开心一笑简短笑话

开心一笑简短笑话，笑容是治愈心灵治愈伤痛的方式之一，每天开心一笑的话，会感觉这个世界是多么美好，我们多么幸福，我们应该要多笑笑。下面给大家分享开心一笑简短笑话。

开心一笑简短笑话1

1、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

2、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

3、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

4、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

5、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

6、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

7、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

8、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

9、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

10、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

11、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

12、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

13、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

14、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。

17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。

24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!

25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!

27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。

29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!

30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!

33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!

34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

35、大灰狼犯了强 奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。

36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?

37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!

39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

开心一笑简短笑话2

1、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

2、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

3、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的.在哪里，我就在哪里!

4、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

5、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

6、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

7、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

8、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

9、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

10、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗 比的道路上越走越远。

11、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

12、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

13、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

14、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

15、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

16、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

17、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”

18、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

19、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

20、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠

开心一笑短笑话

1、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

2、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

3、-> 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。

4、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜

5、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

6、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

7、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

8、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了

9、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

10、每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来

11、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

12、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。

13、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

14、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

15、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

16、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

17、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

18、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

19、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

20、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

开心一笑简短笑话3

一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。