生活中搞笑又尴尬的段子
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生活中搞笑又尴尬的段子,其实我们的笑话大部分来源于我们的生活日常,然后再经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言,而且笑话有活跃气氛的作用,以下是关于生活中搞笑又尴尬的段子。
生活中搞笑又尴尬的段子1
1、昨晚,我去了我岳母家,当我到达时,我看到我的老丈人站在房子外面,看起来很不高兴。
问他怎么了?他说吵架。
我忍不住笑了,敲了敲门。门突然打开,一盆水迎面扑来。
这是我岳母第一次向我道歉。她还三次强调这不是洗脚水!
2、当小明遇到他的相亲对象时,他想继续谈下去的时候,但对方拒绝了,因为女方觉得这不合适。
小明抓住她的手说,“那你把我买的钱还给我。你的礼物我都没有要。我为什么要给你钱?”
小明:我花了八十块钱买的花。把它带回家没用。请你吃饭花了200元,那就AA吧!
3、我很久没有收到礼物了。我愤怒地斥责我的丈夫,并对他大喊:“结婚有什么好处?钓到了鱼就再也不需要鱼饵了吗!”
我丈夫转过身,盯着我。他平静道,“然后这个渔夫没了钱,他的工资给了鱼,他的房子给了鱼,家里的一切都给了鱼,鱼吃掉了鱼,这个渔夫钓的是一条大鲨鱼!”
4、在散步的时候,妻子问丈夫,为什么我会有这么高的回头率?
丈夫:肯定是因为你有吸引力。
妻子:真的吗?你觉得我有多迷人?
丈夫:老婆,你想,人家不敢看你的脸,回头看你,肯定是你的背影更迷人!
5、我妻子问我将来我们会生男孩还是女孩。
我说女孩,妻子问为什么?
我说我听说生个女孩是我父亲生前的情人。
妻子很惊讶地说:“哇,如果真的是个女孩,我这辈子就会是你的岳母了。”。
6、这些天吃什么好?吃点肉怕胖;吃素材怕有农药残留;想喝西北风就是一直不起风;好不容易西北风来了,还是冷嗖嗖的,透着阵阵汽车尾气味儿。
7、有些人二十多岁。他们熬夜玩手机,晚上听到父母上厕所的声音,慌慌张张地藏起手机。
有些人已经30多岁了,当他们早上醒来很晚,接到父母打来的电话,“你为什么还在睡觉?”他们迅速醒来,假装平静地回答:“我没睡,我醒得早呢!”
8、妻子收到很多快递。我很生气,说:你怎么能给自己买这么多东西?太自私了。
妻子:我吃肉的时候你可以喝汤。
我:为什么,你有什么东西给我吗?
妻子:不!拿着这些纸箱,卖掉它们!
我、、、、、
9、我丈夫喝得太多后变得鼻青脸肿。我问他是怎么做的。
他兴奋地喊道,“我刚进入社区,就有一个男人走过来骂我,然后抓住我的包,我真的'有点喝多了,但是还是能动的!我直接和他打了起来,最后我赢了。" 、
“我爸爸下楼来接你,”我惊讶地说。你看到了吗?"
生活中搞笑又尴尬的段子2
1、一天,几位聊哥吹姐闲聊,"第一吹"充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。
2、武术培训班开始招生了。小李:“喂,去不去报名?”小张白了他一眼:“你想让我出师后进‘残联’呀?”
3、在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿,我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”
4、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”
5、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿,一个病人向他走来,“先生,你使劲握住你的那枝笔,可千万别松手啊!”
“我握着呢,没问题。”
“好吧,那我把这把梯子搬走用一下。”
6、一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:“老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?”
老板告诉他:“不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
有点尴尬的搞笑笑话故事
1、张:“李所长,东边市场上有两个走私烟贩子,你看怎么办?”
李所长说:“那还用说,快把他们抓起来。”
老张:“听说有一个是陈局长的.三儿子。”
李所长:“陈局长?那就算了!”
老张:“为什么?”
李所长:“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好,我一个小小的派出所所长,能教育好吗?”
2、今天上课放听力练习,是一段对话,大概内容是:甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的,因为想看看书,甲说那正好自己选另一张床,因为很累了想休息。
通过这段对话,让学生选择两个人之间是什么关系:
A、作者和读者
B、销售和客户
C、丈夫和妻子
大部分同学没有选正确答案C。
他们说:夫妻怎么还要分别睡两张床,不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
选C的学生反驳,开房为什么还要在床上看书浪费表情?
此刻我站在讲台上,已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?
有点尴尬的搞笑笑话故事
1、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
2、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
3、我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(恐龙级的),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
4、我爸妈在客厅看电视,我妈给我爸倒了一杯茶水,然后对我爸说:“皇上,请用茶。”我爸来了句“喳”…
5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
6、我同事的老婆让他讲,他灰常激动的说道:谢谢大家来参加我们的婚礼。最后还很认真的加了一句:祝大家新婚愉快!
7、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
8、我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”
生活中搞笑又尴尬的段子3
1、当毕业生申请工作时,招聘人员会问:“你在学校有没有通过什么证书?比如,英语4级,计算机2级什么的。”
学生:“是的,我有很多证书。”
招聘人员非常感兴趣,问:“你有什么证书?”
学生:“都是准考证。”
2、一个学生非常害怕考试。这一天,老师突然宣布他将参加考试。
听了这话,他吓得哭得不省人事。周围的人连忙打退堂鼓,按摩,大喊大叫,但仍然没有反应。
这时,一个同学主动说:“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸过去,在昏迷的人耳边说了一句话,那人一激动就坐了起来。
其他学生很惊讶,问:“你跟他说了什么?”
那位同学说:“我告诉他,考试将在地府举行。”
3、一个穷书生去京赶考,为了避雨,他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合,他们在那天晚上私下约定终身。
第二天,这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别,并承诺:“如果金榜题名,我一定会娶你。”
当书生离开后,她记录下他的名字,并对自己说:“这是第60个书生了!总会有一个人高中吧,对吗?”
4、语文老师走进教室:“现在我宣布,我们班的清洁模范家庭是李小朱!"
同学们:“为什么?”
“昨天的抽查练习李小朱的同学都是空白的,非常干净。”
5、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的,小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃,很多学生去吃,这经常让老师吃不上饭。
为此,在小食堂的入口处张贴了一个通知:经过研究决定,食堂根据实际情况专卖教师,但也卖学生,首先先卖教师,卖完老师后,然后可以再卖学生,先到先买。
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