业以后就没有了这种闲情雅致。今夜这种感觉好像回到了“小时不识月,忽作白玉盘。”的懵懂少年时代。那时不知道什么是洒脱,不知道什么是落魄,只是在少年该有的意象里天真、纯朴的活着。后来随着涉世步伐的不断深入,我们大了。懂得了一般意义上的豁达,懂得了一般意义上的洒脱,但却懂得大众眼里的落魄。
快乐是人存在的乐趣,没有了这个因素,就算你具备了其它方面的条件,那么你也是落魄的。也许你的落魄不再物质上,而在精神上。人活在这个世界上,活着是一种状态,也是一种境界。如果你可以超然物外,不去在意你的穷富,不去在意很多时候众人强加在你身上的期望值。那么真实、洒脱的活着,将是你不再落魄的精髓所在。
做自己想做的事,走自己想走的路。无论你为的是什么,无论你的'结局是什么,无论你现在的现状是什么,这些都不是很重要,最主要的是你在自由的活着。因为你的努力在你的志趣中,你的快乐和充实在你的价值中。你不必为了他人的某种期望值,而假意、虚伪的活着。因为这种期望值足可以毁掉一个弱者心中本可以成大器的梦想。这种期望值最终给予此人的不管是成功与失败,但在我看来,至少他是失败的。因为他在自己最擅长的领域里本可以成为里程碑的,但是他最终在另一个领域里,沦落成一种受众人推崇的富翁和名流。这或许是他曾经不屑一顾的成就,也许还是他在时过境迁后的一种自以为是的事。
所以落魄不在于可以感觉到的视野之中,不在于众人的价值观中,可能在于你眉皱之间,也可能在你的隐忍之间,因为有一种落魄,不是身无分文,而在于一种无从形容的混沌之间。落魄是什么?是微观的,亦是宏观的,是客观的,也是主观的。我想它应该是这样的。就象爱画画的学生,被父母强制性推到了文化辅导班里,这也象擅于书法的成年人,但是为了生活的艰难而忙于生计。他们因为人为和生计的改变,而屈从,这就是一种落魄!
有一种落魄不是身无分文的散文2
今天心情好难受,好想去借酒消愁。为什么。有时候质问自己,在得与失之间,我得到了什么,我拥有了什么,我什么也没有。一直在失去中,在寻找着。这半辈子我是完了。看着身边的朋友,同学,他们的样子,看看现在的样子,自己的落魄就如一只流浪的小狗。走在马路边上,别人是见而远之。有时候总想找个无人的角落,倦在那慢慢的闭上双眼。静静等到结束的那一天。是的,我真的好累,不管我如何去努力,如何去追求,可是最终得到又是什么,除了自己还有什么。什么也没有。
看着朋友,一个个那甜蜜的微笑,看着他们那幸福的生活,自己呢?除了那苦涩的脸,我还能有什么表情,每次受伤的时候,心里好想有一个可以安慰的家,可是我有吗?没有。只能一个人默默承受这一切。躲在一个不属于自己的地方,自我安慰自己那悲伤的心灵。有时候好想哭泣,大声的哭泣,可是我的泪早已经没有了。只有心在慢慢的在那哭泣。
我好想有个家,一个属于自己的家,属于自己空间的.地方,我一直在努力在追求这个梦想。可是越是在这样追求,得到的永远是伤害。自己知道,自己一无所有,什么也没有,拿什么来去组成这个家,拿什么理由去拥有这个家。拿什么实力去爱别人,除了一颗心我能有什么。什么也没有,很多朋友说是不是要求很高,其实我能有什么要求,我还能拿什么实力去选择别人呢,我能有选择吗,没有。
想,想一个人静静的,静静的去想想自己的所追求的,是否正确,自己在努力,是否在失去。没有人能明白吧,因为我是个异类,一个无人想起的异类。
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