如何调节婆媳之间的矛盾
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如何调节婆媳之间的矛盾,家庭关系中,婆媳关系是跨时代的问题,一直是家庭关系中引发矛盾最大的一种关系,几千年来都是剪不断理还乱,下面就来看看如何调节婆媳之间的矛盾。
如何调节婆媳之间的矛盾1
从根本上来说,婆媳关系的本质就是界限问题,先跟大家分享一个简单的案例。小张跟婆婆关系本来一直都挺好,像母女一样,所以她也很自信觉得婆婆一定会向着自己,直到有一天,夫妻俩人因为孩子择校的事产生了矛盾,她本以为婆婆能够向着自己说话,没想到婆婆是一心向着老公,这让她很伤心,两个人心里就有了芥蒂。
其实小张这样的例子是很有代表性的,这中间也暴露了很多的家庭问题,就是女人如何去处理这样的关系?今天我就跟大家依次说说怎么做。
1、保持好大小家的界限
先切割界限关系才能平衡,这点很重要。其实小张想找婆婆也不过就是为了找个声源而已,希望婆婆能站在自己这边支持自己,但重点是婆婆不了解具体情况,想发言而并没有实际的话语权,那么这个时候婆婆就会感觉,自己说话没有权威而生气。而老公觉得妈妈生气了而生气,而小张就更委屈了,你看这个事反而复杂了。
其实孩子上学,本就是小家自己的事情,应该夫妻协商解决。上哪个学校,除了夫妻还有孩子自己的意愿,这是一个家庭,任何一个家庭只能有一个女主人,在婆婆家做媳妇的就以婆婆的意见为主少发表意见,在自己家才由夫妻两个人商量,这才是界限的划分。
2、婆媳关系要拎得清
小张婆婆的话,如果是自己的妈妈说,可能心里也不舒服但心里不会芥蒂,但如果换了婆婆感受就截然不同了。这充分说明任何关系太近,都可能因为期待过高而导致角色错位。我们会理所当然的觉得,对方会为自己好。
如果以妈妈的标准去衡量婆婆,那无疑会让自己失望和沮丧。尤其遇到利益相关的事情,母亲向着自己的孩子那是一种本能,婆媳之间没有相互喜欢的义务。相互尊重适度的示好,又保持一定的距离,这才是婆媳融洽的相处关键。
3、夫妻是同盟,老公才是桥梁
聪明的女人,会懂得把自己的想法说给老公听,由老公出面却说效果会好很多,深了浅了婆婆都不会挑理。比如说像选学校这种事,老公去跟婆婆分析利弊,反而可能会得到一些客观的意见。
对于婆婆的家务事,当媳妇的多听少说,如果要提建议去参考老公的想法。毕竟每家的文化跟习惯都不一样,由老公代表你去说,既能给老公长面子,又会让婆婆觉得儿子过得好,只要儿子好,婆婆自然也就不会说什么了。
如何调节婆媳之间的矛盾2
婆媳关系的矛盾具体有哪些呢?
1、对关系设置的严格情感标准
婆婆对进入家门的儿媳,眼里会有几分打量,想看看顺不顺眼、合不合心意。
于是婆婆可能就会各种考核儿媳:会不会带孩子、有没有乱花钱、有没有用心照顾好自己的儿子等等。
所以,婆婆眼里往往只能看见儿媳没有做好的事情,对于做得很不错的,往往会选择性地忽视。
当婆婆变成一个监工的时候,家庭里的敌意就滋生了。
婆婆进入到看不惯或嫌弃儿媳没有用的负面循环里面无法自拔,往往这些会形成一种强迫性思维而不自知。
儿媳新入家门,眼里也会有几分打量,想看看婆婆会不会重视自己,把儿媳当自己人。
于是儿媳可能也会考查婆婆有没有公正心,在家庭里会不会护着这个外来媳妇,会不会帮自己带孩子,会不会帮助这个小家庭的发展。
特别是对于坐月子,如果婆婆没有上心,稍有疏忽,搞不好会儿媳婆婆记一辈子不好。
如果婆婆没有像自己的妈妈一样呵护自己,还管这管那,儿媳就会嫌弃婆婆手伸得远,这时候心中就容易生出怨恨。
2、婆婆不要儿子“妻管严”,儿媳不要丈夫“妈宝男”
婆婆十月怀胎另外再加上养育儿子二十几年,所以在内心深处认为,儿子就是她的生命共同体。
会认为孩子还是小时候那样,一直需要自己照看维护。
因此,当儿媳嫁进来后,很多婆婆会关心儿子挣的钱有多少是给了儿媳。
儿子对自己的职业前途和原生家庭还上不上心,似乎担心儿子的钱和心都被儿媳拐骗了一般。
婆婆对儿媳的第一大戒备,就是害怕儿媳在家里将儿子训练出得“妻管严”。
儿媳因为嫁给一个男人而进入一个陌生的家庭,特别害怕自己被边缘化,成为一个生育的工具,一个类似保姆的角色。
所以很容易想抓住男人的心为自己撑腰,于是会特别在意自己的丈夫,是听自己的话多一些,还是听婆婆的话多一些,甚至以此来衡量丈夫爱不爱自己。
3、教育理念差异
婆婆的“我为了你们好” 和 “儿媳在我的地盘就听我的”。
婆婆是生活的过来人,经历过婚姻和养育孩子,所以更容易相信自己的经验。
在带孩子和教育上,会认为自己有一套行之有效的方法论。
很多婆婆会打着“我是为了你们好。
强行地以自己的习惯来规范孙子/孙女的行为习惯,甚至在教育上也会以自己的理念为主导。
试图在孙子/孙女身上打上像谁的烙印,来完成家庭里的某种传承。
当轮到儿媳十月怀胎生下自己的孩子,也会生出守护之心,想让自己的孩子受到最好的对待与教育。
儿媳这个时候想用自己的方式来养育孩子,主导孩子的教育走向。
这是一种主权之争,在自己孩子这片净土上,有些儿媳会在非常小的地方,介意到底谁说了算,都想做出某种宣告:我的地盘要听我的。
一场婆媳的家庭之争,往往为难的是中间的男人。
如果男人有作为,能够主持局面,应该解决问题的能够解决问题,应该调节关系的能够和解关系,那这个家庭是有希望的。
如果男人回避问题不作为,那么所有的问题最后都会转嫁到媳妇和孩子身上,最终心理的隔阂积攒到绝望,婚姻也就岌岌可危了。
婆媳关系不好要怎样化解呢?
1、持续提升获取丈夫爱和保护的.能力
在一档《做家务的男人》节目中,袁弘张歆艺夫妻和两边的父母一起吃饭。
饭桌上张歆艺提出给孩子断奶复工,并用商量的语气征求长辈的意见。袁弘和张歆艺妈妈都表示同意。
但婆婆听到后,脸色瞬间就变了,虽然嘴上说着“出不出去工作是你自己的选择”。
可实际的想法却是“宝宝有奶吃当然更好”。
张歆艺在一旁解释说“孩子的成长需要爸爸”,袁弘则顺着她的话,态度强硬对妈妈说:“那肯定得换着来”。
袁弘对张歆艺的爱和保护,是张歆艺面对婆媳关系时最大的依仗。
而这份底气并不会那么容易得到的,我们需要持续地提升自己,不断地加强和丈夫之间的信任纽带。
心理学博士戈尔曼认为,婚姻中的契合,是指在最牢固的婚姻中,丈夫和妻子有着很强的共识。
他们不仅相处融洽,而且还相互支持对方的希望和抱负,并将这作为他们共同生活的一个目标,相互尊重并以对方为荣。
保持和丈夫的心意相通,沟通无隔阂是亲密关系中的必要修炼!
夫妻幸福恩爱、过好小家庭的生活是对父母最大的孝顺。
2、和而不同,斗而不破
“婆婆不带孙子,儿媳有义务养老吗?”
这个话题在网络上引起正反两方热烈的讨论。
这个话题本身就说明儿媳没有真正地接纳婆婆,而把婆婆定位成一个保姆带孩子的角色,这是一个不合理的认知。
婆婆是家庭里的重要一极,是家庭利益的直接相关方,是无法忽视和回避的重要人物。
如果我们把婚姻比喻为一辆车,那婆婆的重要性就是停车位,它不影响你行驶但影响你停放。
说起婆媳的相处,其实昆凌真的挺有智慧的。
周杰伦从小是妈妈带大,和母亲感情很好。
从媒体的报道来看,昆凌和婆婆的关系一直很好。出去旅游,经常带着婆婆;
婆婆信奉基督教,昆凌便陪着她一起去教堂做礼拜;和婆婆一起去看周杰伦的演唱会,和婆婆有说有笑,聊得很好;外出工作间隙,更是经常挑礼物送给婆婆。
「接纳」从我们愿意把“婆婆”叫成“妈”开始。
「接纳」是我们把婆婆也当做家庭中的自己人,有福同享。
昆凌对婆婆的接纳,便是更好地为幸福的婚姻营造好的环境。
在我们的传统文化里,对晚辈的孝顺有着非常明确的规范,那就是礼节和顺从。
大多数婆婆骨子里都是渴望得到一个听话顺从的儿子和媳妇。
这样的孝顺会剥夺一个人的独立性和自主性,这并不是一种健康的关系。
所以「接纳」并不是「讨好」,还需要和婆婆可能的控制欲望做斗争,做到斗而不破。
这样要掌握好接纳和斗争的度,才能把冲突变成积极性冲突,而不是破坏性冲突。
3、既保持距离也共享家庭资源
何炅曾经说过这样一句话:婆婆没有喜欢儿媳的义务,婆婆喜欢儿媳,应该是儿媳的本事,而不是婆婆该有的义务。
其实儿媳也没有喜欢婆婆的义务,这是公平对等的。
我们其实知道,婆媳关系中是有一条无法跨越的界限的 。
婆婆不是亲妈,儿媳也不是亲生女儿,所以没有必要刻意融合。
保持适当的距离,能够有一个独立的空间跟老公孩子单独生活是更加健康的模式。
同时家庭关系是一种“你中有我,我中有你”的共生关系,所以家庭关系中没有谁是谁的私产。
恩爱可以独属于自己的,孝心可以一起属于婆婆。
涉及到一些重要节日,我们需要更加地学会向婆婆表达感恩之心和孝敬的心意。
关于孩子的养育,可以是一种协作的关系,谁的观念更科学、更有利于孩子的成长就接受谁的方式。
唯孩子的需求定教育方式而不是唯谁说了算。
一个男人的成熟,需要婆婆和媳妇一起的支持帮助。
一个孩子健康地接受到爱的教育、智力教育、人格教育,需要全家人的通力合作。
家庭的资源是有天花板的,一个人的开放性加上创造性,决定了这个家庭能发展到什么程度。
婆媳关系就像试卷中分值较高的论述题目,往往成也萧何败也萧何。
一个好婆婆能够让我们的婚姻开挂,一个难搞的婆婆能让我们生活处处煎熬。
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