笑话爆笑简短幽默风趣
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笑话爆笑简短幽默风趣,众所周知笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,很多时候各种饭局总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。以下分享笑话爆笑简短幽默风趣。
1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。
2、有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
4、把你怀里小熊给我,如果舍不得,你也给我吧。
5、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
6、等你出现,黄瓜菜都凉了。
7、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
8、天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。
9、打你就打你,还要挑日子吗?
10、本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。
11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
12、我是一个很好亲近的人,不信你亲一下试试。
13、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!
15、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
17、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
18、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
19、朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。
20、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。
21、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!
23、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。
24、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
25、暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。
26、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了,我蹬不上。
28、如今的我,全部的力气没有拿来爱别人,全拿来撕快递了。
29、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
30、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。
31、婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。
32、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。
33、我一向勇于认错,坚决不改。
34、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
1、没有事情不要找我,有事更不要找我。
2、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤【人】名币,我保证拎起来就跑。
3、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
4、我不想有情有义,我只想有钱有你,当然如果有钱了,没有你也可以。
5、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
6、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
7、我愿意俯伏着,跪在你的宝座之下,吻你的裙边、鞋儿;即使不然,那么我的心肝,我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
8、你站在那别动,我飞奔过去!
9、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。
10、先生,我能做你未来的夫人嘛。
11、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。
12、为了能在知识的海洋里翱翔,机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
13、我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。
14、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
15、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!
16、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
17、想谈恋爱了,快点阻止我。
18、这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。
19、你有跟我装比的权利,我就有整死你的实力。
20、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
21、矜持我装不来,淑女不是我的路,所以我注定当个泼妇。
22、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
23、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说:这么长时间不见,长这么大了。
24、你想不想一失足成千古恨?机会来了。
25、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
26、我们都是成年人,没必要斗嘴,老死不相往来就好了。
27、暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。
28、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
29、征服世界,并不伟大,一个人能征服自己,才是世界上最伟大的人。
30、你爱我吗,爱我就给我穿上洁白的婚纱,然后再用你那疯狂的手扒光。
1、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……
2、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
3、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
4、老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!
5、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
6、躺在床上,在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”,宝宝照片统一点赞,自拍统一女“瘦”男“酷”,旅游照统一回复“羡慕”,晒会议的回复“牛逼”,感觉自己即将成为社交女王。
7、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
9、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“还是个忍者。”
10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
11、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
12、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的`时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
13、“还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么?” 神回复:“复读。”
14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了
15、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
16、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
17、王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
18、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对,性能和功能……"
19、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
20、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
21、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
22、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
23、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
24、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"
25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
27、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
28、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
29、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼
30、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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