如何与孩子进行有效沟通
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如何与孩子进行有效沟通,成长过程中也会伴随很多的烦恼,教育孩子也要遵循孩子身心发展的规律,认真教育孩子的人终会有所收获。下面跟大家分享如何与孩子进行有效沟通。
如何与孩子进行有效沟通1
所有需要与孩子进行沟通的从业者与家长都会遇到一个相同的问题:孩子不听话!上课的时候,老师发现有小朋友在破坏课堂秩序,怎么说都没有用。有的家长抱怨孩子不好好吃饭,有的则是和家长老师对着干,让他往东走他偏要往西。想想这些与孩子沟通的事真是令人头疼。
如果想要纠正孩子的行为,让孩子能听话,首先需要注意的是接受孩子的感受,当你站在他的立场上与他沟通,他才能接受你的说法。比如,当孩子遇到一个事情他说很难,但成人通常会对他们说:“这个很容易,我来帮你”,这样其实不能解决他们的问题,这会让他变得更纠结,此时,你可以换种说法:“这确实看起来很难,让我们来一起解决它吧”,孩子的东西丢了, 如果你和他说丢就丢了,那他可能还是会觉得难过,你和他说:“这是你特别喜欢的东西,丢了的话会很难过。”这样说他可能会觉得舒服一些。如果小朋友要参加表演非常紧张时,不要用“加油,你很棒的,你很优秀”这样的方式来鼓励他,这样反而会给他更大的压力,你可以站在他的角度“在这么多人面前表演确实是恐怖的经历。”
别急着和孩子嚷嚷,换“威胁”为合作,孩子才会更听话。仅仅只是注意孩子的感受是不够的的,还需要和孩子合作。比如教孩子上厕所,而不是随地大小便,你不能只是和他说,你可以教他走到厕所并指导他,而不是用命令的语气要求他们。成人需要用一种跟他合作的心态和孩子们说,比如说带孩子出去外面玩,孩子一直扔石头,你可能会觉得孩子这个行为非常不好,你或许就会和孩子说:“你再扔一次,我就带你回家”,孩子听到这个他会怎么想?他听到的并不是你想表达的意思,他听到的可能是“再扔一次”而不是“带你回家”,他认为父母是在对他进行威胁。不要说孩子,成人在面对这样的言语时有时也是同样的反应,否则激将法也不会对人有效果了,成人对于孩子的沟通也是一样的,不要让他们感受到一种抵抗和威胁的情绪,不然会更适得其反。
总之,与孩子进行有效的沟通是一件必要的事情,不仅关系到成人的和谐关系,同时还关系到孩子的成长,但是当下这并不被很多成人重视。因此,从现在开始大家一定要摒弃错误的做法,采取有效而正确的沟通方式。
如何与孩子进行有效沟通2
我们要按照孩子能理解的方式去和他们沟通。这是关键。
每个孩子性格不同。有的好动爱打球,那你就陪他打打球;但有的孩子爱看电影,这也没什么说的。
我们什么话都不需要说,可以陪他看场电影,回来之后,试着和他聊聊电影当中的人物和故事情节,看他是如何理解的。
有的孩子,他就喜欢不说话,那你也不用说话。静静地陪着他,他需要的可能就是这种默默的陪伴。
在和孩子沟通的时候,不要给他强加上一个大道理。也即是不要喋喋不休地说一堆大道理,把你亲身的经验、经历,或者自己的见解强加给孩子。
因为,在人的成长过程中,一定是经过自己的亲身体会,内心深刻地反思,或者沉淀之后得出来的经验,他才会牢牢地记住。
那么,如果我们将外界的这种经验告诉他的时候,并不能起到有效帮助他成长的作用。
所以,要相信孩子的成长、成熟和强大,一定是靠他亲自去体会很多的事情而获得的。
可以选择把我们年轻时候犯的一些错误讲出来。但是,记得这个是要有度的。同样要遵循我们上一条:不要去讲大道理。只是阐述事实的本身便够了。
有时候,我们也可以说一说关于网络热议的一些新闻,看看他的观点。这些都没有严格意义上的对与错,我们也不要去给他强加什么。
在这个交流的过程,我们可以及时地掌握孩子的内心想法。
或者你也可以抒发一下自己的感情。这样,对于孩子建立自己正确的人生观,价值观也是很有帮助。
如何与孩子进行有效沟通3
如何与孩子进行有效的沟通,是每个父母都必须面对的课题,因为亲子沟通是亲子关系构建最基本的方式和途径,也是父母教育孩子最重要的手段之一。亲子沟通中,我个人秉持的基本原则是:任何情况下,都以接纳孩子的情绪,认同孩子的感受,承认孩子的愿望为沟通的基础。
类似的话,你有没有对孩子讲过?“告诉你八百遍了,就是没记性!”“再不听话,妈妈不爱你了。”“怎么想的告诉妈妈,别总是哭。”……。即便这些话已经讲过无数遍,为什么孩子依旧不听你的话,不愿意和你沟通?亲子沟通,亦即父母和孩子的交流和互动。在和孩子的交流互动中,父母常常不忘“言传身教”。而与此同时,父母又往往因为热衷于“言传”,忽略了“身教”,殊不知“身教”才是“言传”的基础和有力保证。
先通情,再达理
孩子因自己养的一条小金鱼死了而伤心不已不停地哭。爸爸走上来说:“别哭,不就是条金鱼吗?爸爸再给你买十条。”孩子听后哭得更厉害了。这时,孩子哭的不仅仅是金鱼的死,更是因为他的情绪不被接纳和理解。如果爸爸这时候能告诉孩子:“我和你的感受是一样的,失去一个好朋友是会很难过。”这样,孩子或许会更好地面对现实和自己的感觉。
小结:孩子什么感受,父母没有权利去定义,那是孩子自己的感受,需要我们去尊重。在任何情况下,父母都应该先试着深入孩子的内心,去体验他的情感和思维,再进行下一步的沟通。
接纳情绪,承认愿望
周三早上,孩子醒来告诉你今天不想去上学时,你怎么办?直接训斥他:“快起来,必须去!”孩子会有什么反应?可能大哭,也可能干脆不起了。这时,先接纳孩子的情绪并承认孩子的愿望:“你很希望今天是周末,因为妈妈答应你周末带你去海洋馆,是不是?我明白,我们看一下日历,今天是星期三,妈妈和你一起再等两天,好不好?”当我们必须拒绝孩子的某项要求时,至少我们要承认孩子内心的愿望,并提出这种诉求和权利,这样,会让孩子更好地接受我们的建议和要求。
小结:不要否定孩子的意愿和诉求,重要的是父母要教会孩子如何恰当地表达,用尊重他人的'方式提出自己的要求。否则,孩子永远不会知道什么能得到,什么得不到,该如何去争取。
多描述,少评价
当孩子饭前用娇嫩的小手帮我们准备好餐具时,我们夸他“太棒了”,意味着他以后不帮着做就是“不棒”。长久下去,孩子会更关注我们的夸奖,而不是自己做了什么。如果我们只是客观地描述事实:“桌子擦得真干净,碗筷摆放得真整齐”,那孩子脑子里再现的是做过的行为,能帮他将来做好同样的事。
小结:表扬或批评都要尽可能的具体,结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。因为幼儿认知能力、思维能力有限,往往会以父母对他的评价来评价自己。
少禁止,多启发
父母明确告诉孩子:周一到周五,不可以看电视,周六周日可以看一个小时;玩具车不是用来扔的,皮球是;床单不是用来画画的,纸才是。当我们禁止或限制孩子某种行为时,要告诉孩子什么是不可以接受的行为,更要明确告诉孩子什么替代行为是可以接受的。这里有一个可以参考的句式:当(你用手打小朋友),我觉得(很担心),因为(这会给你和他都带来伤害),我希望(你明白,手是用来劳动和表达爱的,不是用来伤害的,如果你不喜欢某人,可以大声说出来)。括号中指的是具体的事、心情和提示。
小结:为孩子制定规则或提要求时,重要的不是去禁止或证明孩子错了,而是告诉孩子如何做是对的,这会让孩子觉得,父母是在明确规则和传授知识,而不是在否定和批评自己。
少注重非语言方式的交流
孩子是通过父母做了什么,而不是说了什么来学习的。孩子对事物的认知也主要是通过内感官,而刺激内感官的主要手段就是非语言方式,比如:1抚摸,满足孩子“肌肤饥渴”的理需求。2拥抱,给孩子更多安全感和温暖。3亲吻,让孩子感受到你的开心和快乐。4握手,传递你坚定的力量。5点头,传递认可和鼓励。6微笑,传递默许和包容。
小结:在和孩子的沟通中,语气、表情、眼神、肢体动作,这些能让孩子感受到的交流才是更有效的交流。在和孩子沟通时,父母要保证身体、情感、思维一致,用孩子能理解的方式进行。
关注反馈,注重效果
当我们训斥孩子“告诉你800遍了,怎么还没记性”时,当孩子经常无视我们的话语时,我们需要多一份自我反省:我们说的道理是从孩子的角度还是只从我们自身出发?表达方式是不是超越了孩子年龄应有的理解力?是不是因为我们的情绪化,导致孩子把关注点放在了父母的情绪上?我们自己言行一致吗?
小结:亲子沟通时,重要的不是父母说了什么,而是孩子感受到了什么,理解了什么。因为本质上说,亲子沟通不是说教,而是改变行动。父母真正需要去做的是从改变自己,改变对孩子的教养方式,改变孩子的生活环境开始。
亲子沟通,我个人遵循的沟通步骤:
1、积极的关注和倾听。蹲下身子,给孩子积极的关注和倾听,这本身就会产生效力,会创造出一个被尊重和信赖的环境,让孩子能释放情绪,表达出真实的感受和需求,从而激发和提升孩子自我修复的能力,所谓问题自然容易得到解决。
2、接纳。情绪是一种感受,本身没有对错,只有表达情绪的方式有好坏。所以父母需要做的是接纳孩子的任何情绪,通过示范、游戏、故事等方式,逐步教会孩子如何恰当地表达自己。
3、理解。不要以我们成人的思维方式和自己的意志去考量孩子,要努力去跨过我们和孩子间的年龄跨度,以他们的视角来看世界,感受他们的内心。
4、描述。不要急着给建议,先界定问题,启发孩子自己去思考和解决问题。
5、建议。在必要时,给出你的不同建议,让孩子自己或者和孩子一起预估各种解决方案可能导致的后果,让孩子去做选择。
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