对人际关系很焦虑
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对人际关系很焦虑。人际关系有的人不知道为什么就是处理不好的,从小到大,很多同学都会面对人际交往方面的问题,这是因为我们的心理不成熟,我们想和别人交朋友,因为朋友能理解我们,以下看看对人际关系很焦虑。
人际关系焦虑,像这种情况首先自己要学会与别人沟通交流,遇到问题要换个角度去考虑,冷静理性的去处理。多培养些兴趣爱好,学会包容接纳别人。如果调整不好影响了人际交往,那就去精神卫生中心就医,让医生实际的看一下,可以做心理治疗,必要时药物治疗。
学着接受“焦虑”
是对抗焦虑的一种有效方式
心理学家李松蔚说:“解决焦虑最简单的办法就是接受焦虑”。
比如来访小芸在后续的咨询过程中,慢慢接受了自己在与同事相处中存在很多焦虑,也相信焦虑对自己是有好处的。
因为她不停的反思在工作中的一言一行,真的将工作效率提升了,从不还口的特点,也被领导认为是任劳任怨,备受好评。
相信很多人也如小芸一样,在乎别人的看法,对自己要求严格,正是这种高要求,逼迫自己不断调整,不断进步,从而让自己在工作中取得过不少的成绩。
心理学一直有一句话:“当意识到改变正在发生,意识到自己太在乎别人的看法,这就是一个很大的进步。”
接受自己就是一个太在乎别人看法的人,是存在焦虑的人,这有利于缓解焦虑。
试着去寻找自我怀疑的那个伤口
当然,下一步要去寻找太在乎别人的看法,这个“看法”背后具体指向什么,是工作能力?还是工作效率?还是性格特点?
或是外貌特征?诸如此类。
努力去寻找一下,自我怀疑的那个伤口在哪儿?
斯蒂芬妮·斯塔尔在《认同自己:如何超越与生俱来的弱点》一书里说:
“一个人容易受到伤害的地方,就是他自我怀疑的地方。只有说到他自我怀疑的伤口,批评才会让他疼痛。批评一个人相信自己的地方,是几乎不能伤害到他的。”
当看到这个自我怀疑的伤口,才有机会去治愈伤口。
当然,这并不是一件容易的事,但就如中国一句老话所说,头痛医头、脚痛医脚,去对症下药才有治愈的机会。
承认你“不在那里”,
就不会永远停留在那里
这听起来有点玄乎,事实上这个观点来自于斯坦福大学资深心理学教授Carol Dweck,她在《看见成长的自己》一书里说:
“自我怀疑的想法的根源是,糟糕的情绪让你认为自己就是一个loser,一直都是这样且无法改变的。这种想法,即认定你的能力是一成不变的,而整个世界就是由一个个为了考察你能力所在的测试组成的想法,称为”固定型思维模式(fixed mindset)。”
固定型思维模式让“伤口”释放的负面信息就是,“对,你就是这样的人,你一直这样糟糕!”这样的负面情绪强化了固定思维,二者不断纠缠。
因此,要去看见伤口,承认自己不在那个自我怀疑的地方,就不会停留在自我怀疑之中。
Carol Dweck书中还有说到:
“成功人士常常认为,所有的事情都离不开个人努力,而这个世界上充满了那些帮助你学习、去成长的有趣挑战。”
Dweck将其称为:成长型思维模式。
运用成长型思维模式去觉察,当你产生自我怀疑时,去看见自己还没有到那儿,还没有那么差,而也不会一直这么糟糕,或许很快就可以找到这件事带来的正面意义。
如何治疗人际交往的焦虑症
1、暴露疗法
就是“恶治”,把患者放进他害怕的社交场合,开始他会感到极度紧张不安。然后通过放松法让患者逐渐放松,反复数次,直到患者逐渐适应令其紧张害怕的环境。
2、认知疗法
出发点是改变患者不正确的认识,如在与人谈话时,社交焦虑症的患者会因紧张不知该说些什么,此时患者会认为是自己的过错而导致社交的失败,由此更加感到紧张不安。认知疗法就是要改变这种想法,引导患者从另一个方面考虑问题,比如把过错推给对方,“为什么是我的过错?是因为你说话跑了题!”这样,患者的紧张情绪会自然得到缓解。
3、药物治疗
目前主要以缓解患者的焦虑情绪为主,常用的有b-受体阻滞剂及抗抑郁药。
温馨提示:对于如何治疗社交焦虑症,医学界有很多不同的理解。但是,最主要的方法还是要依靠患者自身的努力。努力克服社交中的紧张情绪,努力在公共场合的交往中保持镇静,在进行相关的社交前做好相应的准备工作等等,都可以有效的缓解焦虑的情绪。
治疗人际交往的焦虑症的技巧
说话时要认清自己的身份。
任何人,在任何场合说话,都有自己的特定身份。这种身份,也就是自己当时的“角色地位”。比如,在自己家庭里,对子女来说你是父亲或母亲,对父母来说你又成了儿子或女儿。如用对小孩子说话的语气对老人或长辈说话就不合适了,因为这是不礼貌的,是有失“分寸”的。
在工作中说话要尽量客观。
这里说的客观,就是尊重事实。事实是怎么样就怎么样,应该实事求是地反映客观实际。有些人喜欢主观臆测,信口开河,这样往往会把事情办糟。当然,客观地反映实际,也应视场合、对象,注意表达方式。
说话要有善意。
所谓善意,也就是与人为善。说话的目的',就是要让对方了解自己的思想和感情。俗话说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”在人际交往中,如果把握好这个“分寸”,那么,你也就掌握了礼貌说话的真谛。
巧妙地与别人交谈
当你与人交谈时,请选择他们最感兴趣的话题。他们最感兴趣的话题是什么呢?是他 们自己!把这几个词从你的词典中剔除出去——“我, 我自己,我的” 。用另一个词,一个 人类语言中最有力的词来代替它――“您” 。你是否对谈话感兴趣并不重要,重要的是你的 听众是否对谈话感兴趣。当你与人谈 话时,请谈论对方,并且引导对方谈论他们自己。这 样你就可以成为一名最受欢迎的谈话伙伴。
为什么说人际关系不好易引发焦虑症
情况一:
某某同学原来跟我非常要好的,但是最近不知道什么原因,都不理我了,而且还带着其他同学一起疏远了我,我现在心很急,不知怎么办才好?
分析:
经过进一步了解来访者的情况,明白了是她童年的创伤,使得她与父母的沟通不好,所以非常渴望从同伴身上找到良好的沟通,但是她不知道自己内心存在着很大的认知偏差,她认为:我付出了这么多,应该要得到相应的回报,所以在与同伴交往的过程中就出现了非常计较的情绪和行为,使得同伴离她而去。对这位来访者进行了几次沙盘游戏治疗和认知的调整以后,情绪基本稳定下来。
情况二:
我与同班的几个同学成绩都很优秀,相互竞争非常厉害,今年就要中考了,我们的竞争更加明显了,我几乎每天都在关注对方在做什么?有一天发现他们几个在一起讲话,好像听到在讲我的坏话,就跟他们争吵了起来,从那以后我们的关系就非常紧张。
分析:
很清楚地可以看出,这位来访者是由于嫉妒心理产生的人际关系问题,影响了自己的考试复习,产生焦虑的情绪。中国人的嫉妒心理特别强烈,如何将自己的嫉妒心理化为努力的动力,这是非常关键的,否则将会害己又害人,严重的还会危害社会,这位来访者就是害苦了自己。但后来经过咨询他明白了自己的问题所在,考前的心理状态调整得不错。
情况三:
我与我的男朋友经常吵架,每次我都是以失败告终。事因是这样的:当我看到或听到男朋友与其他女同学说话或开玩笑时,我就会心惊胆颤,接着便会对他有些不合理的要求,这时候他也不会让着我,结果就吵架了,整个过程经常在我的学习生活中出现,严重影响了我的高考复习。
分析:
从与她的面询中了解到,来访者认识到是由于从小父母非常地疼爱她,甚至有些溺爱,所以才会出现现在的任性、强势心理,产生了“男朋友只能属于我一个人”的错误认知,并且当男朋友稍微有点不顺着自己。
就会跟他吵架,她忽视了男朋友也是独生子女,也是父母的宝贝。虽然认识到自己的错误认知,但就是无法改变,在高考的关键时刻,怎么能调节自己是最重要的。这位来访者有强烈的求助愿望,这点足以证明她的心会慢慢平静下来。
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