开心一笑幽默笑话
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开心一笑幽默笑话,每个人总会在工作或者生活上遇到难过不顺心的事,而一些短短的笑话则可以让你会心一笑,缓解压力,甚至将快乐传递给他人。那么,现在一起来分享一些让你开心一笑的幽默笑话。
开心一笑幽默笑话1
1、吃完中饭,公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:“这这儿人太多,换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上:“没时间,赶紧签收!今天业务很忙!”
2、我找了一个人特别多的广场,放了一个碗,然后唱起了歌,刚唱完一首歌,就有一个大爷走了过来,在碗里放了五块钱,我拿起五块钱高兴的说道:“大爷,谢谢你、、、”大爷淡定的说道:“碗里的二十块钱是你自己放的吧!”我惊讶的说道:“你怎么知道的?”大爷说道:“以后别唱了,不行试试跳舞吧!”
3、闲来无事就去闺蜜家,敲了半天门才开,进去没多久,总感觉闺蜜坐立不安,我问她咋了,闺蜜说没啥,我满脸疑惑,继续看我的电视、、、 忽然她家柜子里传来熟悉的铃声,“那夜我喝醉了拉着你的手,胡乱的说话”,于是我看看闺蜜,她看看我、、、我默默的离开了、、、、、、
4、今天,男朋友送我到家楼下,抱着我久久不肯松开。我小声说道:“还不放开!我爸在阳台应该已经看到了,他马上就会下来,你还不跑,他说过,再看见你就打死你!” 男朋友听完后,抱得更紧了,说道:“这回我不跑了,我就这样抱着你……” 我感动的差点眼泪都流了下来,男朋友又哭着说道:反正我回回都跑不过他……
5、隔壁村有个年轻寡妇,特漂亮,有脸蛋,有身材。就是嫁了三个老公都没有半年就死了,村里人都说他克 夫,十里八乡的小伙儿都只是耍耍嘴,没人敢娶,我一哥们儿实在忍不住就去提亲了,我们劝都劝不住,他说得高人指点,有一套法器可以破解,结婚那天他穿一套运动服运动鞋,我们让他换西服,他不换,说这是法器,我们不解,他指着衣服商标给我们看,靠-------耐克
6、去食堂买早点,在我前面的兄弟买了个茶叶蛋,可能是煮得太久,那蛋破了。那兄弟要求换一个,食堂大叔不悦,不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来,后来那兄弟说:这真的不能吃了,不信你尝尝?大叔拿起蛋就吃了一口,证明没有问题。他说:现在你得给我换了吧!
开心一笑幽默笑话2
一、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”
二、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。
三、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…
四、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
五、每次生病我都去输液,然后故意问护士姐姐,绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊,就为了听一声“压脉带”……
六、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问:妹纸能教教我吗?妹纸:滚,我踩到狗屎了!
七、家里停电了,我不停地进门,靠频繁的闪亮登场,解决照明问题。
八、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……
九、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。
十、当年我背井离乡,此后乡里的人再没能喝上一口井水。
十一、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
十二、如果你给我的和给别人的一样,那我宁可不要!”食堂大妈:“不吃滚!”
十三、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!
十四、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
十五、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈经过激烈的还价后,你说:老板,我也来两斤。
十六、“爸爸,为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎”
十七、你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。
十八、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
十九、我刚才看到一句话“我捂住自己嘴巴,不让眼泪掉下来”,天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶!我捂住自己肚脐眼陷入了沉思,摸着自己屁股不让自己睡觉!
二十、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。
二十一、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
二十二、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说不到两千不予立案,于是我马上又往骗子的.账户打了七百。
二十三、和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
二十四、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈 的礼,那是物业!”
开心一笑幽默笑话3
1、 早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。 刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃。。。 中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?
2、13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾,妻子“天鸽”离家出走,现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
3、老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
4、出差,进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了,我一尝,太难吃了。 我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃。。。
5、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?” 我:“二婚!” 老婆。
6、 和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。
7、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。 有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。 学生说:“老鼠洞。” 老师说:“为啥想到老鼠洞?” 学生说:“里边有粮食。”
8、 二货:老板,我一向对公司忠心不二! 老板:你撒谎! 二货:老板我没有! 老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!! 二货:。
9、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子! 我陷入思考。 我:筷子?你是说。。。。。。我明白了,你是说我很正直! 哥们:我是说你很“二” 我。
10、妹子戴着口罩! 我:你生病了? 妹子:没有! 我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么! 妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了! 我。
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