你见过情绪稳定的女生
本文已影响2.02W人
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你见过情绪稳定的女生,情绪不稳定的时候,身边的人都是感到很厌恶的,通常来说,一个人的情绪,看不见摸不着,却是亲密关系最大的“阻碍”,下面看看你见过情绪稳定的女生。
什么是一个人的情绪稳定?
独处时,能够受得住心;群处时,能够管得住嘴。
一个人可以长得不好看,可以能力不出众,但一定要能掌控住自己的情绪。
你会发现,那些能掌控得住自己情绪的人,都不简单。
正如巴菲特说:“情绪稳定,要比高智商更重要。”
智商高的人,的确能够具备别人所不具备的能力,发现别人所无法察觉到的机会,并且在某个领域内更容易做到极致。
但是,情绪稳定的人,却能够将一件复杂至极的事情,做到精致,做到完美。
在感情中,情绪稳定更重要。
异性相处过程中,女生的情绪稳定,要比漂亮的脸蛋更重要。
-01
情绪稳定,是女生的“修养”
最近在一个餐厅聚餐吃饭,期间隔壁桌子上一个女孩发飙。
看上去,那个女生也就20岁出头的样子,跟男朋友一起约会。
然后,饭菜上桌后,女生因为“不吃香菜”,可饭菜里面有香菜跟男朋友大吵了一架。
女生丝毫没有掩饰自己的愤怒和厌烦,冲着男友发脾气,大声说道:“我不是告诉你很多次了不吃香菜,你难道没有跟服务员说吗?”
声音很大,周围所有的人目光都盯着这对小情侣。
有些人的眼神是不解和疑惑,有些人的眼神是看热闹,有些人的眼神是不满和无奈。
而那个男生脸涨得通红,支支吾吾半天说了句:“我告诉了,可能他们忘记了,没关系我帮你把香菜挑出来。”
可女生不愿意啊。
女生接着吼道:“你就是不爱我了,说了好多次不吃香菜,你连这点儿小事都记不住吗?”
说罢,女生拿着包起身就走,留下男生独自凌乱。
本以为,这个男生不会起身去追,没想到男生没有丝毫犹豫,结账之后就追着女生跑了出去。
为什么说,情绪稳定的女生往往更有魅力?
从某个角度来讲,情绪稳定的女生,修养更高,懂得尊重别人。
男女交往时,女生明白该如何给男生面子,如何尊重男生。
她们不会当众让男生下不来台,更不会随意地践踏一个男生的尊严。
相反,他们的克制,理智,懂事,总是让男生感受到女生的尊重。
这样的爱,才是公平的,平等的。
有两个女生。
一个女生通情达理,善解人意,情商高,情绪稳定;
另外一个女生歇斯底里,情绪化,一言不合就发脾气撂挑子。
男生会选择哪一个女生恋爱结婚?
答案不言而喻。
-02
情绪稳定,是一个女生的“底气”
什么样的女生,能真正做到情绪稳定?
他们自己就是一个能量值很高,情绪价值很高,具备独立且正常的人格与三观。
恋爱对于她们来说,是生活中锦上添花的事情,她们从来都不做无用功,更不会用“性别差异”来寻找自己的劣势。
在一段感情开始之初,女生就没有将自己置身于“弱势的一方”,而是将自己跟男生保持在同等的地位。
不卑不亢,不喜不忧,保持着最基本的理智和落落大方。
而这样的情绪稳定,其实建立在女生足够的“底气”之上。
正因为这个女生有着十足的把握和底气,所以她才不会用自己的坏脾气,去逼迫男生就范。
用自己歇斯底里的情绪化,去达成某种目的的女生,感情往往没那么顺遂。
小孩子向父母索要玩具的时候,容易“哭泣、情绪化”。
孩子为什么会这么做?
归根结底,他们希望通过自己的哭闹来让父母“心软”,他们明白“会哭的孩子有糖吃”。
看到孩子哭泣,父母就给孩子买玩具,答应孩子提出的各种要求。
于是,下一次孩子想要任何东西,都会率先用“哭闹撒娇”的方式去要挟父母。
异性相处,一个情绪失控的女生,不就像是一个索要玩具的孩子吗?
她们歇斯底里,情绪化,哭闹,撒娇,种种情绪不稳定的手段,都是为了达成某个目的。
-03
情绪稳定,是另一种善解人意的温柔
我一直跟别人说:
“无论跟谁恋爱,请你要保持自己的情绪稳定;想发脾气的时候,先问问自己应不应该,值不值得。”
我们每个人,无论男生还是女生,都挺不容易的。
举个例子:
男生劳累了一天,下班回家后躺在沙发上想要休息几分钟。
这个时候,女生看男生不顺眼,于是一股脑儿将自己的负面情绪都倾倒在男生身上。
男生目瞪口呆,十分委屈,还不敢还嘴。
而女生之所以发脾气,原因是:身体不舒服,心里堵得慌,想要发泄。
你们看,值得吗?有必要吗?
总有一天,男生会被她的无理取闹弄得疲惫不堪,最终选择离开。
大家都挺不容易的,白天是个“社畜”,晚上回到家还要跟伴侣大吵一架,真没必要。
情绪稳定的女生,为什么有吸引力?
因为他们的情绪稳定,能够让男生感受到她的温柔,她的包容和善解人意。
而男生的骨子里,正需要被赞美,被认可,被依赖的感觉。
无论爱情还是友情,不都需要一个能够互相包容,互相依赖,互相尊重的人吗?
控制好自己的情绪,才是一个人的善良。
当你想要跟别人发脾气之前,想一想对方为什么要接受你的无端指责呢?
可以倾诉,但要注意分寸和方式;
可以分享,但要给对方足够的尊重。
不要将自己的坏情绪留给亲近的人,将礼貌和尊重留给陌生人
在网上看到一个数据,男生眼中具有吸引力的女生,其中一个优点是“情绪稳定”。
情绪稳定的人,一般自控力都很强,对自我有着更多的认知。
而情绪不够稳定的人,在感情里更容易放大伴侣间的矛盾。
同样一件事情,在两者眼中是不同的。
情绪稳定的人,会先找解决问题的办法,反思矛盾本身;
情绪不稳定的人,只在意自己的感受,先发泄愤怒和负面情绪。
一个情绪稳定的女生,具备哪些特点?
在《如何发现一个情绪成熟的人》中,对此有过总结:
管理情绪,认知情绪,照顾他人。
-01
情绪稳定的女生,能够管理好自己的情绪
一个成熟的人,是怎样的?
他们往往能够控制住自己的情绪,知道在什么环境,什么场合下,该释放什么样的情绪。
讲个故事:
女生下班回家后,看到丈夫正坐在书房里打游戏,上班一整天的委屈和压力,让她特别愤怒。
尤其是,当她看到家里地板很脏,进门就是臭袜子,更是气不打一处来。
于是,她气冲冲地跑到书房,直接把网线拔掉,接着就是对丈夫的谩骂。
“下班回家就看到你打游戏,也不收拾卫生,也不做家务,也不做饭,你能不能有点追求?”
男人一脸懵地看着妻子,没有回应,也没有愤怒,只是默默地走到了餐厅。
女人跟着走过去,才发现桌子上已经做好了饭菜等着她回家吃饭。
可气也撒了,骂也骂了,她十分尴尬。
但内心的倔强和糟糕情绪,又让她不愿意低头认错。
于是,两个人就进入了冷战状态。
你们看,因为一时的冲动和负面情绪,导致两个人的感情出现了裂痕。
倘若女人每一次都如此着急,如此偏激,不给对方任何解释的机会;恐怕用不了多久,感情就会被她不稳定的情绪逐渐破坏。
最好的解决办法是什么?
先表达自己的.不满,说明自己的建议,然后再看对方的回答。
毕竟,当你没有搞清楚一件事情的真相,仅凭着你所看到的事情就下结论,未免有些草率。
心理学上有个效应,叫“三明治效应”。
指的是:
跟对方沟通,表达自己不满情绪时,可以采用先扬后抑的方式。
开头和结束语,表达你的尊重和赞美,中间加上你要表达的意思。
这样说,更容易让对方接受。
爱人相处时,更应该如此。
不要忘了,男人是最爱面子的;你给足了他面子,他才会给你更多的爱与包容。
-02
情绪稳定的女生,会认识自己的情绪
一个人的情绪,看不见摸不着,却是亲密关系最大的“阻碍”。
情绪不稳定,异常暴躁的人,也就意味着他在许多事情上,都容易产生偏激的行为。
因为自己的情绪,一时冲动,做出了让自己后悔的行为。
到最后想要弥补,发现为时已晚。
而一个情绪稳定的女生,她们往往能够在第一时间分析、意识到自己的情绪。
比如说:
当她跟男友(丈夫)产生矛盾,想要发脾气时,她会逼着自己冷静下来。
分析问题:
我为什么会生气?
这样生气有必要吗?
我的情绪不稳定,能想办法改变吗?
她们往往能够第一时间分析自己的情绪,找到解决情绪的办法,然后再去做决定。
一个人,情绪不稳定是本能,情绪稳定却是能力的表现。
情绪稳定的人 ,往往能力更强;反之,一个人情绪不稳定,只会被情绪牵着鼻子走,容易冲动行事。
你会发现,那些情绪稳定的女生,感情一般都不会差。
正因为情绪稳定,所以他们自身的情绪能量大,情绪价值高。
-03
情绪稳定的女生,懂得照顾自己和他人
我们常常用“善解人意”来形容一个女生。
其实,善解人意的本质,就是情绪稳定。
她懂得察觉到别人的情绪,遇到事情时会换位思考,明白站在对方的角度考虑问题。
跟伴侣产生矛盾,她会去琢磨如何解决矛盾而不是放大矛盾。
不会着急发脾气,会让自己先冷静下来。
也只有情绪稳定的人,才更懂得照顾自己和他人的感受。
无论是社交还是亲密关系,情绪稳定,总能够让对方获得安全感。
如何成为一个让别人喜欢,让别人愿意亲近的人?
那就努力锻炼自己,成为一个情绪稳定的人。
当然,人有自己的情绪和个性是再正常不过的事情。
情绪稳定,不是要你放弃个性;而是让你在焦虑、暴躁 、愤怒的时候,能多一些理智,不至于走错了路。
关键词:敏感、“小心眼”
问:亲爱的冷大,我有一个关于自身的问题,我觉得自己特别敏感,我给自己评价“小心眼”。
而且,这几年我意识到越来越明显,比如最近在居家办公,我的工作就是解决纳税人的问题。
我在前线,如果遇到不懂的问题,我就会去问我的师姐。
比如师姐说“你自己去看操作手册”,我会有点生气,并且在群里告诉她我是手机在线、不方便、搜索找起来特别慢,然后我可能就会对她有点情绪。
又或者我也会在群里回复一些同事的问题,比如我跟a同事回复b的问题,b只对a说谢谢,却不对我说,我就会感觉很不好。
类似这样的事情,很容易让我有小情绪,我觉得自己其实特别“脆弱”。
那天看了您的一个视频,学习心理学可以让我们更了解自己,比如可能会了解自己其实很脆弱,然后找到适合自己的生活和相处的方法和规则。
冷大,我的问题是,像我这样的情况,我该从哪里做起?怎么做才让自己舒服?
其实我有在写情绪日记,也会每天觉察自己,有些情况我能够找到根本原因,但找到似乎也不能改变我的现在和未来。
并且,我还会有点责怪为什么我的父母在我小的时候会那么暴躁地对我。
我知道他们在他们那个年代已经给了我们最好的,吃饱穿暖。
道理我都知道,但是似乎并不能对我的未来有什么改变。
冷爱回复:
“懂得一些道理”只是我们的认知层面,但情绪又是另外一个层面,情绪是我们身体的另外一套系统。所以,上述提及的情绪都是很正常的。
我从以下三个方面来回应:
第一,情绪不分对与错。
对于上述女生在提问里潜在所认为的“情绪不对”,我想说的是:情绪没有对与错,没有好情绪和坏情绪。
如果一定要对情绪区分出一个对与错,那我觉得每一个情绪都是对的。
所以,我们要让情绪发生,允许它流经我们的身体。
接受,就是我们面对情绪唯一能做的事情。
第二,观空亦空。
情绪,其实就好像田野上飘过来的蒲公英一样。我们没有办法控制它,也不知道它是怎么产生的,更不知道它是从哪里来的。我们唯一能做的事情,就是观察它。
好比提问里说到的“这些道理我都懂,但是我还是并不能够有什么改变”,那是因为道理描述的是蒲公英的飞行轨迹,即便知道蒲公英是怎么飞的,它还是在那飞。
道理只是为了让我们了解蒲公英的飞行轨迹,并不能改变一件事情。
我再以“雪”来打个比喻,天空本是晴朗的,但开始下雪,就会有很多雪花飘下来。
看着雪花飘下来,会知道下雪天应该穿羽绒服,但这并不能阻止雪从天上飘下来的事实。
所以,才会在道理上觉得父母上已经给了自己最好的,但还是觉得不能接受。
所谓的“他们为什么那么暴躁对待我”,其实想谈论的是:“他们凭什么那么对待我?”。
但不凭什么,因为他们也不知道这件事情会对你造成这么大影响,他们对自己的行为一无所知,就好像雪花也不知道自己是从哪里飘落的。
所以,要懂得观空亦空,理解这个世界万事万物是无常的、世界上很多事情都不按照因果发生。
“他为什么要那样对待我?”,因为他也没想过无常。
为什么我们会觉得是“他们凭什么这么对待我?”,因为我们的「小我」太大了,你的「自我」太大了。
所以,才会导致一件事情:觉得任何人都没有资格粗暴对待自己,不管是父母、师姐,亦或者是那位同事。
但如果能把自我放小一点、更服低一点、学会吃亏是福,就会知道对方本来就没有责任和义务来回答你的问题。
你可能会说“可是我也在群里帮助别人”,但你给我一个包子,我就一定要给你个馒头吗?
第三,多研究一些实然问题,少研究一些应然问题。
什么叫实然问题?
就是客户给你递交了一个关于税务的问题,比如他要交100万的税,但你却跟他说:
“不是的,根据我对税务的了解,你这个地方应该交200万的税,如果你不多交这100万,很有可能将来还要再多罚300万。”
究竟需要交多少税或要不要交税,就是实然问题。
什么叫应然问题?
就是这件事情“应该这样做”才是对的。道理只是道理,只是「小我」比较庞大。
当我们看待一件事情时,从实然的角度看是:这事实际上是这样的,是客观存在的事实。从应然的角度看是:这事应该是这样的,是我们主观意愿认为的。
你的潜意识里有很多的“应该”,比如:
我问师姐问题时师姐应该回答我,
我回复同事问题后同事应该对我说谢谢,
我每天觉察自己我找到了根本原因就应该能改变我的现在和未来……
而这些“应该”是真的“应该”吗?
如果真的觉得自己特别的敏感,倒可以发展个副业、学习一下心理学。
可以经常来我们场域学习,我们最近在探索一个词——【使命心理学】。
我觉得每个人在世界上都有自己的使命,情绪特别敏感的人其实挺适合做心理学工作。
当你深入学习心理学后,就会理解那些粗暴对待对别人来说很正常。因为两个即便躺在一张床上的人,感受到的也是不一样的。
你有权利和别人表达不爽,但人家也有权利不听你的,因为并不是你年纪大就得听你的。
而且你有没有想过,也许同事也对你不爽呢?所谓的“有道理”,也只是你的道理。
你这样会不会过得挺累的?你觉得那些年轻的同事不讲道理、无理,但你不是他们的领导,也不能做领导。因为你不知道如何领导他们,只会觉得他们没有道理。
而且,领导一群人不是觉得一个人有理或无理的问题。领导一群人的本质,是让他们愿意追随你、愿意听你的。
一天到晚说对方的不对,对方能听你的吗?
对不起,我今天讲的每句话也许都跟你想的不一样,或者我没有按照你的剧本走,但你需要慢慢吸收。
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