幽默搞笑段子大全爆笑
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幽默搞笑段子大全爆笑,生活可以没有阳光,但是不能没有乐趣,所以就有了段子。段子在现实生活中特别流行,平时不说上一段都不算时髦。以下分享幽默搞笑段子爆笑,希望大家看了开心!
幽默搞笑段子爆笑1
极品幽默搞笑段子
1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了,娶唐】僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好,全靠同桌好。
6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
15、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
39、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。
40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
幽默搞笑段子爆笑2
一、随一哥们参加村宴,坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼地夹一块到狗碗,等狗狗吃完后,抬头望向他,他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子,忍不住偷偷问他:莫非菜里有毒?大爷哈哈笑道:我老太婆也随了分子钱,今天腰病犯了,派它做代表。
二、好闺蜜最近考驾照,练车的时候可把教练急死了,经常油门往死里踩又不记得刹车,因此也没少挨教练骂。这天,教练一反平常,变得十分镇定,闺蜜出错也没骂她,也没帮闺蜜踩刹车。闺蜜战战兢兢地开着,一个急刹后,她心有余悸地看了看旁边的教练,问道:“教练,你今天是不是有什么心事?”教练轻咳了一声,淡淡地说:“没事,就是不想活了。
三、小吴和老王是麻友,他们经常一起打麻将。 一天,老王在麻将桌上说起了她女儿:“这孩子,到现在也没有男朋友,愁死我了。” 小吴摸摸头说:“叔叔,其实我是您女儿的男朋友,我们正准备把这事告诉您……”
老王一愣,接着连连摆手:“不行,你们不能在一起!” 小吴疑惑地问:“为什么?” 老王叹口气说:“你是不知道,我闺女跟她妈一样,管钱可紧了,要是你们结婚了,你还有钱跟我打麻将吗?”
四、老农进城置办年货,刚进城就见广告牌上写着:苹果,优惠价4580。老头惊,他以为自己看错了,继续前进,又看见一个广告牌,小米,2299。老头心想,是骗子?继续前进,突然又看见一个牌子,写着,小辣椒,只要998。老农实在忍不住了,拿起电话给儿子打去:儿子,快回来种地吧,我们发了……
五、路边买西瓜,地上放着一公斤秤,一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准,大婶有点生气说:来来来小伙子,不信你上去称一称,看看到底准不准。壮汉大哥倒也不客气,抬腿就往秤上面走去,咱先不说秤准不准,只听得咔嚓一声,秤坏了……
六、一女子从手术室慌忙跑出来,气喘吁吁地对老公说:亲爱的,这手术我不做了!老公:没事,别怕,有我在,有事慢慢说。老婆:我一进去护士就说,勇敢点,别害怕,阑尾炎手术很简单。老公:护士说的没错啊。老婆:她是和医生说的!
七、路过广场,看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食,可小男孩不吃,都是喂给小女孩吃。突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。” 小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
八、刚才走路去维修站取我爷爷的轮椅,过红绿灯时见过路车辆稀少,玩心大发,坐在轮椅上慢慢地用手推着走,走到一半红灯了,前进也不是后退也不是,关键是一抬头,路两边都是车,都在等我过马路,囧的我跳下轮椅推着就跑……完全不顾身后一群人凌乱的目光……囧囧囧……
九、朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。 很友善地对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…
十、有一次和老婆等公交车,好一会也没来,老婆专心等车。无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说:“老公,车来了。”我回头看见我身边的一位大叔,一脸茫然地被我老婆拉上了公交车。
十一、昨天跟老婆吵了几句,老婆很生气。 弟弟安慰老婆说:你这种胸小脾气大,钱少规矩多个矮要求高的女人,有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了!
十二、刚洗完澡在吹头发,手机响了,让我娘先帮我接一下……只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”;然后愣了三秒,迅速把手机丢给我,我当时也懵了,拿起手机就说:“喂,姥爷!”然后我听见电话那头传来我爸寂寞的声音:“你们是谁?”
十三、吃完晚饭,老婆问我:“亲爱的,你觉得我长得怎么样?”我说:“你长着一张女人们都喜欢的'脸。”老婆听后高兴地说:“亲爱的,你真会说话啊!么么哒。”我接着说:“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相!”然后就没有了
十四、老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:"难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。"老妈想了想说有,玩给你看,然后边揍我边骂:"让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友……"
十五、有个不靠谱麻麻什么样?星期天,闺蜜夫妻带三岁孩子公园看鱼,闺蜜抱孩子在桥上,不知怎么失手,把孩子扔湖里了……幸亏闺蜜老公会水,跳下去捞起来了……晚上,闺蜜打电话问我,怎样让孩子忘记麻麻把他扔水里这件事,mmp我哪里知道…
幽默搞笑段子爆笑3
一、结婚那天,拍全家福,我爸躲一边不愿意拍,我妈说:唉,你爸这出息,再舍不得全家福也得拍啊!于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸,偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语:可算是嫁出去了!
二、散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”我:“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公:“我是给你下一个腚论!”
三、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”
四、和闺蜜一起打车,被司机黑了,不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下,闺蜜就把钱给了,下车之后我说:为什么不和司机讲清楚?多亏啊!闺蜜说:我那20块是假钱,老娘等这一天等了好久了……
五、去吃旋转小火锅,进去发现变成串串了,我问老板为啥换了?老板说:以前35一位,吃不消啊,有些客人一顿七八听啤酒,好几盘羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!坚持不下去了!我急了:可你也不能换啊,我每天下班都来吃,可是老客户了,你经过我同意了吗?以后不来了!我转身的那一刻听到店员小声嘀咕:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗?
六、帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气,随时会动手,他在忍,把水瓶子紧搂在怀里!老板娘喋喋不休近十分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。老板扭过头:老婆,口干了吧?累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
七、妇进了针织店,我去了旁边的公厕,出来去找媳妇,发现她选好了几双袜子正在付账。店家说:一共46元,我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣:为什么给我两个50?媳妇:我怕给你单张100,你没50的找给我,这样就好了,你没有我有。听完我的脸一下子就红了,趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
八、今晚跟老婆吵架,老婆气得大声说,老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤,把我吓得一脚就踹了出去,听见那声“哎哟”才发觉不对,开灯一看,我惊道,你不是睡猪圈去了吗?只听她幽幽道,那味道太独特,我实在睡不下!哦……刚开始嫌我烦,现在不嫌了?
九、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!
十、和老公躺在床上玩手机,我手机一边看段子一边充电。半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后……他默默把充电器连接到他的手机!
十一、小明扣得很,一直没交到女朋友,终于今天相亲,他带妹子去吃饭。到饭店,小明:服务员,来个拍黄瓜,凉拌皮蛋,洋芋炖马铃薯火锅,再来个土豆下火锅,最后来瓶82年的可乐。服务员:好嘞老板,您的菜马上上来,就是我们店没有82年的可乐。小明:那你们有什么是82年的?服务员:我们老板娘是82年。
十二、昨天晚上喝酒喝了,今天早上起床时候头还晕乎乎的,准备去院子里骑车去上班,发现车不见了,给老婆打电话:“我车找不到了,是不是你骑走了?”老婆大骂:“你还有脸问,昨天晚上喝酒喝到大半夜,骑个大树杈子就回来了,还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……
十三、今天早上吃饭的时候,就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道:“你给我站住,外面下着那么大的雨你还去啊?”男人说道:“老婆,为了不让你一直跟着我受罪,就算上刀山下油锅我也要去。”我靠,好感人的场面啊!于是我就跑出去问那女的:“下这么大的雨,你老公这是要干什么去啊?”然后她没好气地说道:“买彩票。”
十四、去年情人节,我们闺蜜五人团约定,今年依旧单身,如果谁找了男朋友,就让她男友出资请所有人出去大玩一天!今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶,说出了去年的约定,因为她们全有男朋友了,就我一个人单身。然后,她们集体退群了……
十五、有个发小,她出生那年呢,她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面,大师说:“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!“他的家人好高兴呢!光阴似箭日月如梭,我们都长大成人了!后来我给她打电话问她现在怎么样了,她说她现在是导游!
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